➸ Mulher Vermelha ♥

Cada vez que escrevo um bom poema é mais uma moleta que me faz seguir em frente.

sábado, 31 de julho de 2010

, liberta !

Foi só um lapso momentâneo, ele não tinha que falar comigo e que me trazer lembranças ruins. Mas foi só aquele momento, eu chorei, grite e desabafei. Eu consegui me libertar. Por enquanto. Aquilo foi só um lapso. Mais um, de tantos. Mas espero que seja o último, ou um dos últimos. Renata Oliveira

sexta-feira, 30 de julho de 2010

Todo o Ocidente nos ombros

E hoje foi um dia que merece ser lembrado, então o marco aqui. Eu hoje, depois de quase dois meses, resolvi pensar em você; mas não da maneira comum, pensei em você do meu lado. Ah, foi a coisa certa a se fazer. Pensei, sem saudade, sem carência de maneira sã. Pensei, e fui feliz por alguns minutos. Nós temos ou teríamos um belo futuro; eu vi as nossas diferenças, as dificuldades impostas, eu vi a alegria emergente em nós. Eu ao mesmo tempo que pensei, vi. Sim. Eu tenho sentimentos por você, ou pelo nós. Eu só não sei qual é esse sentimento, e não sei e não vejo se ele tem força. Eu preciso do propósito, do estímulo. Eu queria encontrar este estímulo no NÓS. Por que já me cansei de você, e mais ainda de mim, não me suporto. Renata Oliveira

quinta-feira, 29 de julho de 2010

(yn)

Não é o que eu queria, mas foi a escolha que eu fiz. R.O.

quarta-feira, 28 de julho de 2010

livre ?

Já fiz tudo que tinha que fazer, não vou repetir de série, não vou me suicidar até o ano novo, já possuo todos os sacramentos essenciais, eu tenho bons relacionamentos e bons e maus resultados destes, não me falta comida, roupa, nem água e nem carinho. Por que, então ? Eu merecia ao menos um pouco se sossego, merecia ficar sem ninguém no meu pé. KCT ! Eu não vou cometer nenhum ato ilícito ! Eu só queria sair e andar, sem rumo, por umas duas horas, em silêncio, só comigo e com Deus. Não, eu não vou pegar ninguém e nem morrer esquartejada na esquina. Eu só queria ter a oportunidade de sair deste ambiente, que de tantas formas me traz lembranças ruins. Eu voltei (de novo) a dormir no outro quarto. Voltei a dormir ! Ando assim, expressiva até demais. E se eu tiver outro colapso nervoso, a culpa vai ser de vocês ! Renata Oliveira

Recomeçar ;

é dar uma nova chance a si mesmo, é renovar as esperanças na vida e o mais importante, acreditar em você denovo. CDA,

terça-feira, 27 de julho de 2010

Hei de seguir, olhando pro horizonte, que um dia foi meu parceiro ..

Eu tava precisando tomar uma decisão e pra não ficar mais alienada do que já sou, resolvi tomar logo as tais decisões.

Minha liberdade está acabando, (sim, acabando), logo eu terei que tomar decisões que implicam meu futuro e 2010 já está chegando ao fim.. é frustrante isso, pois eu tinha outros planos. Há exatamente um ano eu chegava de umas das melhores viagens da minha vida, escrevia no e-mail como tinha ido e enviava para amor. Hoje, cá estou eu, planejando e reclamando, pra daqui um ano repetir a dose de frustrações e esperanças.

Este mês chega ao fim, o próximo é a preliminar, no outro eu completo 15 anos ( a maior das frustrações é essa ), então eu vou aproveitar esse mês que antecede a minha execução, eu vou fazer tudo que eu não faço a algum tempo, tudo que eu sou contra, tudo que pode me dar 10 minutos de êxtase, será a minha despedida.

Vou tentar ser séria depois disso, vou tentar me reencontrar e o mais difícil, encontrar alguém que desperte o interesse, que desperte a paixão, a vontade e o desejo. Eu cheguei a pensar em fugir disso, eu fugir de sentimentos, mas eu quero sentir de novo ( e de verdade ) meu sangue pulsar mais rápido e quente, sentir a ansiedade, sentir o calor.

Não vou me privar disso. Não vou me privar das possibilidades de felicidade.

Eu vou continuar seguindo, uma hora interditam a estrada, e o guarda pode ser o amor da minha vida !

Renata Oliveira

Não quero, querendo

Eu não tenho o que escrever, o que sentir, eu tenho mesmo é medo. Os dias seguem com suas deficiências, mas seguem, e a cada seqüência de dias fica mais claro que em minha vida há necessidades à serem supridas. Necessidades que eu queria desconhecer. Eu preciso seguir bem, não só seguir. Eu preciso de um estimulo, de uma paixão. Eu não quero. Eu to mesmo é a fim de curtir de aproveitar a adolescência que me foi dada; eu não quero me magoar, não quero magoar ninguém; eu quero seguir tranqüila, alegre, eu quero seguir comigo e com qualquer paixão medíocre de um dia, aquelas que acabam na esquina, aquelas onde não existe a preocupação do dia seguinte. Mas quem disse que a moralista aqui consegue ? Eu sinto a necessidade ter alguém para mim, para uso e proveito meu, para minha felicidade, eu sou egoísta. Eu quero seguir, nem que seja só por um tempo, e experimentar tudo, todos os gostos e aromas, todas as texturas, todas as promessas falsas, todo o desejo. Eu quero viver, nem que seja por pouco tempo. Renata Oliveira

segunda-feira, 26 de julho de 2010

Fomos criados na mesma favela (8)

Por que eu tenho loucura por ele, por que eu também sou assim

Menestrel Sem Vida

Surpreendeu à muitos, à muitos irritou, a atitude nem mudou muito, exceto (obviamente), pela língua mais afiada.

E tudo segue na rotina incansável que é viver, tudo segue e nem é tão diferente assim, é até relevante.

Minhas palavras andam adormecidas, minha opinião anda guardada, a poesia do Menestrel foi ignorada, foi esquecida, foi tida como palavras vis e infames.

Não posso fazer nada, até os que tinham paixão por ela já esquecem, até eu esqueço.

A dor acabou, com ela a inspiração. A dor se foi, com ela o estímulo que tinha para sobreviver.

Estou começando a achar que a alegria de nada vai me valer, só vai servir pra eu ficar longe do blog, longe dos vícios de uma viciada com complexos, longe dos meus alicerces emocionais.

Eu vou me tornar mais arrogante e egoísta, tudo que o Menestrel não era, tudo o que eu era, em doses pequenas.

Eu vou viver pelas obrigações que tenho, por que suicídio é covardia e sou boa demais pra ser derrotada.

Talvez nessa vida, eu erre de novo, me iluda, sofra e seja feliz.

Renata Oliveira

domingo, 25 de julho de 2010

De toda a saudade que sinto,

a de você é a mais forte, de todos os beijos o seu foi o mais gostoso, de todas as almas a sua foi a mais gêmea, de todas as esperanças em amores depositadas o seu foi o que teve mais crédito, de toda a vontade de ficar junto, a vontade que mais me dominou foi a sua. Por isso de todos os amores eternos por mim prometidos, o seu foi o mais verdadeiro.

Prossegue assim ,...

~ Ainda vai levar um tempo Pra fechar, O que feriu por dentro.. Natural que seja assim, Tanto pra você, Quanto pra mim... Ainda leva uma cara Pra gente poder dar risada .. Assim caminha a humanidade, Com passos de formiga, E sem vontade... ♪ ... Não vou dizer que foi ruim, Também não foi tão bom assim .. Não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais

sábado, 24 de julho de 2010

Do que ficou pra trás ♪

O que está no seu passado, tem motivos para não estar no seu presente ! Créditos : Cih *

Já é !

Por isso eu quero mais, não dá pra ser depois

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Eu nunca mais quero outra vida ♪

Hoje a noite foi nostálgica e eu em sei o por que, revi meu amor, matei a saudade das tardes no msn com ele, ouvi minhas músicas preferidas, fiz minhas refeições favoritas. Eu preciso de um sentido, de um rumo, de uma paixão. Preciso de um para a vida, o outro também e o ultimo por puro egoísmo. Eu já tenho tanto com o que m ocupar, tanto para me preparar, eu quero continuar com o brilho nos olhos. É altamente percepitivel a mudança em mim; estou dormindo melhor, longe (um pouco) da internet, minhas coisas estão organizadas e minha letra mais legível e estável [\õ/], além, obviamente, dos meus 6kg que voltaram para mim. Agora, as noites são curtas, o tempo é pouco para meus desejos, deveres e para mim. Eu quero achar o sentido, o rumo e a paixão em mim ! Eu quero me sentir ;D Renata Oliveira

quinta-feira, 22 de julho de 2010

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Eu li teu nome num cartaz Com letras de néon e tudo Ano passado diriam Que eu tava maluco *

O pessoal gosta de escrachar De ver a gente por baixo Pra depois aconselhar Dizer o que é certo e errado !

Eu te avisei: "Vai à luta Marca teu ponto na justa" Eu te avisei: "Vai à luta Marca teu ponto na justa O resto deixa pra lá Deixa pra lá Deixa pra lá !" (8)

quarta-feira, 21 de julho de 2010

À noite, pensamentos e planos !

É estranho, muito, eu quero curtir, eu quero ser feliz.
Há muito tempo venho buscando me desvencilhar deste meu lado cheio de hormônios adolescentes, há algum tempo eu queria algo sério e duradouro (em todos os sentidos). Agora, neste momento, eu não quero. Eu sei o que e quem eu amo, eu sei do que e de quem eu gosto e eu sei que sou boa demais ;D Ah, mas eu quero é beijar (isso soou meio Cláudia Leite, tirem esse pensamento da cabeça !) e misturar coca com whisky, HAHA ! Eu quero surtar (6', só por uma noite. Falando nisso,a noite é linda, o amor entorpecente .. e eu ? Eu sou Renata, a inteligente complexiçada contraditória, que neste segundo só quer viver um pouco esta loucura dos 14 anos e 10 meses. Garota interrompida ? .. Ainda falta o manicómio. Eu não sei o dia de amanhã, por isso vou seguir .. talvez amanhã eu volte aqui e poste o arrependimento, ou quem sabe, eu poste uma alegria a mais. Renata Oliveira

terça-feira, 20 de julho de 2010

.. moreno ♪

Me encantei por teu olhar, moreno chega mais pra cá .. Teu jeito de balancear o corpor inteiro, faz meu coração bater, ligeiro .. assim eu vou me apaixonar

Dois, de um todo ?

As vezes a estrela apaga. As vezes mandam algo para destruir o cometa. & ele não sobrevive ao imenso espaço ! Ele não consegue fugir da imensa escuridão. R.

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O que é feito de você ? Ó minha mocidade, Ó minha força, A minha vivacidade? O que é feito dos meus versos? E do meu violão? Troquei-os sem sentir, Por um simples bastão, E hoje quando eu passo, A gurizada pasma, Horrorizada como quem, Vê um fantasma, E um esqueleto humano assim vai, Cambaleando quase cai, não cai. Pés inchados, passos em falso, O olhar embaçado, Nenhum amigo ao meu lado, Não há por mim compaixão, A tudo vou assistindo, A ingratidão resistindo, Só sinto falta dos meus versos, Da mocidade e do meu violão. (8)

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Garota interrompida ;D

'Se você sabe como é querer morrer, como dói sorrir, como você tenta se encaixar mas não consegue, como se machuca por fora para tentar matar o que há por dentro. Se você já contou uma mentira, e gostou, se você já desejou ser uma criança para sempre. Bem, talvez você seja uma garota, interrompida.' S.

Franca, com meu blog ;

Ah, sinceramente ... já passei da fase destas indiretas, custa falar pra mim ? Custa, sim. Custa, porque sabes que a errada não sou eu. Por que é tão fácil olhar o que eu faço ? Olhar com quem eu fico ? Ah, faça me o favor, olhe pra você. Nada do que fiz com a minha vida, se compara ao que você fez com a sua e com a minha. Eu até hoje não virei alcoolátra, não participei de orgias, não peguei meninas e não participo de nenhuma tribo medíocre. Agora, fazer de coitado pra cima de mim ? Eu é que tinha que ficar com raiva, eu é que tinha que sair me fazendo de louca, eu é que fui a traída. É tão difícil ver por que não fico com você, com meu grande amor ? Por que você não se reconhece, não se assume, e você só pode crescer sozinho. Não sou eu, não é sua mãe que vai por juízo na tua cabeça, aliás, se eu fosse ela te abandonava. Mas você não vê. Você me acha auto-suficiente, e eu até sou; sabe por que ? Por que TUDO, só depende de mim Se não posso ser feliz com você, se não posso reviver os ótimos momentos passados, as tardes infindáveis que passamos juntos, eu vou seguir. Minha mão já está machucada, de dar murro em ponta de faca. Se a mediocridade é o que queres, bem, o que posso fazer ? Eu vou é ser feliz, eu vou curtir, eu vou tentar me apaixonar outra vez. Renata Oliveira

domingo, 18 de julho de 2010

O tempo da cura tornou a tristeza normal (8)

E tudo segue, eu olho pra trás e só ouço o som do flamenco, quente, audaz. Mal sabe ele que eu estou bem forçada. A vida na monotonia, a auto flagelação me fez padecer e eu cansei daquela vida. Hoje eu acordo e sorrio para mim mesma, hoje eu faço da minha vida algo útil, como já foi dito na postagem anterior. Mas eu trocaria essa minha vida, pelo tempo (bom) que passamos juntos, pelo tempo que eu não sabia quem você era, e quem você queria ser. Eu não deixei de crer no amor,no nosso amor, por que eu vivi por ele e sei do que ele é capaz. Eu deixei de crer em você, de crer nas tuas palavras que os seus atos contrariam. Eu hoje a acredito no que vejo, e eu vejo você indo pro caminho que achas certo e conveniente, mas eu acho frívolo e infame. O meu amor sempre foi certo, sincero e preciso. Olhar pra trás hoje tem um significado totalmente diferente do que muitos acham. Eu olho pra trás e fico alegre, os meses ruins eu apaguei ( descobri esse dom em mim) e os dias bons eu me recordo, me lembro do quanto era bom acordar e checar seus e-mails, te esperar, contar como foi o dia e planejar nossos próximos dias. Porém hoje eu vou continuar comigo,vou continuar me aproveitando e amando; eu quero me apaixonar por algo, por alguém, por qualquer coisa útil. Eu quero sentir o gosto da vida. E só por isso, por que não quero ser mais uma vida no mundo, mais uma na sua vida e na vida de todos os outros que me cercam e amam, que eu vou seguir.. alegre, nas minhas possibilidades. Renata Oliveira

sábado, 17 de julho de 2010

Já não há mais razão para seguir (8)

Eu olho pra frente por que é meu dever, eu amo outras pessoas por que é necessário seguir em frente... O vento frio bate em meu rosto, rosto que já tem a expressão mais gélida que antes, rosto que mostra as marcas do passado recente indolente.
Hoje já não existe um futuro, eu vivo o presente na certeza do momento, eu vivo por que é a forma de seguir mais fácil, a forma mais segura.
Já quase peguei uma anemia, já cai na depressão, já quase cometi suicídio, já quase acabei comigo mesma, mas caiu a ficha .. o futuro não há, mas eu existo e devo à mim mesma a alegria do momento.
Vou seguir contente nas minhas incertezas, vou seguir olhando pra frente e encarando o vento frio do passado, vou seguir amando, beijando, dançando, escrevendo e bebendo (leite com nescau), eu vou seguir com minha vida de adolescente, eu vou seguir só por causa do meu amor próprio; por que o meu amor já se foi. Por que não existe mais nenhum futuro. Não tem sonho nenhum, ele nada espera, por isso nem repara .. A manhã do poeta, por que também não existe nenhuma saudade (8)

Renata & Agenor

Sampa, 14 de Julho de 2010

Não é a primeira vez que você aparece em meus sonhos, mas desta vez foi mais real, mais espontâneo, em uma cena comum de nossas vidas.No meu quarto, na minha cama, olhando o pc e as janelinhas do msn; eu olhei pra trás, para o espelho e você também olhou, passou os braços sobre meus ombros e sorriu. Eu ainda lembro do primeiro sonho, começo de março deste ano, eu lembro da intensidade e do desejo feroz que nos consumia, o sorriso do sonho de hoje parecia confirmar tudo isso, como se você fosse meu. Quando houve o primeiro sonho eu acreditei que poderia ser sua pra sempre, hoje nós estamos tão distantes ... que me dói pensar que te amo tanto. Renata Oliveira

- Dizer tudo ou me calar, na boca do beijo ?

É questão de decidir ou desistir, é questão de refletir ou não pensar .. é questão de vir a tona ou naufragar (8)

sexta-feira, 16 de julho de 2010

Tudo depende da mente

Hoje eu vejo que Deu faz tudo de maneira certa, no tempo certo. Está sendo bom ficar sem a internet, estou mais reflexiva e crítica sobre eu mesma e sobre os outros. Estou até contente.
É bom ter a consciência limpa, acho que é a melhor coisa do mundo. Os outros são os outros, eu sou a Renata e minha alegria cabe à mim.
Felicidade é uma palavra muito forte, e ainda sofro sem o meu amor, então, agora meus dias seguirão bem, na alegria do momento e na solidão de todos os dias... quero que meus textos mudem de tom, quero que minha vida de nota, quero ser feliz !
Renata Oliveira

domingo, 11 de julho de 2010

Como diria William...

... o meu amor eu vejo enfraquecido. A cada dia,a raiva de ver o fim iminente me faz mal, um mal que ainda há de acabar comigo.

Eu é que estou "Revoltz"

Nada. Nada. NAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA.

Agora só falta eu me convencer disso.

Bem, não quero desperdiçar essa minha cabeça. Já me prejudiquei muito.

É bom me perder por algumas horas, mas a noite chega e os pensamentos sobre TUDO voltam.

Estou começando a achar que não compensa todo o êxtase do momento. Que vale mais curtir a fossa, e não ter muitas mudanças de humor.

Minha indignação é triste, é frustrante até para mim... mas eu não mando no que as pessoas fazem ou dizem.

O meu erro é ser sincera, é agir da mesma forma na frente de todo mundo. E fazer e assumir.

Só que ser de outra forma, eu não sei.

Então me resta fazer o que ?

Nada, ficar comigo, com os anti-sociais. Me resta escrever, escrever sobre tudo que me aflige.

O ruim é saber que isso é temporário. Uma hora tudo volta, uma hora a raiva volta, a tristeza reaparece, o desanimo se torna visível.

Vou ficar com meu computador essa noite e ver se ele me trás uma inspiração, ou um bom encontro pra quarta-feira, uma vodka pura com alguém interessante.

Vou ler, tenho um livro pra terminar.

Vou esquecer essa hipocrisia, essa gentinha, vou esquecer que alguém um dia me fez sofrer. Eu sou tão privilegiada, por que chorar, então ?

Porque chorar faz passar a raiva que sinto dele e da criação dele (maior motivo)... porque faz eu ficar mais calma, me da sono e me tira desse mundo.

Ando fútil ultimamente né ? Isso passa, já voltam minhas aulas, minhas obrigações, minha vida de nerd, minha família que possui altos complexos.

Logo eu volto a ser a Renata arrogante e precipitada, é que preciso cuidar de mim agora.

Senão, já era a minha sanidade.

Que toda a hipocrisia se foda. Que todos os hipócritas que tentam interferir em minha vida também. Eu cansei, to quase surtando também.

Eu tenho livre arbítrio, a vida é minha, as escolhas também e tenho certeza de que não estou fazendo nada de errado e absurdo, pra haver tantos comentários.

Renata Oliveira

Se cuida ? Por mim ?

Eu não posso viver sem minha vida. Eu não posso viver sem minha alma. Heathcliff/Renata

sábado, 10 de julho de 2010

Isso está sendo dificil

Ouvir e ler estas palavras vazias dói. É muito difícil aceitar que são palavras vazias, somente; não existem provas de mudança, só de conspiração. Meu amor por você continua o mesmo, só que eu já aprendi a deixar as palavras passarem. Elas quase nunca são reais. Elas quase sempre me fazem sofrer e padecer ainda mais.Eu leio e escuto hoje, muito contrariada, as palavras que vem de você. Ainda não vi o sinal de mudança. Porém, em mim, já é perceptível isso.Eu estou dando uma chance para tudo isso. Estou realmente querendo que tudo se renove e que nossa felicidade seja concreta. Eu quero, e estou tentando veementemente continuar ouvindo e não mais discutindo. Só que como existe a mudança, eu não vou aceitar qualquer coisa de volta. Eu quero ver a mudança, senti-la, quero presenciar isso, não vai ser fácil me manter firme perto dele, mas não quero sofrer da mesma forma, outra e outra vez. Eu vou sim ficar com você se eu ver a mudança sincera e verdadeira. Se eu sentir a diferença em teus atos. Eu te quero e o pior, eu te amo muito, e isso é um motivo a mais para eu resistir e esperar. Tudo pode se renovar, não quero como antes, quero algo novo, mais intenso e verdadeiro, menos passíveis de falhas... se eu voltar pros teus braços eu quero que seja definitivo, não só mais uma fase. Hoje eu rezo pra que tudo isso passe. Já me vieram muitas frustrações, muitas dores. Não quero ter que viver nesta insegurança por muito tempo, mas não depende só de mim. Não estou mais tão consternada, mas ainda me aflige a necessidade de ter que tomar uma decisão, ainda não sei se valerá a pena esperar-te.. Não sei se haverá a mudança que tanto almejo, eu tenho a possibilidade de esquecer isso, de ir embora ... ter uma vida independente desta, com uma pessoa muito mais forte e experiente comigo, e o melhor, uma pessoa que realmente me ame, que prove amanhã e que já prova hoje. Não estou me obrigando a tomar urgentemente essa decisão, mesmo que ela me aflija, vou deixar o tempo falar por si, vou me cuidar, vou aproveitar (6’. Vou curtir um pouco essa minha fase neutra, já que todos podem fazer coisas tão fúteis, por que eu não posso aproveitar meus 15 anos ? Por que não posso deixar de lado, por algumas horas, com alguém legal, esse meu lado preocupado com o futuro ? Eu vou mesmo aproveitar esse fim de mês, esse começo de vida. Eu vou fazer tudo que me for apreciável e prazeroso. Eu vou me aproveitar. Vou ser minha, sem te esquecer em momento algum. Pois, seja como amigo, colega, companheiro ou só figurante, você faz parte de mim. Renata Oliveira

quinta-feira, 8 de julho de 2010

eu preciso dizer que te amo ♫

Ontem fez aniversário de tua morte, alguém hoje lembra que ainda faz 20 anos sem ele ? O dia do enterro é sempre o mais difícil :/ Obrigado Agenor por tudo, por sua raça, por sua luta, por sua obstinação e tantas outras qualidades e defeitos. ..., tanta coisa em comum, deixando escapar segredos .. eu nem sei em que hora dizer me dá um medo. É que eu preciso dizer que te amo .. tanto ♪

quarta-feira, 7 de julho de 2010

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Pelos dias de cão muito obrigado, pelas frases feitas .. por esculhambar meu coração antiquado e careta , me trair e dar inspiração ♪♫’

Antiquada & Careta , Atual & Liberal.

Incrível como posso ser os dois. Como sou boa, nas quantidades certas de tudo.

Por que é tão difícil para os outros ?

Não sou contra o álcool, acho ele um ótimo amigo. Não sou contra o sexo, acho uma bela demonstração de desejo e amor.

Sou sim contra os psicotrópicos usados nestas festas, e mais ainda, contra a orgia feita entre adolescentes que nem mesmo sabem o que querem.

Sabiam que a Aids mata ? perdi meus maiores ídolos por causa dela, e por causa de orgias assim ¬¬

Eu danço, eu bebo e amo. Eu fico louca, eu debocho, e sou feliz. Não perdi ainda minha razão.

Cadê a de vocês ?

À que isso irá levar ?

Ah sim, deve valer muito alguns orgasmos e um coma alcoólico, deve ser realmente apreciável.

E eu não to nem um pouco a fim de saber como é.

As minhas noites nunca foram tão difíceis, não durmo, não me alimento direito, nem fumo e já estou ofegante, consigo coisas que não me animam, e isso me faz mal.

Ah mas se pessoas podem se prostituir, se entorpecer .. por que não posso ficar sem comer dois dias ? Emagrecer, desmaiar e ir para na Emergência ?

Não quero me importar, não quero sofrer por coisas banais, mas vou continuar aqui.

A minha crise é minha, a minha dor é minha, e se eu tiver que ir embora eu vou.

Eu vou fugir sim. Por que é a coisa mais sadia que eu posso fazer.

Não quero ouvir desculpas esfarrapadas, não quero ser alvo de coisas sem nexo, eu queria a verdade. A verdade que me dói e me faz padecer, a verdade que vai me fazer chorar.. mas a verdade.

Eu quero desistir, eu cansei, quero ir embora, quero esquecer, quero me anular, quero fingir que nada houve. Nada. Que o ultimo ano foi apenas um sonho fugaz, que nem se CONCRETIZOU.

Eu não quero ter o mesmo fim. Não quero ter o mesmo destino.

Eu sou muito mais que isso, mas eu não queria ver quem eu mais amo padecer, de modo tão obscuro, tão frívolo, tão nada.

Renata Oliveira

' Nós devemos ser a mudança que queremos ver !'
Depois de tudo que eu vi, que eu sei, vou ficar nula. Eu te amo demais, eu te quero pra mim. Pois é, mas e você ? E as palavras ? .. eu quero e ver a atitude. Já mude a minha, abri mão agora da Renata segura e acomodada, que venham as mudanças boas ! Quero te ver, quero te ter, quero tirar tudo isso a limpo. Será que ainda posso ? Tudo está confuso demais agora, mas eu já tenho um direção. Ela pode mudar agora, ou amanha.. mas pra hoje eu já tenho um rumo. Que tudo comece, por que eu já abri mão. Quero novos horizontes, eu quero ser feliz.. só que antes, quero esclarecer tudo isso ! Eu te amo muito, quero você. Será que alguém quer lutar por isso ?
Renata Olivera

terça-feira, 6 de julho de 2010

Eu preciso aceitar que não dá mais, para separar as nossas vidas ♫

E nessa loucura, de dizer Que não te quero. Vou negando as aparências, Disfarçando as evidências. Mas pra que viver fingindo ?.Se eu não posso enganar Meu coração.Eu sei que te amo, Chega de mentiras.De negar o meu desejo.Eu te quero mais que tudo.eu preciso do seu beijo.Eu entrego a minha vida.Pra você fazer o que quiser De mim.Só quero ouvir você dizer Que sim. Diz que é verdade que tem Saudade.Que ainda você pensa muito Em mim. Diz que é verdade que tem Saudade.Que ainda você quer viver Pra mim

Segredos de Liquidificador ♪♫ ‘

São tantos, tantos que não caberiam aqui, em tão poucos caracteres. A nossa mania de nós mesmos. A nossa vontade. Os nossos atos. São todos meus segredos que eu guardo, na esperança de te falar outra vez, ao pé do ouvido. Sabe, aqueles segredos do íntimo.. aqueles que as vezes nem são lembrados ? Bem, eu lembro ! Como era bom perder o sono contigo, como era melhor ainda, quase pegar nele contigo. Cada palavras e sussurro, estão aqui comigo. Pode ser constrangedor, animador ou qualquer outra coisa para os que não são inerentes ao assunto. Porém, para mim faz todo o sentido. Agenor falou tudo, .. só eu que podia, dentro da tua orelha fria dizer segredos de liquidificador ♪, a tua orelha fria que eu amava apertar. Alguém aqui se lembra do meu aviso de pare ? Este é um bom momento para respeitá-lo ! Foi curtíssimo o tempo em que produzimos todos estes episódios, todos estes segredos. Tempo bem ( ou mal) aproveitado, confesso. Tempo em que 15 minutos para nós, era tempo suficiente para uma festa. Ah, lógico... eu não sinto falta apenas dos momentos quietos e românticos. Foram ótimos os momentos de fugas, de arrepios, de loucura e insanidade completa. Foram realmente, APRECIÁVEIS ! Eu sinto falta de tudo aquilo que nos envolvia, de toda aquela magia. Hoje tudo isso me faz falta. Os dias não tem ocupação, a caixa de entrada ta vazia, meus textos só falam da dor, os horários vagos são preenchidos com msn. Tudo acaba aqui, a emoção acabou & que coincidência é o amor ♪ Não queria que fosse assim, eu tenho (ou tinha) planos ! , Vai ser triste olhar sozinha tudo, tudo que um dia foi de nós dois Renata Oliveira

segunda-feira, 5 de julho de 2010

Caixinha de Memórias

O dia começou cedo e ainda não acabou, ele esteve presente ali em cada minuto da minha manhã e tarde.

A minha mente foi se abrindo, como uma caixinha onde estão guardadas memórias.

Eu lembrei, lembrei de tudo o que nos rodeou e nos fez feliz; lembrei de tudo que nos afastou e machucou.

Em alguns momentos, creio eu, que minha face era absolutamente consternada e angustiada. Em alguns momentos o sorriso me inundava.

Ah, como é bom lembrar sem compromisso algum...

... mesmo sabendo que minha mente nunca age sem um objetivo.

Vieram as memórias e os motivos que levaram à elas, veio até mim aquele desejo de abraçar fortemente tudo de novo. Valeria a pena ?

È tudo tão complicado agora, acabei de receber uma proposta que simplesmente me fez repensar no que fazer. Não posso abandonar tudo de uma vez e também não posso agarrar algo desconhecido, de uma hora pra outra.

Hoje as lembranças me fazem bem, me tranqüilizam, me fazem ver que valeu a pena. ( pelo menos para mim).

É difícil admitir que algumas pessoas olham para mim e vêem a dor que me consome. A dor que me consome lentamente, que me faz padecer dia a dia.

O desespero já não habita em mim, acho que as boas lembranças me tiraram aquela consternação em demasia, bem .. vou começar a ser adepta do que Schopenhauer diz, vou ver se me manter reclusa da sociedade me faz bem, me faz enxergar melhor as coisas.

É inevitável não ver os dois lados, não sentir e relembrar tudo que as lembranças boas e más me trazem.

Elas me fizeram crescer, não sei se da melhor forma, mas fizeram.

Hoje aqui estou, foi a primeira vez que abri minha caixinha de memórias e não chorei, não gritei e solucei. Daqui pra frente vou exercitar mais isso. Quero lembra-lo da melhor forma possível, quero sentir as boas energias que estar com ele me trazia.

Vejo que é obvio isso, eu te amo, muito meu amor <3

Renata Oliveira

domingo, 4 de julho de 2010

'-'

Que o medo da solidão se afaste, e que o convívio comigo mesma se torne ao menos suportável !

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Hoje !

E chegou o dia em que o risco de permanecer apertada no botão era mais doloroso que o risco necessário pra florir ~

me ?

A juventude se reconhece por três sinais essenciais: a vontade do amor, a curiosidade intelectual e o espírito da audácia ! Giovanni Papini

Não me chamem de rude.

Eu sou sim orgulhosa, auto-suficiente e chata. São minhas maiores qualidades.

As maiores e melhores, as que fazem eu ser quem sou, as que me descrevem. Sem elas nada seria de mim.

Eu sei que as vezes perco muito por causa delas, mas quem perde sou eu, quem sabe não virá algo melhor ?

É bom perceber que se chama atenção, até quando num simples conselho de classe a diretora chama tua atenção por sorrir, te dilacera e depois pede desculpas. É bom saber que eu chamo atenção, que eu provoco só por estar presente, eu sou assim, chamativa.

Chamativa e egocêntrica, mas jamais perco meu tempo julgando, caluniando, não ganho nada com isso.

Procuro fazer o correto, que nem sempre é, procuro ser eu. Um eu que até hoje não sei quem é. Não me apresentaram.

Eu quero muito fazer a diferença, a tênue diferença, aquela que só os mais singelos e sutis vêem.

Eu não quero ser aquela que se expõe, que é vista e visada.

Eu quero ser o objeto de desejo dos colecionadores mais raros e excêntricos.

Por isso eu conservo minha personalidade assim, minhas qualidades únicas e egocêntricas, minhas verdades, minha essência.

Se eu mudar isso, nem que seja somente para os outros verem, não vou estar sendo sincera comigo mesma.

Eu prefiro (ainda) ser a chata, a mimada, a auto-suficiente, e para muito até a hipócrita.

Bem, meus atos devem falar por mim, os perspicazes entendem e compreendem, os outros ficam com as incógnitas na cabeça e me tacham de qualquer coisa.

Não ligo (HAHA!), só a opinião dos importantes é válida.

Renata Oliveira



Essas palavras que eu escrevo, me protegem da completa loucura.