Abraçada o joelhos

Pensei eu, que  a minha fase de ter amigos imaginários já tinha passado. Pensei eu, mas querido você tem sido minha salvação nesses dias lúgubres. Salvação. Ta difícil e não tem como negar isso, felicidade e paz me doem, por que ? Você é meio que meu anjo da guarda, uma espécie de deus que me mantém ligada com o Maior. Nunca rezei tanto querido, acordada, dormindo, estudando, trabalhando. Pedir fé é pior que pedir força, ser forte é mais fácil que ser fiel. Não nasci pra ter paz querido, tenho intensidade  e vida demais guardadas comigo desde que nasci. Aliás, desconfio que só nasci por causa disso; mas me resta descobrir qual o propósito d'eu estar aqui, d'eu ter que estar aqui. Já vivi tanta coisa pros meus 15 belos aninhos, tantas coisas que me dão vontade de reviver; ando sentindo saudade, sabe ? Mas também ando sentindo vontade de vida, isso aqui ta suportável demais. E me assusta sabe ? Amigo imaginário, seria divino dividir one coke com você, você me é íntimo. Mas como dito, ta difícil, vou procurar umas aventuras. Ou não ? Preciso de um conselho, ou de alguém dentro de mim, tanto faz. To precisando mesmo é de força de vontade, pra ler o que preciso ler, pra assumir o fardo da felicidade, pra cuidar de mim, pra sorrir, pra crescer. O que meu Agenor disse é verdade, a gente se fecha quando algo que vem pra nos mudar, nos fazer bem e feliz chega, a gente se tranca em nós mesmos, no passado. Me ajuda nessa ? Intercede por mim ? Me da coragem pra voltar pra Ele ? Ta me faltando coragem. To precisando (há anos) me confessar, to precisando ter fé de novo no que é bonito, nesse tal de amor. Tenho adoraçao por ele, que está comigo, mas não tenho mais fé querido. Perdi naquele março frio de 2010, quando junto do meu amor, minha fé partiu pra longe de mim. Não deviam ter apresentado pra mim o amor, sabe, sou daquelas do Caio Fernando, sinto demais, sinto, vivo; me condenaram no dia que experimentei o gosto do amor, seu voluptuoso gosto. Pra você ter uma idéia meu grande amigo imaginário, to sentindo falta das noites insones em que eu lembrava da minha decadência e abraçava os joelhos, naquelas noites ao menos eu tinha porquê querer dormir, e naqueles dias eu tinha dor suficiente pra procurar o que fazer e me dispersar. Passaram se os dias, chegaram as noites e nesse meio eu me perdi. É tão dificil ver no que me tornei, tão dificil ver que aquelas minhas ideias foram embora. Será que amadureci ? Quando algo amadurece, logo fica podre. Não tem o gosto bom esse amadurecer. Sinto falta do meu constragimento perto dos palavrões e dos meninos, do alcool e da volúpia, agora nessa fase eles são os meus melhores amigos. Me sinto em transição, constante mutação querido. Que será isso ? Que de pior que minha frieza e desprezo pode vir ? Sabe aquele gosto fútil das coisas que desprezo ? Sinto falta, HAHA, sinto falta dos gostos diferentes em uma mesma semana, da consciência leve. Ser leal amarga tanto, querido. Amarga. Me ensina a amar de novo ? A ser apaixonada ? A cultivar junto com essa adoração e com essa lealdade o fervor da paixão ? Vê se manda pensamentos positivos pra mim, meus dias realmente estão insuportáveis de tão suportáveis que estão. Preciso de fé, de amor, de vontade, de desejo. Ele é minha ultima esperança, antes que eu largue tudo em que acreditei até agora e volte pra minha decadência. Por favor, me manda fé, ou coragem pra ir em busca; tanto faz, mas preciso sair dessa inércia. Por favor. 

Qualquer hora te chamo de novo, esteja disponível pra mim.
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