➸ Mulher Vermelha ♥

Cada vez que escrevo um bom poema é mais uma moleta que me faz seguir em frente.

quarta-feira, 20 de dezembro de 2017

dez anos.


2017.
10 anos de mulher vermelha.
Tanta coisa mudou.
O batom vermelho agora é nude., o all star com de sangue agora é um branco surrado.
Há 10 anos meu coração sofria as ansiedades de uma adolescente que ansiava o melhor da vida. Cubas livres escondidas, livros, um desejo imenso de se enfiar num apartamento no centro. Com muito sol, e muito whisky. Amei algumas pessoas nesse meio tempo, alguns amigos que já não estão ao meu lado, alguns lugares que achei que seriam eternos. Eu fui algumas Renatas em 10 anos. A adolescente inocente, depois a apaixonada, a revoltada. A jovem cheia da razão, e agora, a que busca desconstruir tudo de errado e certo, e ter um caminho feliz. 10 anos depois o sonho está aqui, um apartamento no centro, algumas garrafas de vinho na geladeira, o melhor sexo do mundo comigo, e o amor da minha vida ao meu lado. A Renata adolescente sonhava em sofrer as dores que sentia naquele quarto iluminado e ébrio. A Renata de hoje tem a certeza de que viverá os momentos mais alegres e completos neste dia. Obrigada 2017, por tudo que levou, e por tudo que trouxe. Você me preparou pro melhor e pro pior de mim, e me fez aceitar que o amor não dói, como eu sempre imaginei. O amor abre portas, possibilidades, alegrias. O amor tem realizado todos os meus sonhos. Gratidão aos passos que dei, aos tombos, aos amores, à família, aos amigos. Gratidão pelo ano em que meus sonhos se tornaram realidade.

terça-feira, 12 de dezembro de 2017

Amor é,

Amor é construir, é brigar pra fazer as pazes, compreender, chorar pelas decepções do caminho, mas mais ainda pela alegria das pequenas conquistas. Amar é acordar e ter a certeza de que a pessoa que está ao seu lado te transcende, é dormir e ter a certeza de que ali está o seu abrigo. O amor não é feito só de felicidades. Construir uma história, compartilhar duas vidas totalmente diferentes e caminhos tão opostos gera dor, gera conflito, gera mudanças que transformam o coração de cada um. Estas pequenas dores, pequenas decepções, pequenas vontades de largar tudo e sair correndo, só fortalecem ainda mais a certeza de um sentimento que é verdadeiro, que é feliz, mas que é real e tem suas dificuldades. Amar é saber que o coração do outro também sente, e cuidar dele, como se fosse o seu. 

"O teu coração é mais importante que o meu", te amo.

segunda-feira, 4 de dezembro de 2017

Gratidão

Querido,

Olha, quando você realmente se foi, quando a coisa acabou e vi nosso amor desacontecer, eu quase sofri. E digo quase porque sempre soube que nossa história estava fadada ao fracasso. Não porque isso era óbvio para todos que tinham olhos de ver e ouvidos de ouvir, não só por isso, ou pela infinita diferença que nos separa tão clara, tão grande. Eu digo quase sofri porque o tempo todo ao seu lado eu morria um pouco, e ressurgia outra do lado de cá. Mas eu falo no quase, não por ter sido um quase amor, porque não foi, foi amor dos bons, quente e lindo como eu esperava, eu digo quase sofri porque sabia que não era pra ser um tanto mais, porque um tanto mais me aguardava. 

Você entende? Alguma coisa aqui dentro sabia que não era possível, porque logo depois viria algo melhor, algo maior, algo mais doce, mais fundo, mais intenso, mais verdadeiro. Algo de inconfessável, algo de inacreditável. Então eu quase sofri você entende? De forma egoísta te considerei uma espécie de preparação, uma espécie de adubo pra ver algo belo crescer, que não era você. Não, não estou te chamando de merda, mas também poderia, então te chamo de base, a primeira demão dessa parede bacana que tenho pintado.

Mas você foi absolutamente necessário, entende? Eu sei que pareço egoísta, mas não sou. Ou sou se você quiser, porque agora, realmente já não importa. Porque sabe, em nenhum momento eu acreditei nas suas mentiras. Mentira, em algumas eu acreditei, mas por momentos tão breves, bom, você sabe, você mente mal, mas você mente tanto que cria, praticamente uma realidade paralela e causa aquela estranha impressão de que alguém é louco na história. Tem tom de esquizofrenia, de fantasia, de alegoria. Mas no fim das contas a coisa mesma não passa de sacanagem. Daquelas boas e velhas. E eu? Sim eu sempre soube, mas foi uma situação absolutamente necessária para mim. Assim, simples e rasa, mas essencial e reveladora.

Não, porque nem todas as situações transformadoras são resultado de revelações luminosas e profundas, às vezes um pilantra e um belo pé na bunda podem fazer milagres para uma mulher inteligente. E você teve essa função. O tempo todo eu sabia que nada daquilo seria e que depois de você algo muito bom aconteceria.

Essa mania que inventei de confiar no que não vejo, mas sinto que o vento traz. E eu sabia que entre nós dois a coisa sempre foi uma espécie de preparação. E hoje eu só posso agradecer, não sei bem a quem, ao que, enfim, mas o que veio depois de você é tão, tão...? 

Difícil dizer, daquele tipo de coisa que não encontramos palavra exata. Alguma coisa entre o mistério e o sublime, entre o muito e o simples entre tantas coisas que você não entenderia. Foi por isso que quase sofri, porque desde sempre percebi que, fundamentalmente, o que nos separava e sempre foi abismo entre nós é uma questão de força e coragem. A mediocridade sempre fez com que você nunca partisse, mas também nunca viesse. Sua casa foi construída sobre um muro. Mas agora preciso te dizer adeus e te agradecer por ter sido tão miserável, só assim estou tendo hoje o que tenho. Você me preparou para esse novo amor. Mágico.

Obrigada.


by: Andréa Beheregaray.



Essas palavras que eu escrevo, me protegem da completa loucura.