choices,

Depois de uma certa idade quem desejar ter um relacionamento terá que lidar com a história individual de seu parceiro. Todos nós temos um passado, talvez filhos, problemas, pendências, quem não puder lidar com isso, talvez opte por se relacionar com gente jovem, bem jovem, gente a quem a vida ainda não marcou onde a bagagem teoricamente é mais leve. Nada de errado nisso, mas ainda acredito que história de vida significa experiência e trocas emocionais muito ricas, além da cumplicidade e compreensão que vem da força de quem já viveu. Querer alguém 'zerado' e sem problemas é a fantasia emocional de quem no fundo não quer se comprometer realmente e quer alguém apenas para satisfazer suas demandas narcísicas de satisfação, estado idílico de idiotia a dois. Se amar é andar de mãos dadas, também é abraçar a história de vida do outro, não para assumi-la, mas para apoia-la e admirar a trajetória do nosso parceiro. Cada um tem uma história pessoal e é única e exclusivamente responsável por ela, mas a bagagem individual não nos impede de dar a mão.Leve fica quando cada um assume a responsabilidade por sua história e caminha lado a lado com quem escolheu amar.

Andréa Beheregaray.

Meu amor, você é chegada

Nosso amor não tem começo, porque eu estive com pressentimento de você por toda a vida. Muito antes de nos beijarmos, muito antes de nossa primeira vez. Eu sentia você comigo, mas não havia como dividir a confissão com amigo: qualquer um me acharia louco por conversar com quem eu ainda não conhecia. O amor tem dessas mediunidades: de perceber a presença de alguém em um tempo anterior a viver com esse alguém. Quando chorava, era como se estivesse no meu quarto me olhando e me confortando: “aguenta firme, falta pouco para tudo ficar bem, para ficarmos juntos”. E despertava de manhã, analfabeto da fé, disposto a seguir adiante.Foram décadas assim, procurando a pessoa perfeita para mim, procurando você. Eu tinha tanta saudade do que não tinha vivido, essa saudade era você.Às vezes o seu perfume me provocava imprecisamente, às vezes ouvia o som das suas vogais ao longe, às vezes alcançava o seu sinal incerto. Tudo desaparecia rapidamente: eu me dedicava a estar com você, meu fantasma vivo.Confesso que fraquejei, praguejei e quase desisti, tentando me convencer que você não existia, que era uma alucinação de minha parte.Você vivia dentro de mim antes que eu lhe enxergasse fora de mim. A esperança de você chegou bem antes de você chegar.Quando não estava com você, estava a caminho de você. Estava indo em sua direção. Cada tombo, frustração, decepção amorosa e eu me aproximava mais de você.Amor como o nosso,  não tem começo, é chegada, é destino.

carpi, 

dias sombrios,

Hey querido, os dias estão complicados, as noites principalmente. Eu só queria poder dormir e não sentir que o mundo me engoliu e que não sou extremamente culpada por isso. Eu queria não sentir saudade do mar, dos meus livros, do vinho seco amenizando tudo. Eu queria muito não sentir essa necessidade imensa de não pensar em nada, de não ter tudo isso pra cuidar e de não ter que me preocupar com cartas que estão chegando. Eu queria não sentir tanto, por que sempre senti muito. Eu só queria uns dias de paz, de tranquilidade e coragem. Só queria não me cobrar tanto e não sentir tantas cobranças, só queria não ter que lidar comigo e com os outros. Nunca Cazuza fez tanto sentido, nunca o "não tenho tempo pra sentir as tuas dores, as minhas eu já não aguento" me descreveu tão bem.

Renata,

Meu,

Era exatamente assim que eu sonhava: dia raiando, você do meu lado ofegante, sua camisa no meu corpo. Melhor que amor, é a paz, o encaixe, o calor, a paciência. Ah, o calor que acalma minha loucura, tua boca quente tocando cada parte gélida de mim, até a alma. Você vem como anoitecer e amanhece em mim. Ainda bem que eu  te esperei, minha razão. 

Rêe

prioridades,

Tem sido dias difíceis, querido. Quantas vezes já não te disse isso? Mas últimos tem trazido diversos conflitos a tona, questionamentos sobre a nossa vida, sobre a vida de tantas pessoas e sobre o quanto somos ingratos ao universo. A realidade dói, sempre haverá uma dor maior que a nossa, e por que é tão difícil ver o lado positivo? Ver o bom emprego, a paz, o lar quentinho e os muitos privilégios que constituem nossa vida. Por que é tão difícil valorizar a lealdade a força pra se lutar no dia a dia e ver apenas o que - ainda - não foi superado? Ver aquelas meninas tão felizes, aqueles meninos que mesmo em meio ao abandono resistem. Ver as minhas dores tão fúteis, mas que latejam. Ver a vida passando assim, como um assovio. É devastador. Por quê? Eu só queria mais tempo pra ler, pra viajar, atualizar a lista de filmes e conhecer os museus da cidade. Eles só querem poder andar na rua sem lamear os pés. 

ROF

bye pill

Foi um bom relacionamento, até. 7 anos com você aqui, diariamente. Nos descobrimos e também entendemos a hora de parar, que aliás, devia ter acontecido há um tempo. Nós tentamos, não deu. Mas agora vai. Você me ajudou a lidar com as espinhas, com as cólicas e com as surpresas desesperadoras. Mas me deixou confusa com meus sentimentos ofuscados e quanto ao funcionamento do meu próprio corpo, logo eu. Foi difícil optar por dores, sangue e por uma pele que talvez não seja mais tão perfeita, mas hoje eu preciso ficar com meu corpo do jeito que ele é de verdade. Comigo. Escolher a outra opção significa mudar, renovar, e finalmente lidar com minha existência como ela é. Cuidar do corpo que anda tão ferido e da cabeça que também era influenciada por aqueles estrogenios e progesteronas tão desnecessários. Mais que uma troca singela de métodos, isso significa toda a luta que foi chegar até aqui e representa a liberdade de finalmente, poder escolher pelo que é melhor pra mim. Sigo odiando mudanças, mas agora compreendo quão necessárias são. Que se inicie a aventura de 10 anos.

rof

Mother, i don't wanna die ♫

Alguns dias são mais difíceis que outros, querido. Hoje é um destes. Não sei se é a dor do corpo em razão das mudanças, se é a carga de fim de ano. Não sei. Só queria o efeito dos remédios e o poder de ceder ao sono que me consome. Tem dias que eu queria poder dar vazão a essa fraqueza, a vontade de apenas dormir, ou de ficar quietinha ali. Só ali. Mas tempestades passam, logo o corpo acostuma, os dias de sol chegam e ficarei bem. Falta pouco, tão pouco.

Construção

No amor a ideia de uma relação perfeita só feita de prazer e de coisas boas é tão prejudicial quanto a ideia de 'príncipe encantado'. Nas duas a crença equivocada de uma felicidade possível sem contra-tempos, a primeira projetada nessa fantasia histérica da modernidade de prazer sem limites e sem  comprometimento pessoal suficiente. A segunda lançada na figura de que alguém, vindo de fora de nós mesmos, capaz de nos salvar dos dissabores da vida e nos dar a felicidade eterna. 

Obviamente nada disso se realiza. Não existe nada mais trabalhoso do que a felicidade, e principalmente a felicidade no amor. 

É preciso atravessar o pantanoso rio do autoconhecimento, repleto de emoções contraditórias, desejo de dependência e liberdade,  traumas, amor e ódio, angustia de separação e fantasmas de rejeição para só então encontrar, quem sabe, alguém disposto a comprometer-se também com nossa sombra e trilhar junto o caminho disso que chamamos amor. 

Porque quem ama apenas sua luz, ama pela metade.

Andréa Beheregaray.