e já é dezembro

Em algumas horas 13 dias já se passaram e parece que nem meu corpo aguentou esse início de mês e fim de ano avassalador. Essas devem ser as consequências de quem escolhe se casar pela segunda vez, passar na oab e se formar ao mesmo tempo, eu não imaginava que o efeito rebote ia ser desse nível. E apesar de tudo isso, meu coração só encontra espaço pra ser grato. Os dias de dor e neblina se foram e, apesar do peso do cansaço, ainda consigo acordar e lutar pelas coisas que valem a pena. O café quentinho, a balança, o almoço com ele. Falta pouco pra 2020 e falta menos ainda pra um ano cheio de amor, realizações e lutas diárias.

ror.

.felicidade é só questão de ser

A felicidade é assunto recorrente, é o que todo mundo procura e ninguém sabe definir. A felicidade é aquilo que deixa seu coração quente e sua mente em paz. A felicidade aqui se traduz no cheiro, no toque, na luz entrando pela janela do quarto de manhã e pela janela da sala no entardecer. O bolo com café, ou as vezes com uma soda. O silêncio. Ele com tempo de apenas me amar, de olhar meu pé, de dar palpite nas coisas mais aleatórias possíveis. A paz da nossa casa, os quadrinhos na parede e aquela caneca que ele me deu que combina perfeitamente com tudo: com a mesa, com meu guarda-roupas, com a cor do esmalte. As roupas combinando, o tempo. Aliás, sem o tempo passado juntos nada disso faria sentido. O tempo de espera até ele voltar, o tempo das brigas, o tempo que o amor demorou pra se firmar, as noites em claro e os dias mais acordados ainda. A felicidade é o conjunto de tudo isso traduzido no tempo vivido com ele, comigo, com a vida que a gente construiu. Um não faz sentido sem o outro. Eu não faço sentido sem ele.

rof.

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Crescer talvez seja isso, entender que no mundo você é apenas mais um ser cheio de vontades e desejos e emoções. Você, e mais sete milhões. Uma outra vida insignificante. Até praq'ueles que te amam. Seus pais vão embora. Seus irmãos são apenas mais uma parte. Seu amor jamais compreenderá sua totalidade. Nunca, talvez, encontrarás alguém que entenda sua alma como deveria. Isso mesmo, crescer é apreender a conviver com o coletivo sem expor suas dores, suas expectativas, seus amores. Aprender a lidar com a dor do outro sem deixar que a sua venha à tona. Aprender a ignorar o que te fere e a tentar não ferir o próximo por isso. Crescer significa entender que as relações humanas são hipócritas e que ninguém está verdadeiramente pronto pra te aceitar como é. Nem você mesmo. 

r.

presente de sorte

"presentemente eu posso me considerar um sujeito de sorte
porque apesar de muito moço, me sinto são e salvo e forte
e tenho comigo pensado, Deus é brasileiro e anda do meu lado
e assim já não posso sofrer no ano passado
tenho sangrado demais, tenho chorado pra cachorro
ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro"

Fica comigo então, não me abandona não

Mãe, não me deixa não. Ainda falta tanto pra gente viver juntas, ainda preciso aprender tanto com a sabedoria que o tempo te deu. Tempo esse que corre pelos nossos dedos tão rápido, que chega doer. Eu só vivo 1/4 de século com você, você nem me viu formar ainda, não viu meus filhos, não conheceu o Papa. Mãe, ainda não disse tantas palavras, tanta coisa ainda tá guardada aqui no meu peito. Já disse o quanto te admiro? Obrigada por ter sido essa mulher que venceu as dores, o medo, e fez de tudo pelo amor. Tomara que um dia eu ame pelo menos metade do que você já nos amou. Obrigada por ter brigado comigo tantas vezes, por ter me feito crescer, por ter me ensinado a amar o trabalho e o estudo. Obrigada por ter ficado ali mesmo quando eu fui desprezível. Obrigada por saber de todas as minhas falhas e mesmo assim silenciar no seu amor. Obrigada por ter exercitado toda sua sabedoria comigo. Desculpa por ter tomado suas noites de sono, por ter adiado a sua aposentadoria, e talvez por não ter correspondido a tudo que você sonhava. Eu to fazendo o meu melhor, eu to tentando ser compreensiva e humilde, eu to tentando valorizar mais o hoje e não os futuros que nunca chegam. Mãe, ainda temos tanto pra viver. A vida vai ficar muito difícil sem você, fica comigo. 

Rezinha, 

Free,

A parte mais difícil desta caminhada, querido, é sem duvida não perder a luz. Não deixar de apreciar o café quentinho e o vento gelado das manhãs de sol. É não deixar-se contagiar pelas palavras de dor e de penas, é não deixar de sentir prazer em estar no caminho. O amanhã será lindo, os dias de sol também, mas no frio é que se constrói a alma apreciadora do calor. Eu esperei por muito tempo tudo isso, o apartamento, o sofazinho, o café quente. Seria loucura não parar uns segundos pra contemplar aonde chegamos. Eu prometo que neste setembro os dias cinzas não tomarão minha fé, o que minha coragem irá contagiar meus planos. As lutas serão travadas e as listas ticadas. Não por ele, não por que seja o certo a se fazer, apenas porque é o que deixa meu coração feliz e batendo mais forte. E ele não vai parar de bater, não agora. 

R.

tempo ruim,

Nunca fui de pontos finais e dias decisivos, eles me assustam e transtornam sobremaneira. Mas estamos em dias assim, e não está nada fácil darling. A cabeça ta doendo, o corpo já não reconhece a hora de descansar e de estar desperto. O coração ta acelerado e a mente descrente, mas seguindo os conselhos de Charles B., seguimos em frente tentando até o fim. Só queria que não doesse tanto, que o não viesse de maneira rápida e indolor. Aguardo ansiosa o tempo ruim passar.

r.

Até aqui, Deus nos sustentou.

"Às vezes é preciso diminuir a barulheira, parar de fazer perguntas, parar de imaginar respostas, aquietar um pouco a vida para simplesmente deixar o coração nos contar o que sabe. E ele conta. Com a calma e a clareza que tem."

Cfa

Deus tem sido claro e muito bom comigo, dado as tentações necessárias, provando que apesar de tudo Ele é fiel. Estes últimos meses tem sido especialmente difíceis, mas já sabíamos o quanto 2019 exigiria de mim. Não sucumbir às ansiedades, não tornar os obstáculos motivos de grandes fracassos, não tornar-me uma barreira para mim mesma - a parte mais difícil disso. Nunca imaginei que os problemas mudariam de maneira tão substancial, nunca imaginei que me atormentaria diante coisas tão triviais do cotidiano. Conviver comigo tornou-se um desafio gritante desde que perdi o controle pela primeira vez, e hoje só posso agradecer por isso ter acontecido antes, por eu poder enfrentar conscientemente cada um desses dias de inverno. O sol tem aparecido pra aquecer a alma, mas o vento ainda corta. O álcool faz uma falta terrível, mas a melhor escolha que fiz foi enfrentar tudo isso sóbria e com a minha companhia. Espero muito escrever textos de glória nos próximos meses, aguardo mais ansiosa ainda que o tempo ruim passe, enquanto isso seguimos entregando os dias e agindo em prol dos nossos sonhos. 

r.

Dias frios, coração quente

A vida às vezes nos tira o gosto bom de simplesmente sorrir e agradecer o barulho da chuva numa madrugada dessas. Felizmente a vida não nos tira as pessoas que despertam em nossas almas o sorriso. Demorei um tempo pra compreender o tempo e suas leis, demorei pra compreender a passagem dessas pessoas em minha vida, mas a tua mensagem me fez ver que valeu a pena. Valeu a pena viver, valeu a pena ser sincera, valeu a pena seguir meu caminho e viver as insanidades, responder ao amor, criar laços. Valeu a pena porque foi a primeira vez que escutei a compreensão de alguém que amei, que amo. Valeu porque você deixou meu coração quente e me fez entender que o caminho certo é aquele que te faz feliz, com as escolhas que nos constroem. Você escolheu seu caminho, eu escrevi o meu com algumas lágrimas e muito amor. Graças a Deus você continua sendo presente, brisa leve de verão, cheiro de cozinha com macarrão quentinho, aquele vento que vem da praia nas manhãs frias de inverno.

r.

aquele apartamento no centro,

Esses dias eu lembrei de dez anos atrás, uma adolescente com licor barato e remédios pra manter suas noites. Noites em claro, dias nublados. Lembrei do quanto cheguei a escrever e de como tudo aquilo era insuportavelmente intragável, e percebi que crescia quando notei que já não escrevia tanto. Escrever se tornou uma questão problemática ao longo do tempo, pros que não entendem o quanto é necessário na vida de alguém que tem tanto a falar e ao mesmo tempo, nada. Escrever se tornou motivo de julgamento, de contradições, de indiretas. O que ajudava a me entender, se tornou ferramenta de pressão e questionamentos externos. Hoje eu só escrevo assim, quando a consciência do fato vem e eu entendo plenamente o que me aflige. Eu até que gostava do hipocondrismo relacionado ao álcool, mas acabei por entender que não fazia bem pro meu corpo. Eu amava escrever sobre tudo o que me tirava as noites, mas compreendi que as noites em branco foram feitas pra refletir o que a vida me dava. O meu hobby, virou válvula de escape mental. Hoje as palavras são o produto de todo meu esforço mental e emocional pra ser melhor e agir de forma menos impulsiva, apesar de que (confesso), a nostalgia dos velhos tempos me toma nestas noites de chuva. Tenho tanto a dizer, não sei por onde começar...

r.

a-Marte

Hey estrela, eu te percebi ali. Te percebi na perfeição do tempo, no amor das pessoas, no carinho de cada um. Te percebi nas orações e no vento que mais equilibrava do que balançava. Eu percebi algo que eu já tinha certeza, tua mão é poderosa demais. Bem que falaram que Maria é que intercede por todos nós, e eu tenho uma só pra mim. Demorei pra vir aqui te agradecer, pra vir aqui dizer o quanto eu te amo. Demorei porque meu coração explode e todas as palavras somem quando eu penso em você, e no zelo que teve por nós este tempo. Você compreendeu e de longe rezou para que tudo desse certo, você nos amou a distância, você tomou os nossos sonhos e fez deles uma realidade. Obrigada por me mostrar que nem tudo sai da forma que planejamos, que haverão sempre coisas a melhorar. Obrigada por também nos mostrar que apesar de tudo isso, você deixou um legado lindo que sempre estará ao nosso lado. O que seria desse reinado, sem você, Maria? Seria menos feliz, menos amoroso, menos cheio desse calor que tem seu cheiro, teu cheiro que é minha saudade. Eu escreveria eternas cartas só pra falar da falta que está aqui, como costumeiramente faço, eu escreveria sobre meu amor e sobre essa devoção que toma meu interior toda vez que lembro dos atos desse amor concreto, mas hoje eu só posso agradecer, agradecer com as lágrimas de gratidão que entendem a força de ter um escudo tão perto de Deus. Eu te amo, to com saudade.

Rezinha.

Pain

Sentir dor faz parte, doer faz arte, doer faz até amor. A dor não é uma escolha, é uma condição do caminho, tudo o que vive dói. A única escolha é o que você vai fazer com a sua dor. Você pode se acovardar, se vitimar, atacar os outros, se esconder, anestesiar sua dor, se defender dela. Você pode fechar os olhos e os ouvidos pra tudo o que acontece a sua volta e permanecer na dor ou você pode seguir em frente. A escolha é sempre nossa e conduz ao nosso destino.

Andreia Beheregaray

meu amor ♥

"Em teu olho mirei há pouco, ó vida: vi ouro cintilar em teu olho noturno, meu coração paralisou-se diante dessa volúpia."

Nietzsche

Vulnerável demais

Sempre soube o que e quem eu era, sempre soube que havia liberdade demais dentro de um corpo que não cabia onde estava, sempre soube que seria dolorosa a metamorfose, e como foi. No início eu achei que o problema era a família em que nasci, as pessoas que eram minha base e que as vezes não compreendiam tudo que eu sonhava e tudo que podia ser. Depois, acreditei que eram os amigos certos de sua realidade imutável e sem grandes ambições. Mas então percebi que desse mal, todos eles padeciam. Ser mulher, ter uma opinião, desejar ir a lugares só pelo próprio desejo, é algo que não nos cabe. Não deveria. No final, todos reproduzem os preconceitos e as prisões que sofreram, todos votam pelo que "deve ser feito", pela "postura que deve ser adotada", mas ninguém da valor ao que sempre esteve guardado no seu coração. Não importa sua voz, o quanto você trabalhe, o quanto você explique e se organize, um erro será muito mais importante do que anos de mérito. Não importa sua opinião sobre economia, sobre desemprego, sua opinião política, ingenuidade sua acreditar nisso ainda. Não interessa seus planos futuros, sua visão de ética e moral, seu empenho em transformar através de pequenos atos o mundo de outras pessoas e o seu próprio, é hipocrisia. Não importa o quanto trabalhe, o quanto se esforce, o quanto dedique tempo e amor às suas funções, nunca será o suficiente. Não importa, pra eles. Não é o suficiente, pra eles. Pra mim é, pra nós é, e só através da luta diária pelo fim dessas pequenas agressões é que algo poderá ser diferente pra nossas filhas. Filhas estas que quando vem filhos, agradecemos. Só porque uma criança não merece o peso de enfrentar tamanha dificuldade por ser quem é.

r.

Transição

Particularmente, mudanças nunca foram fáceis, mas algumas exigem mais de nós. O último ano foi de completa preparação para mudanças e de transformações tão concretas que demorou para que meu corpo se situasse no novo tempo espaço. Se reencontrar num caminho que foi sua própria escolha, aprender novas rotinas, entender sua vida com uma nova vida. A Renata que eu tanto sonhei em ser chegou, e talvez eu não esteja tão preparada pra lidar com ela. Renascer nunca foi agradável, mas sempre é satisfatório, e é por isso que aguardo ansiosa o tempo em que o prazer da solidão voltará e que os caminhos serão traçados com o prazer dos tempos remotos. Aguardo ansiosa este frio que chega com suas noites de aconchego e sopas quentinhas, o cheiro da chuva no asfalto quente do próximo verão. Ir de encontro ao meu novo destino foi maravilhoso, e que eu possa viver as dores desse parto com a paz de que há mais esperando por mim ao longo dessa nova estrada. Meu tempo chegou.

r.

bye.

Um homem caiu porque seus cabelos foram cortados. Uma mulher renasce porque o peso dos cabelos foi tirado de suas costas, e ela pode, de novo, ser livre. Ele esteve aqui o tempo que foi necessário, foi um período de dor, cicatrizes a mostra, ossos rompidos pelo crescimento humano. Ele cresceu como uma semente regada a muito sangue, muita esperança, muita fé de que tudo melhoraria. E assim foi, mas tudo que se torna excesso, envenena. E o que era força tem trazidos dias de cansaço, baixas energias e sombras pra uma vida que acabou de começar. Chegou a hora de recarregar as energias, de focar no que ainda pode vir, e de adubar tudo que já foi plantado. Renata, renasce.

r.

​

o outono chegou,

 "Um band-aid no coração, um sorriso nos lábios e tudo bem."

CFA

Acabou, boa sorte

Um dia eu me convenci de uma coisa: nada se iguala ou supera o amor da família, amigos nem sempre serão seus amigos até o fim, amores se vão. Algumas vezes abri mão daquilo que fazia meu coração feliz para que todos ao meu redor fossem felizes. Todos os dias, até pouco tempo, eu repensei o que assumia, para que não os decepcionasse. Mal percebia que tudo que eu era feria brutalmente o seio daquela casa, mal percebia que eu me feria ao mesmo tempo. Até que a ferida se tornou maior que meu convencimento de que essa dor valia a família perfeita, e assim, de forma cravejada a vida esculpiu em mim que há amigos que são mais que família, e ha família que nem amigos são. Eu queria tanto não ter o mesmo destino que a família da família, mas acabei aqui, vendo da maneira mais triste e doída  que nem todos entendem o significado de lealdade e de amor ágape, nem todos seriam capazes de abrir mão das próprias escolhas para que o outro tivesse um momento de felicidade, nem todos entendem seu esforço e sua fé na vida. Embora tanto fizesse força para estar de acordo, eu só me afastava. Começou com o gosto musical adolescente, com as amizades nem sempre confiáveis, com os amores intensos, com a universidade e a bebedeira juvenil, e continua com as opções de vida, com a pessoa que escolhi amar, com o lugar em que resolvi morar, com o caminho que resolvi trilhar. Nesse momento, notei que o problema não era eu, não eram minhas escolhas, não era o meu caminho. O problema era me manter perto. 

Rezinha,

"A maior vantagem de se conhecer, é saber quando está entrando em crise. A pior desvantagem, também."

Convivo com a ansiedade, pelo menos, desde os 13. Mas eu só sei dela há 2 anos. Talvez se eu tivesse essa consciência desde cedo, muita coisa não teria acontecido. Minha gastrite não teria surgido, meu apego quase mortal a remédios e muito menos meus rins fraquinhos. Ainda nova eu passava noites sem dormir, sofria por eventos muito futuros, dormia pra me esconder dos dias que não queria. Depois vieram as crises e o corpo sempre encontrando meios de falar, e eu de esconder. Até que eu sucumbi e voltei. Agora, tanto tempo depois, algumas tentativas de desintoxicação e muita consciência, vejo como é difícil se livrar das velhas sombras. Eu ainda quero meu corpo limpo e minha cabeça tranquila, ainda quero zero hormônios e zero tóxicos, mas é muito mais confortável o sono, a paciência dos remédios, a ausência dos convívios sociais. Seguir com a ansiedade do seu lado é saber que são lutas diárias, pequenas e invisíveis para muitas pessoas, mas que representam o "check" na listinha que da prazer e sentido ao dia. Porém, inegável também que tanto tempo de experiência empírica nos traz algumas vantagens, hoje já sou melhor em reconhecer a crise, em viver a crise e em dar espaço para que ela cumpra sua função. Chega dos descontos instintivos e autodestrutivos e mais de conhecimento interior e paciência consigo mesmo, essa é a maior dádiva e o maior presente que a minha doença me deu.

renata.