➸ Mulher Vermelha ♥

Cada vez que escrevo um bom poema é mais uma moleta que me faz seguir em frente.

terça-feira, 26 de julho de 2011

Está escrito.

E sim, eu já havia me dado conta de que fazem 3 anos desde que esbarramos um no outro. Você pelo visto não, mas entendo. Fui eu que passei noites em claro abraçada o joelho, fui eu que entrei em colpaso inumeras vezes, fui eu e não você. Entende ao menos, o porquê do choro ? Eu te amo, e a cada encontro contigo eu tenho a certeza de que é do teu lado que eu quero ficar. Infelizmente. Tenho a certeza de que voce é o amor da vida, sabe ? Aquele 1º ? De adolescencia, ? Pra vida toda ? É você. Não escutas quando digo que te amo, por que sempre esta preocupado demais com coisas sem importância. Não acredito em você, não consigo. Angustia ver que não voltaremos a ser nós dois, me angustia ver que aquele quarto bagunçado só vai aparecer pra mim esporadicamente. Me dói ver no que voce se tornou. No que eu me tornei. Sabe que espero que estes 4 meses passem rapido ? Mas é, espero, preciso que passem. Estar contigo me mata a cada dia. "Nós só suportamos, por que sabiamos que tinhamos um ao outro, ainda, pra nos sustentar". Você e suas frases marcantes, ou sinceras, tanto faz. O fato é que é assim mesmo, mais uma e nenhum de nós aguenta. Por isso desejo que vás embora logo, não quero reviver aquilo. Doeu tanto amor, maaas tanto tanto, que minha mente bloqueou tudo que contigo tinha ligação. Já reparastes que os unicos momentos em que nos calamos, é quando realmente estamos fundidos ? E ainda assim, conseguimos brigar. Eu te amo. Acredita. Tenha fé, por que agora quem ta precisando de força sou eu, quem ta realmente fraca sou eu. A gente faz as escolhas, e arca com as consequencias. Se essa minha fraqueza emergiu agora, é por que durante todo o tempo em que ficamos separados eu suportei tudo, quieta. Suportei tudo, sem você.  Ouvi tudo, vivi tudo, longe de ti. Entenda, meus dias são tão mais dificeis perto di. Mas quando estou longe, é ainda pior. Nas minhas tardes frias eu hei de lembrar de ti, sabe, das nossas tardes quentes, taradas. Eis de lembrar de todos os e-mails, de todas as cartas, de todos os dias em que voce me esperava naquele poste. Garoto, eu te amo tanto. Não suporto a nossa força. Eu desisto da gente. Desisto. Desisto de te amar incondicional e irrevogavelmente. Desisto de te querer. De pensar em você. De lutar por momentos ao seu lado. Desisto, não do amor que nos sustenta, mas da dor que ele causa.

renataoliveira

quinta-feira, 21 de julho de 2011

isto não é uma despedida.



Senti, já tem um tempo, que ta faltando sentimento aqui. As palavras parecem ser planejadas. Acreditem, fiz de tudo para manter este blog com amor, mas esta parece uma daquelas fases de fim de ciclo, e o blog já não tem mais a emoção que teve um dia. Só eu sei que ele foi meu melhor amigo durante a fase mais tenebrosa dos meus anos. Só eu sei que pra minha sanidade, ele foi essencial. Queria tanto continuar a mostrar aqui, o lado bonito dos sentimentos. Nem precisa ser feliz, nem precisa ter paz. Só precisa despertar alguma coisa. Dor, extase. Tanto faz. E eu já disse aqui que esta calmaria, ou tranquilidade me preocupam. Não sei o que pode vir depois. Não sei se realmente  é o fim deste ciclo, ou se só uma fase. Mas sabem, a cada dia, minha certeza de querer escrever é confirmada. Ainda tenho a imagem da máquina, da vodka, do batom vermelho e da cara borrada na cabeça. Ainda tenho a vontade de fazer isso pro resto dos meus dias. Escrever, entendo por que os melhores tinham tantas crises. Deve ser medonho não sentir nada, pior até, do que padecer em noites frias e longas. Isto não é uma despedida, não agora. É apenas uma confissão. Um dos raros textos, dentre os ultimos, com algum sentimento. Sentimento este que não causa nada, mas gera uma certa aflição, uma certa ansiedade. Na ultima crise emagreci 10 quilos, agora, ganhei 6. Reverso. Falta. Aflição. Ausencia. Ânsia. Não sei o que fazer, mas só vou fazer, o que eu quiser.

renata oliveira

domingo, 17 de julho de 2011


Mas Darling,
 com você não é saudade, é abstinência.

renataoliveira

sábado, 16 de julho de 2011

Ligação de Alma


Nãao aprendi dizer adeus, mas tenho que aceitar, que amores vem & vão .. São aves de verão, se tens que me deixar ..  que seja então feliiiiz  

Sabia que uma hora você ia, que você ia me deixar seu negro. Mas as vezes é melhor, to confiando nisso, to confiando na gente. Vou sentir sua falta, sem dúvida alguma. O que será das minhas noites frias ? Vou sentir falta de tudo, de você mais ainda rs' Meu corujão, até hoje, só você sabe imitar a corujinha e me fazer medo. Alexandre Augusto de Toledo Magalhães Junior, bendito dia em que seu cabelo verde me conquistou. Bendito seja o dia em que eu resolvi te jogar no chão. haha, Bendita rasteira, que me condenou. 
Espero que agora cries juizo,  tenhas noção de algo.  E eu vou continuar te xingando, brigando contigo, batendo em você. Por quê ? Eu te amo seu filho da puta, vou sentir saudade. Já sinto, mas a gente mata. Simples. Mas agora, nova fase pra gente, novos caminhos. Desejo felicidade pra ti, felicidade; amor; paz;  coragem; pinga & sexo. Quero ver aquele  meu Ale, lembra ? De cabelão e olho verde  ? Safado ? rs' É coisa de alma, né ? Ligação forte, roubo. Inúmeras as noites, inúmeras as fotos, inúmeras as lembranças. Que seja lindo nosso caminho, porque o que tivemos até agora foi bom. Do amor a primeira vista até as ultimas brigas, tudo foi bom, tudo foi prova do quão fudidos nós somos juntos e do quanto é pior se a gente brigar. Você, o cabelo verde, a camisa xadrez. É tudo tão vivo pra mim. E a esponja, HAUEHAE. Essa só  a gente e o profº de Bio entende. Temos que testá-la. rs'   Ale,     fica bem, se cuida, se mantenha. Lembra que a doida dos sorrisos sem motivo está aqui, vou sentir muito a sua falta, você é único, só era com você. Te amo @aatmj. E 25 de março vai ficar pra sempre.

@renatinhaot

ps.¹ mais uma vez o texto ficou romântico. desisto de escrever pra ti.
ps.² foda-se. somos nós r's

terça-feira, 12 de julho de 2011

É uma relação bonita, que eu quero preservar e deixar crescer.
cfa

quinta-feira, 7 de julho de 2011

O ultimo.

E por que que eu optei por ficar longe de ti ?

Por que a gente tem uma força tão absurda, que é perigoso romper.
Talvez esta seja minha ultima tentativa de te explicar, talvez eu não receba resposta.
Mas tu tens sido meu maior pensamento nestes ultimos 3 dias.
Reli, mais uma vez, todos aqueles e-mails.
Inclusive os enviados.
Eu nao assimilei ainda o fato do que me tornei, do que vivi. Do que eu, (a egoista), abri mão.
Não consigo acreditar, que você, quem eu mais amo, não consegue entender isso em mim.
Ficar contigo seria esquecer de tudo, seria esquecer das historinhas, das minhas raivas, das minhas implicancias, de tudo que eu NÃO CONSIGO ESQUECER, de tudo que ainda olha pra mim e diz que você nunca estará só para mim.
É que eu procurei sempre isto, alguém meu, única e exclusivamente, sem laços.
Alguém que trocasse tudo, pra estar 10 minutos comigo.
Não é auto-afirmação, é egoismo mesmo. Por que só quando eu tivesse isso, eu abriria mão de todo mundo que me sustentou quando eu fiquei sem você.
Já sentiu gratidão ?
É isso que sinto pelos meus poucos e grandes amigos, eles que me ouviram, dias e meses seguidos em silêncio, ou cantando Nana Caymi.
Não foi nenhum pouco divertido, acho.
Quantos aos muitos, que você disse com quem eu fiquei, que não chegaram a 4, eles foram uma esperança vaga, destruida por você, por eu ainda saber que acima deles, existia alguém que eu queria mais.
Encarei esse tempo longe, 2010, como minha decadência. Tempo em que eu perdi tudo. Fraqueza ou realmente, amor ? Prefiro acreditar que tenha sido o amor, por mais que eu vejo, o quanto fui fraca.
Esperava de 2011 uma sincera melhora, esperava.
Tive lapsos de felicidade, e depois, mais desilusões ainda.
Seguindo a regra normal era pra eu estar com 45kg e sem falar com ninguém a meses, por causa dele. Seguindo a regra normal, mas já tinha vivido isso com você e resolvi seguir o conselho do Raul, FAZ O QUE TU QUERES.
Fiz, por isso escrevi aquele e-mail, o mais sincero.
Por que tudo que cheguei a viver lembra você, tudo que vou viver, sei que jamais será igual.
Quantas vezes já dissemos que nunca mais falariamos um com o outro ? Que nunca mais chegariamos perto ?
Eu realmente cansei disso, .
Mas contigo, nunca é do jeito que eu penso.
Faz o que se quer, também nunca consigo com você.
Não me passa pela cabeça encontrar contigo de novo, mas é o que mais peço pra Deus, pra que dê pra gente juizo, força ou no minimo clareza pra organizar as ideias.
Deus, acho que ele já deve estar me riscando da lista, foi do que eu mais abri mão.
Mas foi Ele também que me fez dormir, naquelas noites em que eu passei em claro, com espamos lembrando de ti, do jeito que você me abraçava.
Os braços em volta da cintura, sempre do mesmo jeito, até que eu senti um vazio.
E ainda assim, achas que não te amo ?
A escolha que eu fiz agora é a mais desvencilhada de tudo possivel, a mais desapegada e sem qualquer "carinho" que um dia tivemos.
Mas assim, como um dia recomecei contigo, quero ver se consigo outra vez.
Das cartas, dos e-mails de manhã, da rotina é do que mais sentirei falta .. até que eu esqueça.
Já que com outra pessoa não terá o mesmo significado.
Eu era apaixonada por você, e eu amo você.
É tudo tão diferente agora, tudo tão frio, como diria você.
Parece que o lado bonitinho *-* das coisas já acabou.
Mas tambem não tenho a ilusão de que volte um dia a ser como antes.
Eu amo você, garoto.
Amo de um jeito que nem noites em claro, dores e todas as sequelas possiveis me fizeram esquecer.
Ve se tenta entender, por que eu ainda quero entender porque você me deixou ir.
Por que você não me impediu.

renataoliveira

terça-feira, 5 de julho de 2011

Aviso aos Navegantes


As pessoas entendem o que querem, veêm o que querem, fazem o que querem.
Não quero recordar o que passei, e pior, não quero reviver.
As pessoas não medem as palavras pra te tratar, mas guardam suas palavras mal ditas.
As pessoas não abrem mão do próprio comodismo, mas questionam seus atos.
E hoje, eu abri mão, não questionem e nem me cobrem.
Aquilo já foi. Mas talvez eu corra atrás, da felicidade.

renataoliveira

segunda-feira, 4 de julho de 2011

Queria que você entendesse, ao menos o meu caminhar.

"Só ele é capaz de me fazer recomeçar. Só ele me impede disto."

Mais um mês se foi. Estávamos juntos. Foi bom, não imaginei que nos encontrariamos de novo. Não imaginei que veria aquele quarto bagunçado outra vez. O simples fato de estar contigo mais uma vez me fez sorrir pela semana inteira. Garoto, você é foi o meu primeiro amor. Me dói te ver longe, dói ver o quanto a gente já se ofendeu. Dói ver que o amor é de verdade e ainda resiste a tudo. Queria muito que você entendesse ao menos um pouco disso aqui, queria que você entendesse, ao menos o meu caminhar. Um pouco. Queria que você visse o que esse tal de amor deixou de marcas em mim. Eu tenho elas contadas, mas pela lembrança boa de você, eu já perdi a enfase em contar esta historia ruim. Você não vê, mas recordar 2010 para mim é martírio, é sangrento, dói. Enquanto 2009 foi o ápice, 2010 foi o declíneo do caminho que eu tinha escolhido. Não vou mais tentar te explicar o que aconteceu comigo, não vou tentar fazer-te entender como te quero perto. Os dias passam, não é mesmo ? E assim tudo segue. Um dia a gente se encontra, ou não. Um dia eu revejo aquele quarto bagunçado, ou não.
renataoliveira
Ve se te alimenta e não pensa que eu fui, por não te amar ♫





Essas palavras que eu escrevo, me protegem da completa loucura.