o trem que chega é o mesmo trem da partida

Daqui dois dias Diana faz 2, estou num carro desconhecido a caminho de um bar desconhecido, apreciando as luzes da cidade que eu amo. Eu quero estar aqui, estou feliz por estar aqui, mas meu coração ainda sente culpa e desconforto por isso. Não deveria, ou sim? Não é a primeira vez que eu sinto este tipo de agonia. Ela está numa casa quente e com todas as necessidades atendidas, meu amor também, mas o coração da mãe se machuca cada vez que precisa dividir. Dividir o espaço que é dela, dividir a Renata de antes e a de agora, que ainda vivem na mesma pessoa.

r.

Ausência cheia

Dizem que existe uma dialética do amor com a presença e ausência, qual será a verdade? Não sei. Mas sei que pode existir, sim, amor na ausência. E não pela falta, pelo desamparo, pelo abandono. Mas pela saudade. Saudade dos momentos vividos e que não podem mais existir. Saudade de quem construiu o caminho, de quem plantou afeto, de quem cuidou daqui. Saudade de quem não chegou a existir no mundo, mas existiu no coração e no corpo. Eu tenho amor pelo pé de manga da minha infância, do meu casamento. Tenho amor pelos meus avós, pelos meus tios, pelos anjos que estão no céu e que foram nossos em algum momento. Eu lembro deles na falta que o cheiro, que o gosto, que o som da voz faz. Eu tenho carinho e transbordo de sentimento mesmo com a cadeira vazia, porque na voz a gente relembra cada história. Eu não tenho medo de falar de quem se foi, muito menos de quem não chegou, eu tenho a paz no coração de quem amou até o último minuto, porque a presença é só a materialização do afeto, o canal de condução do amor. O amor mesmo é intangível, inegociável, indescritível.

ROR

Aurora

A deusa do raiar do dia, aquela que completaria nossas manhãs. Você já tinha nome, já tinha roupas, já tinha espaço aqui dentro. Sempre teve, desde que soubemos que você viria. O medo e a insegurança nunca foram maiores de que a certeza de ouvir seu coração bater. E ele bateu por oito semanas, aqui em contato com o meu. Saudade das noites em claro que não vivi, do cheiro da sua cabeça que não senti, do seu sorriso banguela depois de mamar. Saudade da barriga mexendo, até da angústia de esperar pelo próximo ultrassom. Te ver ali deitada foi doloroso, não te sentir é doloroso. Mas a vida tem desses, e amanhã será um novo dia. Mais um, menos um.

Mamãe,

Eu vou, mas eu volto.

Tem dia que eu quero largar tudo pra te olhar. Tem dia que eu só quero fugir e voltar a ser quem eu era. Mas a verdade é que nem uma, nem outra opção, são válidas. Não para mim, que te amo ao ponto de querer que você conheça o máximo que puder, e faça as suas escolhas mais bonitas do mundo. Eu sinto que você precisa mais de mim, mas eu também não posso deixar nossos sonhos adormecerem, em nome de um egoísmo que deseja sua atenção integral. Eu sei que você vai sentir minha falta, e eu sentirei a sua ainda mais, mas se eu me afasto é por nós. Você merece uma mãe feliz, realizada. Você merece realizar sonhos, ter um lar de amor e confortável. Você merece muita paz e desenvolvimento, que presas aqui, talvez a gente não alcance. Por isso, meu amor, me perdoe. E lembre-se sempre: eu vou, mas eu volto.

ROR

Oração

Esses dias o fardo estava difícil, o cansaço fala mais alto no coração da gente. Mas quando a gente acha que não pode ficar mais desafiador, o destino muda e nosso coração e nossa fé são postos à prova mais uma vez. Nesse caminho de desespero eu pedi perdão a Deus e o que recebi foram palavras de acalento e fé: faça desses momentos difíceis sua oração. E por mais que eu esqueça, por mais que eu sinta culpa, tenho entregado cada um desses momentos em que eu penso em desistir, ou que o arrependimento grita pelos caminhos que escolhi, e entregado em forma de reza. Tenho pedido paciência e proteção para que eu seja uma boa mãe para esta criança saudável e feliz. Tenho pedido luz e coragem para ser uma filha, esposa, irmã e amiga melhor, que não esquece do próximo, mas também não se anula. Mas acima de tudo, tenho agradecido todos os dias. Agradeço pelas bênçãos e pelas orações atendidas, pelo lar quente, pela família, pela fé, pela possibilidade de levantar e buscar o que quer seja. Tenho agradecido pela graça de viver e poder experienciar os caminhos que tenho trilhado, sem esquecer de que sou só mais um grão de areia nesse infinito particular.

ROR

Você e eu, contra o mundo.

Agora somos você e eu, filha.

Minha mãe retornou para casa dela hoje. Foram 24 dias em que ela se dedicou exclusivamente a garantir que eu ficasse bem, confortável, disponível para cuidar de você. Sem ela provavelmente esses dias não teriam sido tão fáceis e nós não estaríamos tão bem, eu não teria voltado a estudar e meu trabalho estaria muito mais acumulado. Mas a gente tem que crescer filha, um dia você também terá. E sua avó dá um até logo hoje para que eu possa viver com você e seu pai da melhor forma a partir de agora. Durante muito tempo fomos ela e eu, e até ela sozinha tentando criar uma menina no auge dos seus 50 anos. Uma menina levada e uma adolescente com seus problemas de sempre, mas acho que nos saímos bem. Hoje ela vai embora e eu me sinto a mesma criança indefesa que ela deixou para trabalhar há 28 anos, e isso não é ruim, pois ela sempre foi o porto seguro e o lugar para onde eu posso voltar. Ter na sua mãe um lar é isso, e é isso que desejo para nós. Ela fez o melhor que pôde e eu também, e me orgulho de onde chegamos. Ela pode te conhecer, e pudemos te receber da melhor forma possível neste mundo. Talvez você nem imagine o quanto você é amada. Mas a partir de agora somos nós, e provavelmente eu erre muito, esteja ausente as vezes, fale alto ou perca a paciência que está tão presente desde que você chegou, e já peço antecipadamente: perdão. Me perdoa, mas também espere que no futuro tudo fará sentido e você também vai ter a oportunidade de refletir sobre o quão é importante a nossa independência e a nossa dedicação para a vida. Espero que daqui uns anos nos orgulhemos do caminho que construímos. Amo vocês.

ROR,

Renascer,

A parte mais difícil de informar as pessoas sobre a intenção de ter um bebê de maneira humanizada é pensarem que não estaríamos bem assistidas em caso de uma emergência. Mas ao contrário do que a maioria pode pensar, além do suporte médico próximo caso necessário, as enfermeiras e obstetrizes nos preparam desde o início para a possibilidade do parto não acontecer na Casa, seja por uma intercorrência durante a gestação ou parto. Assim, apesar do medo de uma cesárea de emergência e do meu vasto histórico hospitalar (ruim), fizemos os planos B e C e rezamos para que o plano A fosse abençoado; e Deus em sua infinita misericórdia e amor escutou minhas orações. Dia 15/05/2023, depois de duas noites sem dormir com contrações de treinamento, uma bolsa rota as 02h e uma ida ao obstetra às 10h, internamos na Casa por volta das 12h já em fase ativa de TP. Eu estava exausta fisicamente e só pensava que isso poderia atrapalhar o processo, mas desde que chegamos fomos bem cuidados e acolhidos: refeições preparadas com amor, privacidade, respeito; o que possibilitou que eu pudesse descansar e dormir por umas duas horas, para me recuperar (isso aí, TP ativo e Renata dormindo 😂). Foi um processo rápido, as contrações de longe são a parte mais difícil, mas saber que ela estava chegando acalmava meu coração. E ela chegou às 18h32 do dia 15, na água, junto da lua, recebida direto nos braços da mãe e do pai, que cortou o cordão e nos deu amor e carinho durante toda a caminhada. Diana chegou ao mundo no tempo dela, com respeito, com amor, e eu só pude recebe-la bem pois tive o apoio do @luaanrufino e da Casa. Lá meus limites foram respeitados, minha voz foi ouvida, minhas dores foram acolhidas, e o nascimento da minha filha foi um evento esperado e apreciado por todos. Quanta gratidão eu tenho, a Deus, à Nossa Senhora que intercedeu, ao meu parceiro de vida e às meninas da Casa que cuidam da gente até agora, com todo amor e carinho. Meu sonho foi realizado e meu maior sonho está comigo, e bem ♥️

ROR

38s4d

Foram 9 meses difíceis. Nem de longe esse processo foi fácil, os enjoos, o medo de algo estar errado em cada exame, as dores no corpo, os hormônios, o espaço ficando cada vez menor. Mas desde o primeiro dia eu rezei para que você fosse cuidada e que Deus nos ajudasse a chegar ao final. Fiz o melhor que pude e que estava ao meu alcance. Entreguei o meu melhor para que pudéssemos nos encontrar no tempo certo e da maneira como Deus planejasse. Isso implicou em abrir mão do controle que eu tinha da vida, da agenda, dos meus planos. Aliás, você não estava nele, não agora, não naquele momento. Você não estava, mas você se fez presente. Uma menina decidida desde o ventre. Um presente que ilumina o caminho a nossa frente. Você mudou tudo por aqui: o sono, os horários, os treinos, a rotina. Você trouxe outras perspectivas, prioridades, assuntos. Você nos fez pai e mãe. Eu demorei muito pra colocar aqui o que senti, porque o que eu sentia até o dia 15 de maio era medo. Medo de não te conhecer, medo de você não estar bem, medo de não conseguirmos, medo de algo errado e ruim acontecer. Um medo profundo e doloroso, solitário, cheio de dor porque só quem viveu a maternidade entende a ansiedade do coração de uma mãe. Mas você chegou me provando que podemos muito juntas, e tornou parte desse medo, confiança. Deus confirmou mais uma vez que o amor é aquilo que ele faz e em tão pouco tempo já fizemos tanto. Eu ainda sinto medo, mas por você eu enfrento o mundo.

ROR

15.05.24

 Eu nunca mais vou viver isso, o dia em que te conheci. Eu estava cansada, há três dias sem dormir. O medo da exaustão interferir na sua chegada me consumia, mas eu confiei em Deus e entreguei nosso processo. Seu pai estava ali, pudemos descansar e ser acolhidos com carinho e cuidado. A cada dor eu só pensava que estava mais perto de você chegar, cada suor, cada momento, eu só entregava que estava mais perto de nos conhecermos. Foram seis horas de intensa atividade e entrega, não. Foram nove meses de intensa entrega. Ainda bem que eu pude me cuidar, que eu pude me preparar, que pudemos cuidar de cada detalhe para que você chegasse em um ambiente saudável e feliz. Estava tudo pronto, só faltava você. E você chegou. Chegou quando quis, da maneira que quis, e nós pudemos te receber com respeito e amor. Eu nunca mais vou viver esse dia, mas eu lembrarei para toda a eternidade que você veio direto para os meus braços, que seu pai viu a perfeição que fizemos, e que sem chorar você nos abraçou. Você tinha o melhor cheiro do mundo, o cheiro do nosso amor concretizado em uma nova alma. Eu te abracei e você me abraçou de volta, me acolheu com todas as dores, todos os defeitos, e trouxe o alívio que meu corpo e meu coração precisavam. Você me trouxe a paz de entender que os processos, as dores, as escolhas e a culpa sempre existirão, mas a felicidade de estarmos juntos supera cada momento. Você me fez rever opiniões, transformar atitudes e seguir confiante de que juntos seremos melhores e felizes. Você me fez melhor, minha pequena. Obrigada por me escolher.

Renata Oliveira, sua mãe.

Valdir José de Oliveira, vulgo tio Diga

Tem um capítulo lindo na minha vida chamado Tio Diga. Não me lembro qual é a memória mais antiga que tenho com ele, mas provavelmente é o pequeno percurso na estrada de terra, sem capacete, entre os eucaliptos enooooormes, na motinha vermelha que ele tinha quando eu era pequena. Depois inúmeras recepções na Rodoviária de Presidente Prudente, além das despedidas cheias de amor e doces. Ele era o rei em levar bolinhas de silicone que saltavam, tubinhos de MM's e aqueles brindes de pokemon que você precisa colocar uma moeda para conseguir retirar. Lembro também dele no meu batizado, levando todo mundo no seu sedan pra tomar um guaraná depois da missa e comprar uma balinha. Lembro até do carinho que ele tinha quando eu era imprudente ou não tão educada, ele não conseguia gritar, era puro amor. Ele tinha umas vinte sobrinhas e ligava pra todas falando que amava, que era a mais linda de todas e pedia, encarecidamente, pra nenhuma contar pra outra. Mas é claro que a mais linda sou é, né tio - eu sempre respondia, e ele sempre concordava. Tio Diga nos chamava de "tchucas lindas do tio", em qualquer lugar, apresentando qualquer um. No último sábado eu passei no McDonalds e pedi um MM's lembrando dele, 01:00 e eu mandei áudio dizendo que estava com saudade e que o amava, ele prontamente respondeu. Tio Diga era da madrugada, quantas vezes o atendi no meio da balada, das ruas, dos bares... Ele trabalhava no período noturno e tinha insônia, e o melhor passatempo dele era conversar com a gente. Depois da primeira vez que atendi e vi que era só pra bater papo, parei de me assustar. Nem sempre te atendi, tio, me desculpe. Me desculpe pela minha distância, pela minha falta de educação as vezes, por não ter atendido e conversado as horas que você sempre esteve ali. Me desculpe. Mas saiba que eu sempre falei de você como o tio maneiro, como nosso gato de sete vidas. E você vai embora sabendo o quanto era importante, o quanto era amado, e o quanto sua vida era especial e querida na nossa. Você sobreviveu a mais coisas que o Chuck Norris, você era nosso Chuck Norris, nosso Digão, nosso Tchuco eterno. A sua resistência só mostrava o quanto tinha sede em viver, em estar com a gente, em ensinar, em rir, contar histórias, deixar bons momentos. Você fez da vida um marco e cumpriu sua missão com maestria. Tio Diga infelizmente tinha alguns vícios, a vida não foi tão fácil, e já há algum tempo enfraquecia, mas nunca deixou de ser quem era, de estar ali, e até nisso nos ensinou valiosas lições. E de todos esses 28 anos sendo sobrinha desse homem incrível, a única coisa que faltou foi ele me ensinar a jogar no bicho. Vai ficar pro Céu, que é onde ele está agora. Te amo, tio, descanse na paz dos justos. 

[dos textos que ficaram guardados - parte 9]

Meu querido, todos dizem que o amor transforma, é eterno, tudo suporta. Me questiono se esta não foi uma fábula para nos tornar mais resistentes. O amor não deveria transformar alguém, mudar seus interesses, prender correntes em seus pés e colocar viseiras em nossas mentes. O amor devia nos fazer transcender. Eu pensei que podíamos viver sem amor, sem paixão, com a decisão correta e bem tomada através da racionalidade. Eu pensei que podia viver sem a droga que move minha alma. Eu pensei que podia viver sem escrever, que de fato era um erro. Mas então, eu seria um erro? A espontaneidade dos atos movidos pelo calor e pela fé me fazem falta. Que saudade de uma cerveja que levava a um toque. Que saudade de um beijo depois de toda a tensão de um dia. Que saudade de sentir escorrer todo o desejo por entre meus dedos. Os dias não tem sido fáceis, não tem sido bonitos, tem sido de acúmulos e esquecimentos. Eu só queria que fosse leve, que fosse espontâneo e que o amor não machucasse. Será que é possível?  

r.

[dos textos que ficaram guardados - parte 8]

A boca dela ,

... que antes era vermelha, ultimamente anda roxeada. Talvez seja o vinho, o frio, ou só tudo que está guardado nessa garganta. O mundo está mudando e os desafios tem exigido demais desse coração mole. Exigido mais frieza, mais silêncio, mais sentimentos guardados. Exigido paz de espírito para enfrentar o caos. Mas, querido, ela é o caos. 

r.

[dos textos que ficaram guardados - parte 7]

 O problema...

... nessa equação toda sou eu. Ou não? Talvez esse seja meu maior tormento. Eu de fato tenho motivos para estar sentindo todas essas coisas? Ou só estraguei tudo de novo? Eu sempre sou o problema? Eu devo ser mais submissa? Eu devo me esforçar pela outra parte também? Eu não sei. Só sei que meu coração tá apertado e cheio de vontade de abraçar meus amigos, de tomar uns drinks com eles e falar mal das andanças da vida. Sei que o fardo tá pesado e que eu cansei de podar meus desejos. Sei que é complicado não poder ser você mesma de dia, de noite, a qualquer tempo. É complicado ter que pensar no que você vai falar até pra pessoa mais próxima. É complicado chegar no ponto de achar que o problema é você mesma. Estou lutando pra permanecer sã, sem válvulas de escape prejudiciais. Eu vou conseguir, já estou.  

r.

[dos textos que ficaram guardados - parte 6]

Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas. Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda-roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje já é outro dia. 

  

Caio Fernando Abreu 

[dos textos que ficaram guardados - parte 5]

 Hey 

  

Menino, eu queria te dizer tanta coisa, queria te explicar cada desejo profundo da minha alma e do meu corpo. Mas isso só causaria mais dor, e o amor não deve doer. Por isso, guardo aqui no meu peito tudo que ansiava te falar. Neste momento, só o tempo pode nos ajudar, só a fé de que as coisas encontrarão seu lugar e de que amor atrai amor é que poderão nos manter. Acima disso, eu não quero te machucar. Sim, você. Porque eu já estou, essa consciência maldita de como deveria ser e essa alienação que não me atinge, doem, mas eu sigo. Eu não quero te fazer doer, porque você simplesmente não merece. Você sempre foi amor, você sempre foi paz, sempre foi apoio. No seu silêncio eu encontrei meu acalanto. E hoje, tudo que eu mais desejo é que possamos viver a integridade disto. Sem pressa, sem máscaras, sem motivos pra não emendar uma noite em três, ou quatro. Eu quero antes de tudo viver o que deixamos pra trás nestes dias todos, a paz do encontro, uma conversa jogada fora e cheia de riso. Eu quero estar com você, e saber que você também quer. Aliás, você quer? O teu silêncio sempre deu caminhos demais pras minhas palavras, caminhos demais pros meus sonhos. Eu só preciso de uma resposta.  

r.

[dos textos que ficaram guardados - parte 4]

 Eu não sei se ele sabe o que fez, quando fez o meu peito cantar outra vez 🎶 

  

Era como um impulso após o choque do desfibrilador

, o que te move a partir daí. Era como uma dose de cocaína injetada diretamente na veia do coração, mas com a sabedoria do tempo espaço. Era tudo que fazia minha inspiração aflorar, meus dias terem o ar melancólico das paixões. Era, é. É como se as letras de Caetano e Chico encontrassem sentido em cada verso, em cada sentir. O amor mais singelo e revolucionário de todos. E meu maior medo era que acabasse, que o tempo tomasse, que a vida desgastasse. O amor que deu sentido, ir embora. Eu não queria nunca mais deixar de sentir o que meu peito sente agora, deixar de amar como meu corpo quer amar agora. Eu só queria você e uma cerveja gelada. 

 

r.

[dos textos que ficaram guardados - parte 3]

Por que você demorou tanto tempo pra dizer em voz alta? Por que você não disse antes? Por que você não acreditou em tudo que um dia eu falei? O eu te amo nunca foi uma mentira, mas era uma dor dentro de todas as impossibilidades. Você foi embora muitas vezes, você não estava ali quando o peito doía, quando tudo que o corpo queria era o quente do seu. É aquela velha história do que poderia ter sido, dos capítulos escondidos, dos sonhos não usufruídos. Apesar de tudo, te ter eventualmente ainda era melhor que não ter. Não era como substituir um sentimento, não. Era como inundar todos os sentimentos e não sentir falta de mais nada. Mas você foi, e eu achei que não ia voltar. Você voltou? E disse que era por mim que sentia essa dor de saudade? Isso mesmo, perguntas. Não sei como interpretar as respostas. Só consigo pensar na raposa do Pequeno Príncipe, você lembra?   

  

“Se tu vens, por exemplo, as quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz.” 

[dos textos que ficaram guardados - parte 2]

 “Fica até mais fácil respirar” 

  

O que me acalma é saber que a vida não acaba agora, neste minuto. O que me acalma é saber que já são 10 anos e as coisas não mudaram, pelo menos não aqui. O tempo nos fez bem, a distância nos fez melhores.  Talvez esse seja o motivo de ainda darmos valor pra tudo isso, talvez por isso cada momento nosso tenha ficado gravado. Eu lembro de quando ainda escrevia pelo futuro, pelos desejos. Hoje escrevo de saudade. Saudade boa, saudade que fica guardada  por anos, mas que fica aqui. Só te ver e ela faz todo sentido. Agora os sonhos futuros são outros, sem essa de vodka barata e lençol amassado, eu quero a cerveja gelada e a areia da praia entre nós, só.  

 

r.

[dos textos que ficaram guardados - parte 1]

 Você pode, 

  

... achar que o corpo não é nada e que o sexo é superestimado. Mas acho que não sabe o quanto eu te quero. Eu te amo há 10 anos. Eu só te amo. Eu só tenho vontade que esse tempo passe e que estejamos só nós. Eu e você, no tempo espaço. Eu quero te amar sem pressa, sem hora pra acabar. Eu te quero. Como quem quer o amor livre. Como quem quer uma stella gelada e fria, cheia de paz. Eu quero um quarto nosso, um por do sol na praia, o vídeo game e eu de calcinha pela casa. Eu quero te ligar e falar que acabou, você não sabe o quanto. Perguntar em que canto do mundo você está, se posso aparecer, ficar uns dias.  Tenho medo do futuro, do que pode vir depois que toda essa vontade for consumida. Medo de você não ter mais vontade. Medo de nós. 

r.

Liberdade

 Que saudade,

.das ruas, do tempo gelado e quente ao mesmo tempo. 

.das luzes, que brilham o olho e aquecem a alma.

.do calor da bebida, do corpo, da esperança em viver dias melhores.

.dos sonhos que permeavam essas cidade, esse Centro, essas estações.

.de mim, que era outra, talvez mais inocente e feliz, mas não mais fascinada pelos mistérios que este bairro trás. 

.Liberdade, o que seria de mim sem você, que tanto trouxe e tanto mais me deu?

ROR