➸ Mulher Vermelha ♥

Cada vez que escrevo um bom poema é mais uma moleta que me faz seguir em frente.

domingo, 26 de junho de 2011

Posso ser um beat, beatnik .. Ou um beatle, um beatlelado 

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Abraçada o joelhos

Pensei eu, que  a minha fase de ter amigos imaginários já tinha passado. Pensei eu, mas querido você tem sido minha salvação nesses dias lúgubres. Salvação. Ta difícil e não tem como negar isso, felicidade e paz me doem, por que ? Você é meio que meu anjo da guarda, uma espécie de deus que me mantém ligada com o Maior. Nunca rezei tanto querido, acordada, dormindo, estudando, trabalhando. Pedir fé é pior que pedir força, ser forte é mais fácil que ser fiel. Não nasci pra ter paz querido, tenho intensidade  e vida demais guardadas comigo desde que nasci. Aliás, desconfio que só nasci por causa disso; mas me resta descobrir qual o propósito d'eu estar aqui, d'eu ter que estar aqui. Já vivi tanta coisa pros meus 15 belos aninhos, tantas coisas que me dão vontade de reviver; ando sentindo saudade, sabe ? Mas também ando sentindo vontade de vida, isso aqui ta suportável demais. E me assusta sabe ? Amigo imaginário, seria divino dividir one coke com você, você me é íntimo. Mas como dito, ta difícil, vou procurar umas aventuras. Ou não ? Preciso de um conselho, ou de alguém dentro de mim, tanto faz. To precisando mesmo é de força de vontade, pra ler o que preciso ler, pra assumir o fardo da felicidade, pra cuidar de mim, pra sorrir, pra crescer. O que meu Agenor disse é verdade, a gente se fecha quando algo que vem pra nos mudar, nos fazer bem e feliz chega, a gente se tranca em nós mesmos, no passado. Me ajuda nessa ? Intercede por mim ? Me da coragem pra voltar pra Ele ? Ta me faltando coragem. To precisando (há anos) me confessar, to precisando ter fé de novo no que é bonito, nesse tal de amor. Tenho adoraçao por ele, que está comigo, mas não tenho mais fé querido. Perdi naquele março frio de 2010, quando junto do meu amor, minha fé partiu pra longe de mim. Não deviam ter apresentado pra mim o amor, sabe, sou daquelas do Caio Fernando, sinto demais, sinto, vivo; me condenaram no dia que experimentei o gosto do amor, seu voluptuoso gosto. Pra você ter uma idéia meu grande amigo imaginário, to sentindo falta das noites insones em que eu lembrava da minha decadência e abraçava os joelhos, naquelas noites ao menos eu tinha porquê querer dormir, e naqueles dias eu tinha dor suficiente pra procurar o que fazer e me dispersar. Passaram se os dias, chegaram as noites e nesse meio eu me perdi. É tão dificil ver no que me tornei, tão dificil ver que aquelas minhas ideias foram embora. Será que amadureci ? Quando algo amadurece, logo fica podre. Não tem o gosto bom esse amadurecer. Sinto falta do meu constragimento perto dos palavrões e dos meninos, do alcool e da volúpia, agora nessa fase eles são os meus melhores amigos. Me sinto em transição, constante mutação querido. Que será isso ? Que de pior que minha frieza e desprezo pode vir ? Sabe aquele gosto fútil das coisas que desprezo ? Sinto falta, HAHA, sinto falta dos gostos diferentes em uma mesma semana, da consciência leve. Ser leal amarga tanto, querido. Amarga. Me ensina a amar de novo ? A ser apaixonada ? A cultivar junto com essa adoração e com essa lealdade o fervor da paixão ? Vê se manda pensamentos positivos pra mim, meus dias realmente estão insuportáveis de tão suportáveis que estão. Preciso de fé, de amor, de vontade, de desejo. Ele é minha ultima esperança, antes que eu largue tudo em que acreditei até agora e volte pra minha decadência. Por favor, me manda fé, ou coragem pra ir em busca; tanto faz, mas preciso sair dessa inércia. Por favor. 

Qualquer hora te chamo de novo, esteja disponível pra mim.
re 

Mais uma carta

Senti sua falta essa semana, sim.
Acostumei com sua presença quieta.
Sinto falta do meu menino com camiseta listrada; sinto muita falta.
São inumeras as minhas frases e textos pra ti, a questão é que sempre que fico perto de você eu não consigo mostrá-los (e  vc tb nunca entende).
É, não me preocupo mais com a imagem que tens de mim, já sei que é a pior de todas.
Minhas visões andam meio turvas, ando querendo uma paz desconhecida, um amigo;  sempre lembro de ti e deslembro.
Uma frase que vc disse ta comigo até hoje. "Esse tempo que a gente ficou separado serviu pra gente ver o quão idiotas nós somos longe um do outro".
É tão dificil te ver, te enxergar. Acho que a hora que eu não te ver mais vai ficar mais fácil não lembrar. (preste  bem atenção, nao lembrar não quer dizer esquecer)
Depois de ti esqueci tudo, depois. Depois de você, tudo remete a ti. Você foi o primeiro que  marcou. Sinto falta dessas 'primeiras', de tudo que tinha graça e hoje nem se quer é lembrado.
Cartas. Fotos. Frases. E-mails.
Ausência.
É a sua falta que me faz lembrar você.
Gosto do seu silencio do meu lado, sem nada, sem expectativa, sem futuro melhor.
Só o momento, quietos.
Sinto falta, sinto necessidade.
Lembro que ano passado risquei você da minha visão periférica, pra não ver o que não queria, você perto dos que me angustiam.
Risco de novo agora ? Ou resisto mais esses 6 meses ?
Perguntas.
Falhas.


re

domingo, 19 de junho de 2011

sábado, 18 de junho de 2011

A última carta ?

Você não vai entender e eu ainda espero isso.
O problema é esse, eu não planejei nada, você voltou e eu quero que continue ai,  só pra eu te olhar.
Não entende esse amor né ?
É ignorancia minha tentar descrever, mas em meio a tudo isso, a essa escolha que fiz e que to bem feliz com ela, eu te amo e fico mal quando está longe.
E amor não significa querer, nunca significou.
Não voltaremos a ser o que era, e aquele sorriso sincero que estampava do nosso rosto não vai voltar.
Tudo que vivi até aquele 15 de Abril de 2009 , foi riscado a partir do momento que aceitei te amar.
Acredita ?
Pois é, nada mais que veio antes eu recordo tao bem como lembro de ti.
E eu preso isso, amo essa lembrança e quem participou dela.
Não vamos conseguir tudo de novo, e EU DESISTI. 
Sorry, mas quero ser feliz agora e não to disposta a passar por tudo de novo, até que o dia em que eu esqueça tudo e que você pare de me comparar ao que você acha que eu sou, pra que a nossa felicidade aconteça.
Essa não é a hora, e repare que o talvez se extinguiu.
Gordo, eu te amo absurdamente. Porém, mais uma nós dois não aguentaríamos e é isso que eu vejo. 
Eu quero ser feliz, e você nnão faz idéia das duvidas que agora me possuem. Nao mesmo :D

renataoliveira

MEUS

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.  Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.  A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos.  Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo.  Deles não quero resposta, quero meu avesso.  Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim.  Para isso, só sendo louco.  Quero os santos, para que  não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.  Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.  Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria.  Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.  Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.  Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.  Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.  Não quero amigos adultos nem chatos.  Quero-os metade infância e outra metade velhice!  Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

Aos meus amigos,  aos meus.
Um casal. O casal.

quarta-feira, 15 de junho de 2011

Medo

E sabem do que mais tenho pavor ? Desta calmaria, desta suposta paz. Não queridos e fiéis (poucos também) leitores, não acredito nessa minha felicidade poética e calma. E prestem bem atenção nos adjetivos, porque em momento algum disse que não acreditava na minha felicidade. A questão é que a ficha ainda não caiu, a fé é tanta que ainda não vi o real. Mas sei, e sempre soube, da intensidade. Intensidade é antônimo de tranquilidade, e não sinto em dizer isso; por que eu gosto disso, amo mesmo ele e nisso não há lugar pra pouco coisa, pra mansidão. Oh Darling, por que tal consciência ? O melhor é que espero ansiosamente pelo momento em que a tal fúria vai se revelar, porque ali o amor será provado.

renataoliveira

sábado, 11 de junho de 2011

Prometo sempre ser o seu abrigo, na dor o sofrimento é divido. Lhe juro ser fiel ao nosso encontro, na alegria felicidade vem em dobro 

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Te aceito assim, complicado demais .. Também sou assim, complicada demais. E já faz tempo que o tempo parou, não envelheço a espera do teu amoor 

paulafernandez

quinta-feira, 9 de junho de 2011

E quem um dia irá dizer que existe razão nas coisas feitas pelo coração & quem irá dizer que não existe razão?

Renato Russo

segunda-feira, 6 de junho de 2011


"Uniu-nos esse beijo único, breve como a ocasião, ardente como o amor. Prólogo de uma vida de delícias, de terrores, de remorsos, de prazeres que rematam a  dor; de aflições que desabrocham em alegrias."

Machado de Assis - Memórias Póstumas de Brás Cubas

domingo, 5 de junho de 2011

Observação

Em suma ? Este blog voltará a ser abrigo de textos ruins e desesperados,   vazios de qualquer sentimento nobre,  encharcados de uma dor e de uma agonia vizivel & também da confusão desconexa do não sentir. Acho que dessa vez, se nada novo ou digno de amor aparecer, eu realmente queimei todos os nervos que ainda me faziam ter algumas reações. Não, não há amor. Até pra ele, aquele que amo incondicionalmente desde aquele dia frio, meu coração não tem reação. E pra ele, que era ainda minha esperança eu nem se quer tenho olhos. Estranho, absurdamente doentio. Queria sentir algo, e sei que é nisso que mais vou me afundar, ficando com aqueles que perturbarem o canto dos meus lábios e conseguirem trazer meus pensamentos de volta aqui.     Dói. Dói mais saber que nada vai me trazer aqui, sabe ? Que não há nem alegria que me desperte, nem dor que me inspire. Pedi a Deus luz, mas não sei se estou pronta pra isso. Que os corpos que me toquem agora, ao menos sejam quentes e saborosos. Que o silêncio que  me possuir seja tranquilo & que logo eu volte aqui,  por livre e espontânea vontade. Por amor, porque tudo em que um dia eu tive fé se perdeu e junto, eu me perdi.  
renataoliveira



Essas palavras que eu escrevo, me protegem da completa loucura.