tag:blogger.com,1999:blog-91905996378179952662024-02-19T08:43:04.384-03:00➸ Mulher Vermelha ♥Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.comBlogger1073125tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-58958924316411242372023-09-14T12:09:00.001-03:002023-09-14T12:09:52.992-03:00Valdir José de Oliveira, vulgo tio Diga<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE0pCiESiT8U28XQfsPn-lHtgjFcQ4vxEInPzj0tvhmg3VdWW98hAbJQHCth9GfIF69Jp1TAe19-tKXKeY649LM9wAAsCl4OAkDUej4Z9WBHsYJ8HNci7vk8J8sXjf7umI4uODPeVqbibbF3ZSVIJai99lWUiqgIL6PV-3r4u5mfG1_Em9acbV02fxMv1q/s1600/WhatsApp%20Image%202023-09-14%20at%2012.07.43.jpeg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1600" data-original-width="746" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhE0pCiESiT8U28XQfsPn-lHtgjFcQ4vxEInPzj0tvhmg3VdWW98hAbJQHCth9GfIF69Jp1TAe19-tKXKeY649LM9wAAsCl4OAkDUej4Z9WBHsYJ8HNci7vk8J8sXjf7umI4uODPeVqbibbF3ZSVIJai99lWUiqgIL6PV-3r4u5mfG1_Em9acbV02fxMv1q/s320/WhatsApp%20Image%202023-09-14%20at%2012.07.43.jpeg" width="149" /></a></div><div style="text-align: justify;">Tem um capítulo lindo na minha vida chamado Tio Diga. Não me lembro qual é a memória mais antiga que tenho com ele, mas provavelmente é o pequeno percurso na estrada de terra, sem capacete, entre os eucaliptos enooooormes, na motinha vermelha que ele tinha quando eu era pequena. Depois inúmeras recepções na Rodoviária de Presidente Prudente, além das despedidas cheias de amor e doces. Ele era o rei em levar bolinhas de silicone que saltavam, tubinhos de MM's e aqueles brindes de pokemon que você precisa colocar uma moeda para conseguir retirar. Lembro também dele no meu batizado, levando todo mundo no seu sedan pra tomar um guaraná depois da missa e comprar uma balinha. Lembro até do carinho que ele tinha quando eu era imprudente ou não tão educada, ele não conseguia gritar, era puro amor. Ele tinha umas vinte sobrinhas e ligava pra todas falando que amava, que era a mais linda de todas e pedia, encarecidamente, pra nenhuma contar pra outra. Mas é claro que a mais linda sou é, né tio - eu sempre respondia, e ele sempre concordava. Tio Diga nos chamava de "tchucas lindas do tio", em qualquer lugar, apresentando qualquer um. No último sábado eu passei no McDonalds e pedi um MM's lembrando dele, 01:00 e eu mandei áudio dizendo que estava com saudade e que o amava, ele prontamente respondeu. Tio Diga era da madrugada, quantas vezes o atendi no meio da balada, das ruas, dos bares... Ele trabalhava no período noturno e tinha insônia, e o melhor passatempo dele era conversar com a gente. Depois da primeira vez que atendi e vi que era só pra bater papo, parei de me assustar. Nem sempre te atendi, tio, me desculpe. Me desculpe pela minha distância, pela minha falta de educação as vezes, por não ter atendido e conversado as horas que você sempre esteve ali. Me desculpe. Mas saiba que eu sempre falei de você como o tio maneiro, como nosso gato de sete vidas. E você vai embora sabendo o quanto era importante, o quanto era amado, e o quanto sua vida era especial e querida na nossa. Você sobreviveu a mais coisas que o Chuck Norris, você era nosso Chuck Norris, nosso Digão, nosso Tchuco eterno. A sua resistência só mostrava o quanto tinha sede em viver, em estar com a gente, em ensinar, em rir, contar histórias, deixar bons momentos. Você fez da vida um marco e cumpriu sua missão com maestria. Tio Diga infelizmente tinha alguns vícios, a vida não foi tão fácil, e já há algum tempo enfraquecia, mas nunca deixou de ser quem era, de estar ali, e até nisso nos ensinou valiosas lições. E de todos esses 28 anos sendo sobrinha desse homem incrível, a única coisa que faltou foi ele me ensinar a jogar no bicho. Vai ficar pro Céu, que é onde ele está agora. Te amo, tio, descanse na paz dos justos. </div><p></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-56984130502761596392022-12-20T17:18:00.007-03:002022-12-20T17:18:51.488-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 9]<p style="text-align: justify;"> <span class="TextRun SCXW133608019 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="NormalTextRun SCXW133608019 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">Meu querido, todos dizem que o amor transforma, é eterno, tudo suporta. Me questiono se esta não foi uma fábula para nos tornar mais resistentes. O amor não deveria transformar alguém, mudar seus interesses, prender correntes em seus pés e colocar viseiras em nossas mentes. O amor devia nos fazer transcender. Eu pensei que podíamos viver sem amor, sem paixão, com a decisão correta e bem tomada através da racionalidade. Eu pensei que podia viver sem a droga que move minha alma. Eu pensei que podia viver sem escrever, que de fato era um erro. Mas então, eu seria um erro? A espontaneidade dos atos movidos pelo calor e pela fé me fazem falta. Que saudade de uma cerveja que levava a um toque. Que saudade de um beijo depois de toda a tensão de um dia. Que saudade de sentir escorrer todo o desejo por entre meus dedos. Os dias não tem sido fáceis, não tem sido bonitos, tem sido de acúmulos e esquecimentos. Eu só queria que fosse leve, que fosse espontâneo e que o amor não machucasse. Será que é possível? </span></span><span class="EOP SCXW133608019 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span></p><p><span class="EOP SCXW133608019 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"><br /></span></p><p><span class="EOP SCXW133608019 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;">r.</span></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-38157400671633604982022-12-20T17:18:00.003-03:002022-12-20T17:18:14.965-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 8]<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://i.pinimg.com/originals/d3/b6/e5/d3b6e51affa7fce842914592f203421c.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="800" data-original-width="640" height="200" src="https://i.pinimg.com/originals/d3/b6/e5/d3b6e51affa7fce842914592f203421c.jpg" width="160" /></a></div><p></p><p><span class="TextRun SCXW39633743 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">A boca dela ,</span></p><p><span class="TextRun SCXW39633743 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">... que antes era vermelha, ultimamente anda roxeada. Talvez seja o vinho, o frio, ou só tudo que está guardado nessa garganta. O mundo está mudando e os desafios tem exigido demais desse coração mole. Exigido mais frieza, mais silêncio, mais sentimentos guardados. Exigido paz de espírito para enfrentar o caos. Mas, querido, ela é o caos.</span><span class="EOP SCXW39633743 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span></p><p><span style="color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; white-space: pre-wrap;">r.</span></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-42954015446156622082022-12-20T17:16:00.003-03:002022-12-20T17:16:48.694-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 7]<p> <span class="TextRun SCXW18568654 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">O problema...</span></p><div class="OutlineElement Ltr SCXW18568654 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW18568654 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{192}" paraid="436648056" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-kerning: none; font-size: 12px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW18568654 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">... nessa equação toda sou eu. Ou não? Talvez esse seja meu maior tormento. Eu de fato tenho motivos para estar sentindo todas essas coisas? Ou só estraguei tudo de novo? Eu sempre sou o problema? Eu devo ser mais submissa? Eu devo me esforçar pela outra parte também? Eu não sei. Só sei que meu coração tá apertado e cheio de vontade de abraçar meus amigos, de tomar uns drinks com eles e falar mal das andanças da vida. Sei que o fardo tá pesado e que eu cansei de podar meus desejos. Sei que é complicado não poder ser você mesma de dia, de noite, a qualquer tempo. É complicado ter que pensar no que você vai falar até pra pessoa mais próxima. É complicado chegar no ponto de achar que o problema é você mesma. Estou lutando pra permanecer sã, sem válvulas de escape prejudiciais. Eu vou conseguir, já estou. </span><span class="EOP SCXW18568654 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p><p class="Paragraph SCXW18568654 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{192}" paraid="436648056" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-kerning: none; font-size: 12px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="EOP SCXW18568654 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"><br /></span></p><p class="Paragraph SCXW18568654 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{192}" paraid="436648056" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span style="font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">r.</span></span></p></div>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-30640278756596882402022-12-20T17:15:00.008-03:002022-12-20T17:15:41.103-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 6]<p style="text-align: justify;"><span class="TextRun SCXW112537598 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda-roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje já é outro dia.</span><span class="EOP SCXW112537598 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span></p><div class="OutlineElement Ltr SCXW112537598 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW112537598 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{143}" paraid="892157264" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW112537598 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="EOP SCXW112537598 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW112537598 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW112537598 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{150}" paraid="498827428" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><i><b><span class="TextRun SCXW112537598 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">Caio Fernando Abreu</span><span class="EOP SCXW112537598 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></b></i></p></div>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-24156125084678666202022-12-20T17:14:00.002-03:002022-12-20T17:14:50.549-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 5]<p> <span class="TextRun SCXW22068585 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">Hey</span><span class="EOP SCXW22068585 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span></p><div class="OutlineElement Ltr SCXW22068585 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW22068585 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{94}" paraid="720583894" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW22068585 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="EOP SCXW22068585 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW22068585 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW22068585 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{101}" paraid="699270496" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW22068585 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">Menino, eu queria te dizer tanta coisa, queria te explicar cada desejo profundo da minha alma e do meu corpo. Mas isso só causaria mais dor, e o amor não deve doer. Por isso, guardo aqui no meu peito tudo que ansiava te falar. Neste momento, só o tempo pode nos ajudar, só a fé de que as coisas encontrarão seu lugar e de que amor atrai amor é que poderão nos manter. Acima disso, eu não quero te machucar. Sim, você. Porque eu já estou, essa consciência maldita de como deveria ser e essa alienação que não me atinge, doem, mas eu sigo. Eu não quero te fazer doer, porque você simplesmente não merece. Você sempre foi amor, você sempre foi paz, sempre foi apoio. No seu silêncio eu encontrei meu acalanto. E hoje, tudo que eu mais desejo é que possamos viver a integridade disto. Sem pressa, sem máscaras, sem motivos pra não emendar uma noite em três, ou quatro. Eu quero antes de tudo viver o que deixamos pra trás nestes dias todos, a paz do encontro, uma conversa jogada fora e cheia de riso. Eu quero estar com você, e saber que você também quer. Aliás, você quer? O teu silêncio sempre deu caminhos demais pras minhas palavras, caminhos demais pros meus sonhos. Eu só preciso de uma resposta. </span><span class="EOP SCXW22068585 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p><p class="Paragraph SCXW22068585 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{101}" paraid="699270496" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="EOP SCXW22068585 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"><br /></span></p><p class="Paragraph SCXW22068585 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{101}" paraid="699270496" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="EOP SCXW22068585 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;">r.</span></p></div>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-48826846525585404802022-12-20T17:13:00.003-03:002022-12-20T17:13:21.096-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 4]<p> <span class="TextRun SCXW1749460 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">Eu não sei se ele sabe o que fez, quando fez o meu peito cantar outra vez 🎶</span><span class="EOP SCXW1749460 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span></p><div class="OutlineElement Ltr SCXW1749460 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW1749460 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{38}" paraid="1799774771" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW1749460 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="EOP SCXW1749460 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW1749460 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW1749460 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{45}" paraid="1814188505" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW1749460 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">Era como um impulso após o choque do desfibrilador</span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://i.pinimg.com/originals/9d/6b/1b/9d6b1b0c500bc18aa511093ec05bc885.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="505" data-original-width="500" height="200" src="https://i.pinimg.com/originals/9d/6b/1b/9d6b1b0c500bc18aa511093ec05bc885.jpg" width="198" /></a></div><br />, o que te move a partir daí. Era como uma dose de cocaína injetada diretamente na veia do coração, mas com a sabedoria do tempo espaço. Era tudo que fazia minha inspiração aflorar, meus dias terem o ar melancólico das paixões. Era, é. É como se as letras de Caetano e Chico encontrassem sentido em cada verso, em cada sentir. O amor mais singelo e revolucionário de todos. E meu maior medo era que acabasse, que o tempo tomasse, que a vida desgastasse. O amor que deu sentido, ir embora. Eu não queria nunca mais deixar de sentir o que meu peito sente agora, deixar de amar como meu corpo quer amar agora. Eu só queria você e uma cerveja gelada.<span class="EOP SCXW1749460 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span><p></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW1749460 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW1749460 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{52}" paraid="166134545" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW1749460 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span></p><p class="Paragraph SCXW1749460 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{541f76c9-672b-4a28-90a9-0c69f2db1e80}{52}" paraid="166134545" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW1749460 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">r.</span></p></div>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-76675159213128117982022-12-20T17:11:00.002-03:002022-12-20T17:11:27.627-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 3]<p style="text-align: justify;"><span class="TextRun SCXW5717613 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"></span></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://64.media.tumblr.com/tumblr_li7ov52yU41qe511go1_640.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="320" src="https://64.media.tumblr.com/tumblr_li7ov52yU41qe511go1_640.jpg" width="320" /></a></div><br />Por que você demorou tanto tempo pra dizer em voz alta? Por que você não disse antes? Por que você não acreditou em tudo que um dia eu falei? O eu te amo nunca foi uma mentira, mas era uma dor dentro de todas as impossibilidades. Você foi embora muitas vezes, você não estava ali quando o peito doía, quando tudo que o corpo queria era o quente do seu. É aquela velha história do que poderia ter sido, dos capítulos escondidos, dos sonhos não usufruídos. Apesar de tudo, te ter eventualmente ainda era melhor que não ter. Não era como substituir um sentimento, não. Era como inundar todos os sentimentos e não sentir falta de mais nada. Mas você foi, e eu achei que não ia voltar. Você voltou? E disse que era por mim que sentia essa dor de saudade? Isso mesmo, perguntas. Não sei como interpretar as respostas. Só consigo pensar na raposa do Pequeno Príncipe, você lembra? <span class="EOP SCXW5717613 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span><p></p><div class="OutlineElement Ltr SCXW5717613 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW5717613 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{209}" paraid="822945095" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW5717613 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="EOP SCXW5717613 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW5717613 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW5717613 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{216}" paraid="1093320628" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: center; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW5717613 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">“Se tu vens, por exemplo, as quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz.”</span><span class="EOP SCXW5717613 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p></div>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-5874909844440114862022-12-20T17:08:00.006-03:002022-12-20T17:08:45.251-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 2]<p><b> <span class="TextRun SCXW263650166 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">“Fica até mais fácil respirar”</span><span class="EOP SCXW263650166 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span></b></p><div class="OutlineElement Ltr SCXW263650166 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW263650166 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{62}" paraid="236464791" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW263650166 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="EOP SCXW263650166 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW263650166 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW263650166 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{76}" paraid="1474431902" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://i.pinimg.com/originals/0e/22/0b/0e220b9b204fc3c737f8bc9ac05e8a46.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="640" data-original-width="640" height="200" src="https://i.pinimg.com/originals/0e/22/0b/0e220b9b204fc3c737f8bc9ac05e8a46.jpg" width="200" /></a></div><span class="TextRun SCXW263650166 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">O que me acalma é saber que a vida não acaba agora, neste minuto. O que me acalma é saber que já são 10 anos e as coisas não mudaram, pelo menos não aqui. O tempo nos fez bem, a distância nos fez melhores. Talvez esse seja o motivo de ainda darmos valor pra tudo isso, talvez por isso cada momento nosso tenha ficado gravado. Eu lembro de quando ainda escrevia pelo futuro, pelos desejos. Hoje escrevo de saudade. Saudade boa, saudade que fica guardada por anos, mas que fica aqui. Só te ver e ela faz todo sentido. Agora os sonhos futuros são outros, sem essa de vodka barata e lençol amassado, eu quero a cerveja gelada e a areia da praia entre nós, só. </span><span class="EOP SCXW263650166 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335551550":6,"335551620":6,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span><p></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW263650166 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW263650166 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{83}" paraid="1646151661" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW263650166 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span></p><p class="Paragraph SCXW263650166 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{83}" paraid="1646151661" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW263650166 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">r.<br /></span></p></div>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-53520458144821652762022-12-20T17:07:00.005-03:002022-12-20T17:07:30.378-03:00[dos textos que ficaram guardados - parte 1]<p> <span class="TextRun SCXW146648465 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR">Você pode,</span><span class="EOP SCXW146648465 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; color: windowtext; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text; white-space: pre-wrap;"> </span></p><div class="OutlineElement Ltr SCXW146648465 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-size: 12px; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW146648465 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{13}" paraid="1980449904" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="TextRun SCXW146648465 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR"> </span><span class="EOP SCXW146648465 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span></p></div><div class="OutlineElement Ltr SCXW146648465 BCX0" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: white; clear: both; cursor: text; direction: ltr; margin: 0px; overflow: visible; padding: 0px; position: relative; user-select: text;"><p class="Paragraph SCXW146648465 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{20}" paraid="1391205715" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-kerning: none; font-size: 12px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://assets.papodehomem.com.br/2015/12/07/11/55/11/271971c0-4b7b-4ec8-a84a-d2c8fdd5e3da/tumblr_magbjxSp8i1rgnxkjo1_1280.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="533" data-original-width="800" height="213" src="https://assets.papodehomem.com.br/2015/12/07/11/55/11/271971c0-4b7b-4ec8-a84a-d2c8fdd5e3da/tumblr_magbjxSp8i1rgnxkjo1_1280.jpg" width="320" /></a></div><span class="TextRun SCXW146648465 BCX0" data-contrast="auto" lang="PT-BR" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; font-variant-ligatures: none !important; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;" xml:lang="PT-BR">... achar que o corpo não é nada e que o sexo é superestimado. Mas acho que não sabe o quanto eu te quero. Eu te amo há 10 anos. Eu só te amo. Eu só tenho vontade que esse tempo passe e que estejamos só nós. Eu e você, no tempo espaço. Eu quero te amar sem pressa, sem hora pra acabar. Eu te quero. Como quem quer o amor livre. Como quem quer uma stella gelada e fria, cheia de paz. Eu quero um quarto nosso, um por do sol na praia, o vídeo game e eu de calcinha pela casa. Eu quero te ligar e falar que acabou, você não sabe o quanto. Perguntar em que canto do mundo você está, se posso aparecer, ficar uns dias. Tenho medo do futuro, do que pode vir depois que toda essa vontade for consumida. Medo de você não ter mais vontade. Medo de nós.</span><span class="EOP SCXW146648465 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335551550":6,"335551620":6,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"> </span><p></p><p class="Paragraph SCXW146648465 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{20}" paraid="1391205715" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-family: "Segoe UI", "Segoe UI Web", Arial, Verdana, sans-serif; font-kerning: none; font-size: 12px; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span class="EOP SCXW146648465 BCX0" data-ccp-props="{"201341983":0,"335551550":6,"335551620":6,"335559739":160,"335559740":259}" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 19.425px; margin: 0px; padding: 0px; user-select: text;"><br /></span></p><p class="Paragraph SCXW146648465 BCX0" lang="PT-BR" paraeid="{3b85fa26-8690-4c11-a028-42daaf89a339}{20}" paraid="1391205715" style="-webkit-tap-highlight-color: transparent; -webkit-user-drag: none; background-color: transparent; color: windowtext; font-kerning: none; margin: 0px; overflow-wrap: break-word; padding: 0px; text-align: justify; user-select: text; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;" xml:lang="PT-BR"><span style="font-family: Calibri, Calibri_EmbeddedFont, Calibri_MSFontService, sans-serif;"><span style="font-size: 14.6667px;">r.<br /></span></span></p></div>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-19995882733803086122022-12-09T23:08:00.003-03:002022-12-09T23:08:20.688-03:00Liberdade <p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm6ojT-SRD_PlDHJF1JL00ryz_1xTOQejZXXWWFqLIqJzfV058ORcAluW1MiyNqjJJgLjWL62AMPNcbw1vHNzsfa63GOW5GzYx8wJhMnl8yLLZkDbDYg8yDyUR3hJ-Y2ITaor1RdLEq1OOzsv9jm5o4lVpm1DSw2MwHmswf7q7sYhFqgMsumnvpSRIMQ/s640/4FE4DC27-54DC-4F24-9B1C-3A0BD28D8167.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgm6ojT-SRD_PlDHJF1JL00ryz_1xTOQejZXXWWFqLIqJzfV058ORcAluW1MiyNqjJJgLjWL62AMPNcbw1vHNzsfa63GOW5GzYx8wJhMnl8yLLZkDbDYg8yDyUR3hJ-Y2ITaor1RdLEq1OOzsv9jm5o4lVpm1DSw2MwHmswf7q7sYhFqgMsumnvpSRIMQ/w200-h150/4FE4DC27-54DC-4F24-9B1C-3A0BD28D8167.jpeg" width="200" /></a></div><br /> <span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-family: UICTFontTextStyleBody; font-size: 28px; font-weight: bold;">Que saudade,</span><p></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;">.das ruas, do tempo gelado e quente ao mesmo tempo. </span></p><p class="p3" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span><br /></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;">.das luzes, que brilham o olho e aquecem a alma.</span></p><p class="p3" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span><br /></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;">.do calor da bebida, do corpo, da esperança em viver dias melhores.</span></p><p class="p3" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span><br /></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;">.dos sonhos que permeavam essas cidade, esse Centro, essas estações.</span></p><p class="p3" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span><br /></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;">.de mim, que era outra, talvez mais inocente e feliz, mas não mais fascinada pelos mistérios que este bairro trás. </span></p><p class="p3" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span><br /></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;">.Liberdade, o que seria de mim sem você, que tanto trouxe e tanto mais me deu?</span></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"><br /></span></p><p class="p4" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;">ROR</span></p><p class="p3" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span><br /></p><p class="p3" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 22px;"><span class="s2" style="font-family: UICTFontTextStyleBody;"></span><br /></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-6285761457628944512022-07-05T13:23:00.006-03:002022-07-05T13:23:51.926-03:00( )<p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://oblogmenoslidodomundo.files.wordpress.com/2014/08/vazio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="323" data-original-width="425" height="152" src="https://oblogmenoslidodomundo.files.wordpress.com/2014/08/vazio.jpg" width="200" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td></tr></tbody></table>Vazia.</p><p>De fé, de amor, de desejo.</p><p>Sem crença que as coisas, as pessoas, as relações possam se transformar; apesar de já estarem.</p><p>Sem esperança que os desgastes serão preenchidos; todos eles.</p><p>As vezes me pergunto onde estou.</p><p>Ainda me lembro como é sentir viva.</p><p><br /></p><p>ror.<br /></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-42983443833141779372022-07-04T16:07:00.002-03:002022-07-04T16:07:53.787-03:00"tudo que cala fala mais alto"<p>Há alguns dias eu escrevia que a morte é cruel. Mas lancinante mesmo é esse silêncio vivo, essa vontade que não passa de desistir. Esses dias de dor me drenam e a esperança se faz distante. As próximas páginas da minha vida, geralmente tão coloridas, encontram-se brancas e vazias. Esperando a vida reescrever essa história. Esperando que a cura venha e transforme esse sentimento.</p><p><br /></p><p>.ror</p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-62891260173511283672021-12-30T19:40:00.001-03:002021-12-30T19:40:33.472-03:00House estava errado,<p>Comecei o ano de 2021 com meu mantra de transformação, crente que seriam todas extremamente positivas e quentes ao coração.</p><p>Ledo engano.</p><p style="text-align: justify;">Cheguei a conclusão revendo minhas metas, fazendo meus planos, pensando no 2022 produtivo que virá que, mesmo me sentindo sobrecarregada a maior parte do tempo, eu não sei mais divertir. </p><p style="text-align: justify;">A maior parte da minha vida associei este conforto aos encontros de família, viagens, paradas no bar com músicas melódicas. Em resumo, muito álcool e muito exagero em tudo.</p><p style="text-align: justify;">Mas agora, seis meses depois de uma intervenção no meu corpo extremamente brutal, dois anos após um jejum de ebriedade que me levou a alcançar coisas importantíssimas, eu não sei mais me divertir, eu perdi a graça. Cadê a Renata?</p><p style="text-align: justify;">Dr. House não tinha razão, as pessoas mudam sim, as vezes pra pior. Ou foi pra melhor?</p><p style="text-align: justify;">Este meu novo lado é ainda menos sociável, mais crítico e dificilmente abre mão de seu maior prazer: o sono. </p><p style="text-align: justify;">Só que isso não é bom, só faz perecer a energia necessária para manter todas as coisas vivas: o amor, a amizade, o entusiasmo do corpo.</p><p style="text-align: justify;">Portanto, minha primeira meta para 2022 é exatamente essa, descobrir o que ainda me da prazer em meio a essa lou(cura).</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">Renata Oliveira</p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-86073390257594262832021-06-26T12:18:00.005-03:002021-06-26T12:18:58.654-03:00Até breve <p>Eu não posso mais.</p><p>Não consigo mais.</p><p>Não sou mais eu aqui, mas alguém com medo.</p><p>Que um dia essa vontade de ficar na cama passe. </p><p>Que um dia os prazeres da minha vida, voltem.</p><p>Quem sabe eu volto pra mim.</p><p>Quem sabe isso passa.</p><p>Até lá, eu me abandono.</p><p>Eu não aguento mais.</p><p><br /></p><p>R.</p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-41854939285293222472021-06-09T22:57:00.001-03:002021-06-09T22:57:29.762-03:00Um adeus sem abraço <h2><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b>A <span style="-webkit-text-size-adjust: auto;">morte nunca foi fácil, pode ser até compreensível, mas fácil nunca. </span></b></span><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b><br /></b></span><span class="s2"><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b>A primeira dor que vivi, lembro dos dias ficarem cinzas e chuvosos muito tempo. Demorou até que a gente reencontra-se o caminho da vida, e as vezes ainda só as lembranças servem como paz. Não tinha me recuperado, e veio Deus com sua mão e levou uma das partes mais lindas da nossa vida, logo em seguida, nos fazendo repensar e entender que nenhuma folha cai senão pela vontade Dele.</b></span></span></h2><h2><span class="s2"><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b>Hoje, perdi um tio que valia como pai, que era exemplo, que era amor, que era esperança. Perdi um amor puro e sincero, cheio de acolhida e abraços quentinhos, café coado e cerveja gelada. Eu perdi um parceiro que sonhava por nós.</b></span></span><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b><br /></b></span><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b><span class="s2">A morte dói, mas dói mais pra quem fica, e ainda assim, eu louvo a Deus pela vida desse homem que só nos transmitiu coisas boas, que viva a memória de amor e esperança que emanava dele.</span></b></span></h2><div><span style="font-size: xx-small;"><b>Vai doer muito ainda, mas eu vou sorrir toda vez que lembrar.</b></span></div><div><span style="font-size: xx-small;"><b><br /></b></span></div><div><span style="font-size: xx-small;"><b>Rê </b></span></div><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;"><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b><span class="s2"></span></b></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;"><span style="font-family: inherit; font-size: xx-small;"><b><span class="s2"></span></b></span></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-52550393357128433272021-05-05T16:52:00.003-03:002021-05-05T16:52:35.285-03:00I don't imagined that...<p style="text-align: justify;">... I would arrived right here. Five years ago my life was such a mess, I was a really mess. But, all those things were getting on their own way. Now, here I'm. I'm afraid about the oportunities, about the future, my plans and all my desires. But, then I think in every single achievement I didn't wait, and I keeping on my calm. These days are just it, peace and gratitude.</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">R.</p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-63186096223840841852021-04-29T10:05:00.005-03:002021-04-29T10:05:58.563-03:00o guardião das terras do reino<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMvJaYiC0m-sSM6eMJ8_ycnyhwSFOLEAjpJoO7rWRjWQZZTSPz-dd_tteuxh9MvTV5V60i4KUBqdT8oDMeCyJXUVn8FgQ588zfNm-py2xxBnSMl0egPtA00iBVzPNLi3qIgzqDystSUtAS/s1024/WhatsApp+Image+2021-04-29+at+10.03.31.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="823" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMvJaYiC0m-sSM6eMJ8_ycnyhwSFOLEAjpJoO7rWRjWQZZTSPz-dd_tteuxh9MvTV5V60i4KUBqdT8oDMeCyJXUVn8FgQ588zfNm-py2xxBnSMl0egPtA00iBVzPNLi3qIgzqDystSUtAS/s320/WhatsApp+Image+2021-04-29+at+10.03.31.jpeg" /></a></div><span style="background-color: white; color: #262626; font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, "Segoe UI", Roboto, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">O que temos pra hoje é saudade, amor e respeito. Gota lutou um ano e meio contra uma doença brava, foi resiliente a dor, ao tratamento, aos longos jejuns e viagens de carro. Ele nunca foi triste, porque estávamos ali. Até com 32 pontos ele queria nos defender de outros doguinhos e garantir seu reino. Até com 32 pontos ele fez parte dos churrascos de sábado à noite. Ele era fiel, amoroso, desajeitado. As vezes ele ignorava a gente e deitava na frente do carro, mas só pra alguém sair e tirar ele no colo 💁🏻♀️ Ele não era mau, agressivo, assustador. Muito pelo contrário, ele soube até quando sorrir, até quando amar, e partiu como quem agradece pelo alívio da dor e pela jornada. Eu sinto falta de todos os detalhes do dia com aquele pitbull gordo e roncador, mas eu sinto amor por saber que ele está no céu dos cachorros correndo bastante. Que São Francisco, que nos deu mais um ano e meio de muita alegria, receba e cuide de cada detalhe que nos passou desapercebido. Porque sem dúvida, ele era melhor que nós. Meu Gota foi derramar gotinhas de amor no céu ♥️</span><p></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #262626; font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, "Segoe UI", Roboto, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white; color: #262626; font-family: -apple-system, BlinkMacSystemFont, "Segoe UI", Roboto, Helvetica, Arial, sans-serif; font-size: 14px;">rê<br /></span></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-52702603077972352542021-04-27T13:42:00.001-03:002021-04-27T13:42:05.785-03:00Gotas de amor<p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHZO_vKWaNIXGTUkAtJ-n1TgMKsYomnKZMKX2QrJIhDDttZaO5DveuxJgcCo2KAFJM-NFJpZCNyFJj_fQHk-avhfiJcGsWjDb3IHa9XcJ1doCDRumJf1hvhuVSGI5qMQ_OEqWE6VZWm7vb/s1280/WhatsApp+Image+2021-04-27+at+12.57.56.jpeg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1280" data-original-width="720" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHZO_vKWaNIXGTUkAtJ-n1TgMKsYomnKZMKX2QrJIhDDttZaO5DveuxJgcCo2KAFJM-NFJpZCNyFJj_fQHk-avhfiJcGsWjDb3IHa9XcJ1doCDRumJf1hvhuVSGI5qMQ_OEqWE6VZWm7vb/s320/WhatsApp+Image+2021-04-27+at+12.57.56.jpeg" /></a></div><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;">Ele não era mau, não era assustador ou agressivo como muitos o intitulavam. Ele sorria, galopeava como um bezerro novo, meio desajeitado e muito feliz. Não podia ver um osso, um pneu, ou uma bolachinha. Tinha gostos excêntricos, confesso. Gostava de água fresca, sol e carinhos constantes na barriga. Cada ferida curada foi uma vitória e uma alegria. Cada ronco matinal era uma declaração de amor. Ele era assim, carinhoso, amoroso, todo cheio de dengos e vontades. Ele era meu dono, não o contrário. E até no fim ele foi desse jeitinho: grato. Pela vida, pelo último passeio, pelo colo, pelo alívio da dor. Até o fim ele foi o amigo bonzinho e carinhoso, até no fim ele nos ensinou e amou. Ele era isso: amor, lealdade, pureza. Ele era serenidade e calma. Ele era a melhor parte do dia. E eu amarei até depois do fim, com o coração cheio de saudade e afeto, cheio de Gotas de amor.</p><p></p><p style="text-align: justify;">R.</p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-53581447539816724842021-04-26T12:32:00.000-03:002021-04-26T12:32:19.687-03:00Ele se foi, sorrindo...<p></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW2DrFg1OFnl0ju7doZ4d3T1ZDNwNxVB9HCNpn8gGaIesV7v7Jyymt3iw92OiBr4jy785PjGs6igiWO-9AlIU3MTKuIHKMJ2q3BbDaKQvdmZSHHgH5X0-v9kK-xqhywpBVCfaKeo-8n8uL/s2048/6FCAA984-60B0-4A24-A6CB-A15BED94099F.jpeg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em; text-align: justify;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1536" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiW2DrFg1OFnl0ju7doZ4d3T1ZDNwNxVB9HCNpn8gGaIesV7v7Jyymt3iw92OiBr4jy785PjGs6igiWO-9AlIU3MTKuIHKMJ2q3BbDaKQvdmZSHHgH5X0-v9kK-xqhywpBVCfaKeo-8n8uL/s320/6FCAA984-60B0-4A24-A6CB-A15BED94099F.jpeg" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> <span class="s1" style="-webkit-text-size-adjust: auto;">... entrou no carro feliz e serelepe, como se fosse pra qualquer um dos nossos passeios. Enquanto cuidávamos de suas feridas, ele chorava abanando o rabo porque estávamos ali com ele. Até o fim, ele sorria, como quem agradece pelo descanso e alívio da dor. Ele foi um pedaço bonito da nossa vida, cheio de pulos e roncos gostosos. Ele foi o Pança, Baleia, Gordão que corria pro pratinho pra comer e ainda roubava a ração dos coleguinhas. Ele foi o pit que provou que tudo é questão de amor. Ele foi bom até o final, mesmo contra uma doença que era mais brava que tudo. Ele foi pacífico, tranquilo, sereno e feliz. Nós estávamos ali, e ele vai estar pra sempre aqui. Espero ter sido uma vida boa pra ele, </span><span class="s1" style="-webkit-text-size-adjust: auto;">espero ter sido uma boa dona e uma amiga tão fiel quanto ele. Meu Gota foi ser uma gotinha no céu dos cachorros. Obrigada, te amo! </span><span class="s2" style="-webkit-text-size-adjust: auto;">💖</span></div><p></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-18851327818023394802021-04-19T23:08:00.002-03:002021-04-27T13:43:19.765-03:00Dói<p style="text-align: center;"><span style="font-size: medium;"> "Seja firme com a tristeza para mandá-la embora, mas cordial com a dor para aceitá-la."</span></p><p style="text-align: center;"><br /></p><p style="text-align: center;"><b>Maria Carpi</b></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-85264502881682619002021-04-16T22:29:00.003-03:002021-04-16T22:29:52.061-03:00.<p style="text-align: justify;">Faz tempo que não venho aqui. Talvez medo, talvez rancor, talvez todos esses sentimentos juntos. Nestas horas dói mais, saber que tudo que um dia eu sonhei, seria meu pior desafeto. Saber que eu sonhei com a liberdade, com a independência, com a vida leve e solta. E acabei do outro lado. Dói ver quem a Mulher Vermelha achou que seria, e quem ela é. Presa num quarto escuro, numa cama pequena, sozinha. Eu só queria saber pra onde ir, ao que recorrer. Tem sido dias de escuridão.</p><p>r.</p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-20064225805264939972021-03-23T09:18:00.009-03:002021-03-23T09:18:51.046-03:00 "Ao meu passado...<blockquote style="border: none; margin: 0px 0px 0px 40px; padding: 0px; text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;">Eu devo o meu saber e a minha ignorância</span></i></div><p><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;">As minhas necessidades, as minhas relações</span></i></p><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;"></span></i><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;">A minha cultura e o meu corpo</span></i><div><i><br style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;" /></i></div><div><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;">Que espaço o meu passado deixa para a minha liberdade hoje?</span></i></div><div><i><br style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;" /></i></div><div><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;">Não sou escrava dele"</span></i></div><div><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;"><br /></span></i></div><div><div style="text-align: left;"><span style="color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px; font-style: italic; font-weight: 700;"><br /></span></div></div><div><i><span jsname="YS01Ge" style="background-color: white; color: #202124; font-family: arial, sans-serif; font-size: 14px;"><b>Lee, Rita</b></span></i></div><br /></blockquote>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-66019008687775573042021-03-08T19:06:00.001-03:002021-03-08T19:06:08.751-03:00Ciclos<p style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px;">Nunca fui de pontos finais. Sempre sofri porque as vírgulas que colocavam não eram suficientes. Infelizmente, este ciclo se repete a cada crise de ansiedade que vivo. Felizmente, hoje são bem menos recorrentes, mas muito mais intensas. </span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; text-align: left;">Começa com dias difíceis, rotina sobrecarregado. Se transcorre com stress e pequenas faltas de controle. Acaba com uma depressão ferrenha, mas as vezes com esperança. </span><span class="s1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; text-align: left;">Nestas horas a disciplina e a dedicação são o que me mantém em pé, e quando perco até isso me sinto perdida. </span><span class="s1" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; text-align: left;">Dessa vez além de perdida, me senti sem norte, sem um porque, sem um pra onde. Parece </span><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; text-align: left;">que esses dias foram embora, mas a coragem ainda precisa de incentivo aqui dentro. </span></p><p style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; text-align: left;"><br /></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; text-align: left;">R.</span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;"><span class="s1"></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;"><span class="s1"></span></p><p class="p2" style="-webkit-text-size-adjust: auto; font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;"><span class="s1"></span></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9190599637817995266.post-91355396167554534552021-02-26T21:49:00.005-03:002021-02-26T21:49:37.144-03:00Já tem uns dias...<p></p><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> <span style="white-space: pre-wrap;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://78.media.tumblr.com/595c4ae43e1b8edd73750ab5b99f8817/tumblr_o2g8kmmXTL1v5doako1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="375" data-original-width="500" src="https://78.media.tumblr.com/595c4ae43e1b8edd73750ab5b99f8817/tumblr_o2g8kmmXTL1v5doako1_500.jpg" /></a></div>... que as coisas andam meio difíceis. Eu não sabia que a dor me afetaria tanto e de tantas formas diferentes. Além, óbvio, da baixa resistência física, eu simplesmente não tenho mais forças para lutar emocionalmente com esses desgates. Cheguei ao ponto de não ter remédios que façam efeito, de não conseguir dormir, estudar, viver. Esses dias de dor duram todo o mês e acabam com meus projetos. Estou esgotada. A esperança se aproxima e tenho me convencido a dar um passo de cada vez, até que tudo se estabilize. Lidar com isso, com as mudanças profissionais, com as cobranças internam não me permitem continuar bem. Eu ainda não achei um caminho, keep trying. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="white-space: pre-wrap;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="white-space: pre-wrap;">r.</span></div><p></p>Renata Oliveirahttp://www.blogger.com/profile/06038766002496354547noreply@blogger.com0