➸ Mulher Vermelha ♥

Cada vez que escrevo um bom poema é mais uma moleta que me faz seguir em frente.

terça-feira, 25 de dezembro de 2018

Uma carta para minhas meninas,

Meninas, já passamos por tantas coisas juntas, não é? Já foram tantos altos e baixos e vocês sempre estiveram ali, eu sempre estive também. Mas alguma coisa mudou, talvez os ventos, talvez a minha desesperança. A falta de tempo, as casas, as louças na pia esperando as mãos frias. Tanta coisa e nossos caminhos apenas se distanciaram. Doeu, ainda dói bastante. Mas a máxima que sempre me regeu foi a reciprocidade. Eu estava ali do fundo do meu coração porque acredito nas relações verdadeiras, sinceras, nas relações construídas em laços de carinho e cuidado mútuo. Eu realmente acreditava. Até que as respostas ficaram escassas, as visitas acabaram, e aquilo que ele sempre me falava fez sentido. Nada dura pra sempre, e - quase - ninguém merece seu apreço. Era o meu tempo, meu carinho, meu lar. Era toda a minha confiança, ali. E ela simplesmente adormeceu. Já tivemos dias de sol, verões inflamados. Agora vivemos no inverno doloroso do individualismo e das dores internas, da falta de empatia e das cobranças exacerbadas. Eu ainda amo vocês, eu ainda estou aqui. Mas já não posso perder meu tão escasso tempo com aqueles que não perdem tempo com as causas em comum. Quem sabe um dia, depois dos filhos, das paixões e de todo esse desgaste, uma garrafa de vinho não seja aberta novamente. Por muito tempo eu guardei minha dor no bolso e fui, mas ninguém veio - ou quase ninguém.

Renata, 

sexta-feira, 14 de dezembro de 2018

be grateful

Seja grato pela capacidade de enfrentar os desamores e desafetos da vida. Seja grato pelas oportunidades, ainda que pequenas, de desenvolver o seu sucesso. Seja grato pelas pessoas que te apoiam, que te amam e que permanecem ali. Seja grato,  pelo amor, por Deus, pelos dias de sol que secam as tempestades de nossa vida. Seja grato pelos seus problemas, porque eles indicam que você está vivo e pode muito mais. A reciprocidade do universo deve ser respeitada e admirada, seja grato para que a bonança chegue e se perpetue em forma de devolução por seus agradecimentos.

Renata Oliveira Rufino

segunda-feira, 10 de dezembro de 2018

choices,

Depois de uma certa idade quem desejar ter um relacionamento terá que lidar com a história individual de seu parceiro. Todos nós temos um passado, talvez filhos, problemas, pendências, quem não puder lidar com isso, talvez opte por se relacionar com gente jovem, bem jovem, gente a quem a vida ainda não marcou onde a bagagem teoricamente é mais leve. Nada de errado nisso, mas ainda acredito que história de vida significa experiência e trocas emocionais muito ricas, além da cumplicidade e compreensão que vem da força de quem já viveu. Querer alguém 'zerado' e sem problemas é a fantasia emocional de quem no fundo não quer se comprometer realmente e quer alguém apenas para satisfazer suas demandas narcísicas de satisfação, estado idílico de idiotia a dois. Se amar é andar de mãos dadas, também é abraçar a história de vida do outro, não para assumi-la, mas para apoia-la e admirar a trajetória do nosso parceiro. Cada um tem uma história pessoal e é única e exclusivamente responsável por ela, mas a bagagem individual não nos impede de dar a mão.Leve fica quando cada um assume a responsabilidade por sua história e caminha lado a lado com quem escolheu amar.



Andréa Beheregaray.

sexta-feira, 7 de dezembro de 2018

Meu amor, você é chegada

Nosso amor não tem começo, porque eu estive com pressentimento de você por toda a vida. Muito antes de nos beijarmos, muito antes de nossa primeira vez. Eu sentia você comigo, mas não havia como dividir a confissão com amigo: qualquer um me acharia louco por conversar com quem eu ainda não conhecia. O amor tem dessas mediunidades: de perceber a presença de alguém em um tempo anterior a viver com esse alguém. Quando chorava, era como se estivesse no meu quarto me olhando e me confortando: “aguenta firme, falta pouco para tudo ficar bem, para ficarmos juntos”. E despertava de manhã, analfabeto da fé, disposto a seguir adiante.Foram décadas assim, procurando a pessoa perfeita para mim, procurando você. Eu tinha tanta saudade do que não tinha vivido, essa saudade era você.Às vezes o seu perfume me provocava imprecisamente, às vezes ouvia o som das suas vogais ao longe, às vezes alcançava o seu sinal incerto. Tudo desaparecia rapidamente: eu me dedicava a estar com você, meu fantasma vivo.Confesso que fraquejei, praguejei e quase desisti, tentando me convencer que você não existia, que era uma alucinação de minha parte.Você vivia dentro de mim antes que eu lhe enxergasse fora de mim. A esperança de você chegou bem antes de você chegar.Quando não estava com você, estava a caminho de você. Estava indo em sua direção. Cada tombo, frustração, decepção amorosa e eu me aproximava mais de você.Amor como o nosso,  não tem começo, é chegada, é destino.

carpi, 

dias sombrios,

Hey querido, os dias estão complicados, as noites principalmente. Eu só queria poder dormir e não sentir que o mundo me engoliu e que não sou extremamente culpada por isso. Eu queria não sentir saudade do mar, dos meus livros, do vinho seco amenizando tudo. Eu queria muito não sentir essa necessidade imensa de não pensar em nada, de não ter tudo isso pra cuidar e de não ter que me preocupar com cartas que estão chegando. Eu queria não sentir tanto, por que sempre senti muito. Eu só queria uns dias de paz, de tranquilidade e coragem. Só queria não me cobrar tanto e não sentir tantas cobranças, só queria não ter que lidar comigo e com os outros. Nunca Cazuza fez tanto sentido, nunca o "não tenho tempo pra sentir as tuas dores, as minhas eu já não aguento" me descreveu tão bem.

Renata,

sábado, 1 de dezembro de 2018

Meu,



Era exatamente assim que eu sonhava: dia raiando, você do meu lado ofegante, sua camisa no meu corpo. Melhor que amor, é a paz, o encaixe, o calor, a paciência. Ah, o calor que acalma minha loucura, tua boca quente tocando cada parte gélida de mim, até a alma. Você vem como anoitecer e amanhece em mim. Ainda bem que eu  te esperei, minha razão. 

Rêe

domingo, 25 de novembro de 2018

prioridades,

Tem sido dias difíceis, querido. Quantas vezes já não te disse isso? Mas últimos tem trazido diversos conflitos a tona, questionamentos sobre a nossa vida, sobre a vida de tantas pessoas e sobre o quanto somos ingratos ao universo. A realidade dói, sempre haverá uma dor maior que a nossa, e por que é tão difícil ver o lado positivo? Ver o bom emprego, a paz, o lar quentinho e os muitos privilégios que constituem nossa vida. Por que é tão difícil valorizar a lealdade a força pra se lutar no dia a dia e ver apenas o que - ainda - não foi superado? Ver aquelas meninas tão felizes, aqueles meninos que mesmo em meio ao abandono resistem. Ver as minhas dores tão fúteis, mas que latejam. Ver a vida passando assim, como um assovio. É devastador. Por quê? Eu só queria mais tempo pra ler, pra viajar, atualizar a lista de filmes e conhecer os museus da cidade. Eles só querem poder andar na rua sem lamear os pés. 

ROF

sexta-feira, 16 de novembro de 2018

bye pill

Foi um bom relacionamento, até. 7 anos com você aqui, diariamente. Nos descobrimos e também entendemos a hora de parar, que aliás, devia ter acontecido há um tempo. Nós tentamos, não deu. Mas agora vai. Você me ajudou a lidar com as espinhas, com as cólicas e com as surpresas desesperadoras. Mas me deixou confusa com meus sentimentos ofuscados e quanto ao funcionamento do meu próprio corpo, logo eu. Foi difícil optar por dores, sangue e por uma pele que talvez não seja mais tão perfeita, mas hoje eu preciso ficar com meu corpo do jeito que ele é de verdade. Comigo. Escolher a outra opção significa mudar, renovar, e finalmente lidar com minha existência como ela é. Cuidar do corpo que anda tão ferido e da cabeça que também era influenciada por aqueles estrogenios e progesteronas tão desnecessários. Mais que uma troca singela de métodos, isso significa toda a luta que foi chegar até aqui e representa a liberdade de finalmente, poder escolher pelo que é melhor pra mim. Sigo odiando mudanças, mas agora compreendo quão necessárias são. Que se inicie a aventura de 10 anos.

rof

quarta-feira, 14 de novembro de 2018

Mother, i don't wanna die ♫

Alguns dias são mais difíceis que outros, querido. Hoje é um destes. Não sei se é a dor do corpo em razão das mudanças, se é a carga de fim de ano. Não sei. Só queria o efeito dos remédios e o poder de ceder ao sono que me consome. Tem dias que eu queria poder dar vazão a essa fraqueza, a vontade de apenas dormir, ou de ficar quietinha ali. Só ali. Mas tempestades passam, logo o corpo acostuma, os dias de sol chegam e ficarei bem. Falta pouco, tão pouco.


domingo, 4 de novembro de 2018

Construção



No amor a ideia de uma relação perfeita só feita de prazer e de coisas boas é tão prejudicial quanto a ideia de 'príncipe encantado'. Nas duas a crença equivocada de uma felicidade possível sem contra-tempos, a primeira projetada nessa fantasia histérica da modernidade de prazer sem limites e sem  comprometimento pessoal suficiente. A segunda lançada na figura de que alguém, vindo de fora de nós mesmos, capaz de nos salvar dos dissabores da vida e nos dar a felicidade eterna. 

Obviamente nada disso se realiza. Não existe nada mais trabalhoso do que a felicidade, e principalmente a felicidade no amor. 

É preciso atravessar o pantanoso rio do autoconhecimento, repleto de emoções contraditórias, desejo de dependência e liberdade,  traumas, amor e ódio, angustia de separação e fantasmas de rejeição para só então encontrar, quem sabe, alguém disposto a comprometer-se também com nossa sombra e trilhar junto o caminho disso que chamamos amor. 

Porque quem ama apenas sua luz, ama pela metade.

Andréa Beheregaray.

quinta-feira, 25 de outubro de 2018

“Viver é foda, morrer é difícil 🎶”

“Graças a Deus nunca fiz o que quis. Assim sei suportar o desgosto das fases difíceis e cuidar do que gosto.”


Essa frase está no último livro do Carpi, dedicado a seus pais. Não sei se eu deveria ser feliz de me encaixar nela, mas sei que sou. Eu nunca pude ser triste, minha mãe me proibiu. Eu tinha uma casa, pais sóbrios e trabalhadores honestos, irmãos e comida na mesa. Eu não tinha motivo pra tristeza. As dificuldades da infância? Os abusos? Os traumas recebidos e as palavras que - muitas - vezes doeram tanto, ficaram aqui dentro, guardadas no cantinho que chorava no chuveiro e escrevia esse blog, antes papel. Eu guardei muita coisa pra poupar minha mãe dos meus problemas tão ínfimos. Mas também pra me poupar de mais agressões dentro do seio que devia ser só amor. Eu guardei a ausência do meu pai presente. Guardei as ofensas talvez ditas em momentos de raiva, mas que eu não esqueci. Guardei e reproduzi. Me tornei igual, pior quem sabe. Mas fiz disso tudo adubo pro amor e admiração que não cabe em meu peito. É uma linha muito tênue, mas ainda assim, tenho orgulho de ter conseguido resolver meus problemas sozinha, de passar pra eles só o que era necessário e inevitável. Eu aprendi a lidar com os desgostos da vida, com as dificuldades, com a dor de ter que acordar e de preferir o torpor noturno e o efeito do álcool. Eu aprendi a lidar com isso, porque é melhor eu com minha nostalgia velada, do que eles decepcionados com toda minha insatisfação. Como minha mãe sempre disse, você não tem motivo pra sofrer, ingratidão da sua parte chorar quando deveria ser só sorriso. Ao meu ver isso é cuidar do coração deles para que não sofram pelo que só diz respeito ao meu desagrado. Na deles, eu despejo minhas frustrações internas. Eu já não sei, aprendi a guardar tudo aqui dentro e poupar os outros do que não precisavam vivenciar. Eu aprendi a omitir, a esconder e a sorrir quando minha maior vontade era permanecer trancada em um quarto vazio. Eu sobrevivi e construi laços. Tentando ao máximo cuidar destes laços, ainda que seja difícil me livrar dos velhos hábitos. Que Deus me ajude a cuidar e a lidar com todas estas emoções, que um dia meus filhos sejam felizes pelo companheirismo que pude oferecer e pela paz que o lar representava. Que a geração evolua.

Rof.

terça-feira, 23 de outubro de 2018

.

Mas lembre-se sempre:

Seja forte & corajoso.

segunda-feira, 15 de outubro de 2018

right where we are

When my hair's all but gone and my memory fades
And the crowds don't remember my name
When my hands don't play the strings the same way, mm
I know you will still love me the same  ♫

quinta-feira, 11 de outubro de 2018

meu porto seguro,


Você é a ancora que mantem meus pés no chão, eu serei as asas que mantem o seu coração nas nuvens
E honestamente, eu tenho implorado por respostas
Que você e apenas você pode me dar
Uma voz chora alto
E enquanto eu começo a correr eu paro para respirar
E eu estarei aqui 
Apenas esperando pela prova que existe pôr-do-sol e silhuetas de sonhos
Todos meus castelos de areia desmoronam como cinzas 
E todas as ondas me puxam para o mar
Eu poderia ficar aqui por horas
Apenas para perguntar a Deus, "Todo mundo aqui é faz-de-conta?"
Com uma lágrima na voz Dele, Ele disse , "Filho, essa é a questão."
Esse silêncio definhante significa nada para ninguém além de mim?
E horas viram minutos
E minutos demoram mais para acabar
Eu estarei desesperadamente esperando
E nós estivemos sentados aqui por horas
Sozinhos e no escuro
Então me deixe pensar em nomear isso
É muito cedo para dizer 'perfeito'?
Se eu pudesse achar outros trinta minutos em algum lugar
Eu tenho certeza que me encontraria
Tudo que sobrou é apenas cantar
Se você cantar docemente para mim então...
E enquanto essa corrente move-se devagar para mim,
isso é tudo que você precisa saber...nós nos encontraremos novamente
Me diga mais uma vez que você me ama
E eu juro que eu viverei por você
Enquanto eu enfraqueço, você estende seus braços
(E por favor não me deixe ir)


Marcelo O'connel

terça-feira, 9 de outubro de 2018

Desista, se for preciso.

Já vinha de um tempo estes sentimentos, eu só queria ter amigos de sempre e pra sempre aqui do lado. Mas este não foi o primeiro erro, e nem a primeira vez que decepção bateu. Quantas foram as que colocaram em segundo plano esta relação? Quantos foram os aniversários e que só alguns lembraram? Quantos foram os aniversários em que todos cobraram algum evento? Com o tempo a gente passa a diferenciar os amigos, as fases, os colegas e aqueles que só querem te machucar. Com o tempo você percebe que todo seu investimento de tempo e dinheiro não serve pra muita coisa, são poucos os que sabem valorizar os bilhetes que acompanham os pacotes e todo o desgaste que a vida exige para que você esteja presente. Ainda bem que fui abençoada com a família que pedi a Deus, porque as vezes, nem a família compreende a sua doação de tempo. Ainda bem que o tempo passou e a consciência bateu, minha vida ainda está na metade menor, os dias ainda podem ser gastos apenas com aqueles que fazem bem e trazem paz pro coração. Ouvir os que estão ao seu lado todo dia é o melhor investimento de tempo, e desistir dos outros não deve significar sofrimento, pois não há nada mais libertador que abrir mão das pessoas destrutivas e amar apenas os que fazem seu olho brilhar e seu coração se sentir quente.

Renata Oliveira Rufino

segunda-feira, 8 de outubro de 2018

"Mas depois de você... ♫"

Eu ainda não me havia me feito essa pergunta. Deixei por conta do destino o nosso reencontro e o presente da sua vida na minha. Mas então, mais uma vez, minha personalidade pacífica e em cima do muro quase me fez te perder, me perder de novo. Eu demorei muito tempo pra entender que não existe mais eu e você, demorei mais ainda pra aceitar que a Renata não continuaria igual. Há algum tempo somos nós, e meu caminho já não pode se dissociar do seu. Não existe mais minha casa, meu futuro, meu corpo. Não existe mais uma vida paralela ao sim que disse do fundo do meu coração. Não existe mais, e este foi o ato mais bonito que eu já fui capaz de cometer. Qualquer atentado contra o que você é, me fere diretamente. Ainda que venha de mim. Qualquer atentado contra os teus sonhos, tua fé, tua tranquilidade, me machuca. É absolutamente assustador ver o quanto somos capazes de nos edificar, e ao mesmo tempo, de nos destruir. Mas me traz paz ter você aqui pra me ajudar a ser um serzinho melhor neste mundo de dor. Me traz fé ter você pra construir meus dias. Me traz calma saber que eu tenho comigo o ser humano mais competente e compreensivo que Deus poderia me dar. Eu posso votar errado, dormir demais, ter uma disciplina totalmente desequilibrada e os tratamentos psicológicos atrasados. Mas eu sei a quem minha lealdade serve e o quanto meu coração e meu corpo precisam do seu, por que sem você, eu já não sou inteira. 


"Não sei como explicar, mas certamente que tu e todos têm a noção de que existe, ou deveria existir, um outro eu para além de nós próprios. Para que serviria eu ter sido criada, se apenas me resumisse a isto.? Os meus grandes desgostos neste mundo, foram os desgostos dele e eu acompanhei e senti cada um deles desde o início; é ele que me mantém viva. Se tudo o mais perecesse e ele ficasse, eu continuaria, mesmo assim, a existir; e, se tudo o mais ficasse e ele fosse aniquilado, o universo se tornaria, para mim, uma vastidão desconhecida, a qual eu não teria a sensação de pertencer."

O morro dos ventos uivantes.

segunda-feira, 10 de setembro de 2018

oh Lord,

Deus, há um tempo atrás eu prometi só agradecer e ser imensamente grata por todos os meus privilégios, alegrias e dores que não são nada comparados a dor de muitos irmãos. Há um tempo eu prometi ser forte e te confesso que tenho tentado, mas tem sido difícil. Hoje me falta coragem pra reconhecer a falta que as súplicas fazem e te peço encarecidamente que me faça enxergar com olhos esperançosos todas as dores e dificuldades que estão no caminho. Nunca foi fácil, não seria agora, não é mesmo? Mas nos ajude a ter amor e fé, a ter paciência, e abençoe os planos que forem de sua providência. Os dias frios tem sido frequentes, a dor parece que está achando meios de ficar por aqui, mas não deixe que isso nos torne fracos e tristes. Não deixe que isso abale o amor pela vida. Hoje eu agradeço cada passo que dei e sonho ainda com tudo de lindo que pode vir a ser, mas que o Senhor me ensine a ter amor pelo dia de hoje e pelas batalhas e alegrias de cada dia, com paciência e paz. Já é setembro, aquela fase chegou. Que as lágrimas que caem agora reguem tudo de bom que vem acontecendo, eu não imaginava que chegaria até aqui. Gratidão.


"Até aqui nos ajudou o Senhor"

quarta-feira, 5 de setembro de 2018

Mulher Vermelha

Sempre quis pouco da vida.
Meus filhos, meus livros, 
Um amor, um canto, um pouso, refúgio.
A presença de amigos leais 
Manter sempre acesa a chama 
da curiosidade sobre a vida
O encantamento pelas profundezas da alma
A força necessária para os enfrentamentos do caminho.
Não falo em felicidade, falo em plenitude
Para mim é por ai o caminho
O simples, o singelo e o essencial exigem disposição, sensibilidade, autocrítica e uma.permanente capacidade de luta.
Estimo estar conseguindo.

Andréa Beheregaray.

terça-feira, 28 de agosto de 2018

fail,

você sabe bem que eu nunca lidei bem com fracassos, mas as perdas, eu nunca superei. ontem foi um dia de perdas dolorosas ao meu redor, e meu coração dói. eu lembro daquele serzinho, lembro do Thomás. Como seres tão pequenos, mudam tanto nosso coração? Os dias bons foram tomados pelo cinza dos prédios e do frio. Estava tudo indo tão bem, o despertar cedo, o cumprir as metas, a matéria em dia. Eu não precisava disso agora. Me ajuda, Deus. São dias difíceis.

rof.

quarta-feira, 22 de agosto de 2018

por quê?

um dia meus poucos amigos me convenceram a enriquecer os vínculos e agregar pessoas boas em meu convívio. eu inocentemente aceitei. acontece que eles não tinham a mesma visão de amor e doação, a mesma ideia de reciprocidade e gratidão. eu fui recíproca e grata, eu fui carinhosa e confidente, eu acreditei nas forças dos vínculos. hoje, depois de muito insistir e esperar, minha fé nessas pessoas já não é a mesma. minha disposição já não é a mesma. acontece querido, que eu devia ter investido meu tempo em dinheiro, muito antes, no sonho de estar onde estou, agora. um amor do outro lado da cama, a geladeira com vinho e alguns legumes, uma casa cheia de amor. se eu não tivesse me desviado do caminho, se eu não tivesse me doado tanto, talvez a listra de livros estivesse em dia e o coração sem tantas decepções. por que as pessoas não recíprocas, me diz?

rof.

sexta-feira, 17 de agosto de 2018

meu riso,


“Às vezes olhavam-se. E sempre sorriam.” 
Caio Fernando Abreu

quarta-feira, 8 de agosto de 2018

ela não pode, mas eu sim

Eu cresci ouvindo que eu não tinha nenhuma amiga além dela, que eu não podia conversar com as meninas, e que passar um tempo na casa de uma colega era dar margem pro Diabo agir. Ouvi do meu pai que eu não podia sair, e pronto. Mas mesmo assim eu fiz tudo o que eu bem quis, escondido. E por isso, antes de entender que eu devia resistir e que ninguém poderia se aproveitar do que eu sou, eu aceitei que falassem coisas que eu não merecia ouvir, aceitei que me negligenciassem, que usassem contra mim meus atos. Só que eu cresci, eu entendi que esconder não ia servir de nada e me aceitei a só me comprometer com alguém que entendessem que eu fui, quem eu sou e tudo o que posso ser. E esse alguém apareceu, numa dessas noites corrompidas da vida. Ele apareceu e tornou tudo mais bonito, mais singelo, mais feliz. Mas então eu descobri que ele não é perfeito, e que ele também acha que pode mandar em tudo que sou. Por quê? Por que eu não tenho o mesmo direito e as mesmas possibilidades? Por que quando ele faz é normal, e quando eu faço é um absurdo e eu devia ter previsto as 2.000 possibilidades e pedido permissão? Por que só eu devo me importar em cumprir as atividades, em deixar tudo lindo e ainda em passar minha agenda pra autorização? Por que se ele faz é normal, e se eu faço é um ato de descuido? Talvez porque por minha natureza eu tenha passado dos cuidados da minha mãe aos dele, talvez porque por essa natureza eu deva ser subordinada, talvez porque é muito absurdo você equiparar situações. Não é mesmo? Mas eu resisto, minhas definições de respeito estão de acordo com todas as minhas atitudes, só falta as pessoas entenderem isso.

ROT.

quinta-feira, 2 de agosto de 2018

Você já sabe o jeito
Que eu gosto de ficar
Deito no seu colo e me derreto
Entro numa brisa diferente
Sento, sinto você por dentro
Só com você que eu consigo
Baby, quero você por mais tempo
Foi você quem me ligou
Pra que tanto argumento?
Melhor me dar amor do que querer mudar todo o clima do tempo, baby

nossa luz, deixa brilhar ♫

Deixa eu contar tudo que eu captei
Você me deixou no escuro, eu não me adaptei
Seu silêncio me fez gritar e eu me compliquei
Mas vou lutar por tudo aquilo que eu sempre sonhei
Acordar do seu lado e te tratar como um rei
Sei bem o que você quer e o medo que cê tem
De depois não querer viver mais nada com ninguém
Sente mó medo de ver assim preso a alguém
Melhor não desistir de nós, meu bem
Acho maldade me deixar esperando assim
A sensação é tão boa quando eu te vejo sorrir
Posso dizer que a solidão nada nos convém
Eu não vou desistir de nós, meu bem
Quando pensar que não, baby, ó nóis de novo aqui
Fazendo amor baixinho pra o vizinho não ouvir
Só deixo ir depois que cê me disser quando vem

by: MATOS, flora.

terça-feira, 31 de julho de 2018

Pai.

Nossa relação em algum momento se perdeu, mas de algum modo sempre existiu. Você me apresentou o amor ao cinema e aos parques de diversão, você me ensinou o por quê de balões com gás Hélio serem tão divertidos. Você foi distante, não foi amigo, mas sempre foi meu pai. Pai é uma palavra tão difícil de dizer, velho. Às vezes dói muito ver tudo o que você fez e deixou de fazer, às vezes me fere e me dá saudade. Mas eu te perdôo, eu entendo o limite do seu amor, eu entendo o seu amor. Não me importa mais se você não sabe a data do meu aniversário ou minha refeição predileta, só me importa que você viva sua vida em paz e que meus filhos possam aproveitar o avó, tão excêntrico, que eles têm. Eu te desculpo pelos presentes perdidos e pelas declarações menosprezadas, apesar de ainda latejarem aqui, mas acima disso eu sinto amor. Eu queria poder mudar sua história e acrescentar nos seus dias, na sua infância, no homem que você se tornou um pouco de amor. Eu adoraria que você entendesse o quanto eu te amo. Eu posso ter medo de te chamar de pai, eu posso esconder toda minha saudade no “velho”, mas eu te amo mais que o mundo, e pra sempre eu vou lembrar das nossas tardes de sábado com lanche e brincadeiras. Você me fez uma criança feliz, e ninguém me tira isso. Te amo.
Sua filha, 

segunda-feira, 30 de julho de 2018

dor

Há 10 anos eu achava que a maior dor que poderia sentir seria a rejeição de um amor mal vivido. Hoje, eu só queria que o maior dos meus problemas fosse algo tão trivial. A dor e o vazio que existem por motivos tão complexos e absurdos me deixa em estado de torpor, eu não consigo se quer me expressar. É uma confusão tão grande, um rancor, um ódio imenso que corrói os sentimentos mais bonitos, e ao mesmo tempo, esvazia minha alma. É uma agenda cheia de compromisso e um coração que não sabe mais administrar a falta de mim, a ausência do meu coração, a necessidade de ser só minha por alguns minutos. Eu só queria entender o que é esta confusão aqui dentro.

rof

quinta-feira, 26 de julho de 2018

a vida é uma festa

a Disney e seu prazer em destruir e avivar pequenas dores e grandes questionamentos da nossa vida. o que não é a benção da família para o sonho de alguém que tem a vida inteira pela frente? o que não é a consciência de que cada um constrói sua história e as dores de um não devem macular o todo. família é empatia, é resiliência, é saber que embora juntos, cada um tem sua história, respeitar cada parte que faz do inteiro aquela confusão cheia de amor, brigas, mas cima de tudo, respeito. e sem falar da falta que minha "mama" faz, aaaah D. Maria, que saudade.

rof


sexta-feira, 6 de julho de 2018

não explode, mas implode

é muito assumir a organização, a responsabilidade, as obrigações. é muito fácil não reclamar, e ainda ouvir todas as reclamações. é muito simples seguir os dias como se nada estivesse abalando seu emocional e passando boas vibrações pra todo mundo. é muito fácil ouvir que se é a louca, a neurótica, a cheia de manias e dominante. é muito fácil enfrentar as discussões, tentar ser melhor, e não ter nem reconhecimento, nem consideração de outra pessoa. é muito fácil se esforçar pra cumprir suas obrigações diariamente e ouvir o "estou cansada" de outras pessoas como justificativa. é muito fácil ter que procurar um médico porque nem seu corpo aguenta ouvir certas coisas e não poder falar. Afinal, quando você fala é pra ser grossa, pra ser rude, pra ser louca. é muito fácil aguentar tudo, dar tudo que se tem, e não receber nada em troca. afinal, é só sua obrigação.

rof

segunda-feira, 25 de junho de 2018

que sorte a nossa

Uma da coisas que Deus mais tem insistido em me ensinar é a ter paciência com as coisas que não acontecem no meu tempo. Eu fiz o cronograma da mudança, o cronograma financeiro, programei tudo pra que entrássemos no nosso lar felizes e com a compra do mês. Isso não aconteceu, mais uma vez meu follow up foi interrompido. Mas tudo tem um por quê. Nós tínhamos que aprender a viver juntos, que organizar o nosso lar, que construir ele do 0, e não no nosso tempo. Nossa paciência foi testada, nosso carinho, nossa força. Mas olha só, cá estamos saboreando o primeiro jantar só nosso, totalmente nosso. Depois da fome, do cansaço, do choro, da briga, da insuportabilidade, partilhar minhas noites com você é o que me faz feliz e o que escolhi pelo resto dos meus dias. Não foi do jeito que eu sonhei, foi melhor.
ROF.

segunda-feira, 28 de maio de 2018

guardei minha dor no bolso, fui

eu nunca entendi por quê a morte chega assim, tão de repente e sorrateira. talvez seja mais fácil lidar com a dor assim, no susto, do que vivenciá-la todo dia um pouco. meu coração chora só de pensar na dor do meu amigo, na dificuldade pra voltar a rotina, a vida. na dificuldade pra aprender a viver de novo. é como perder as pernas e voltar a ser um bebê. como viver sem aquele que te ensinou a andar? como viver sem aquele que te daria os mais importantes conselhos? a morte é tão absurda que ela não espera o momento certo, não se encaixa na nossa agenda de compromissos. a dor fica entalada esperando você poder vivenciá-la, mas no final, nunca vai poder.

rot.

segunda-feira, 21 de maio de 2018

renata

Demorei um tempo pra entender o quanto eu precisava cuidar do meu corpo se quisesse aproveitar os meus momentos sem dor. Quantas idas a hospital antes de viagens e passeios eu tive que vivenciar até compreender e respeitar que tudo tem seu limite. Hoje meu corpo tem voltado a sua forma e meu espírito tem cuidado mais de mim. Hoje a Renata dos exageros, logo aquela, já não faz mais parte da minha rotina. E quem diria que isso só me traria paz. Durante todo esse tempo eu pensei em formas de descrever como me encontrei nesse caminho meio esquisito, mas acredito que como todos os outros campos, o cansaço me trouxe até aqui. Eu cansei de insistir no que me fazia mal, cansei de ter que lidar com a dor pra ser feliz, e então eu fui feliz. Auto mutilação não leva ninguém a lugar nenhum, o cuida-se primeiro é bem verdade.

ROT

quinta-feira, 17 de maio de 2018

Cure-se!

Amar se aprende amando e os descaminhos do amor fazem parte da trajetória do aprendizado amoroso. Experiências amorosas ruins podem nos ensinar ou traumatizar, podemos evoluir com elas, regredir ou paralisar. Podemos melhorar quem somos, ou piorar infinitamente. Experiências ruins nos ensinam quais são as ciladas e as cenas que não devemos repetir, mas repetimos.O inconsciente é traiçoeiro e nos faz criar às condições para incessantes repetições. Repetimos sem perceber situações do passado na tentativa da elaboração da dor.
Então presos na repetição destruímos novos relacionamentos por causa das dores do passado. Surtamos de ciúmes porque um dia fomos traídos. Perdemos a capacidade de confiar, adoecemos, brigamos, sofremos de insegurança, viramos canalhas porque um dia alguém foi canalha com a gente. Nos desiludimos, iludimos e demoramos muito tempo para construir expectativas reais, leais e possíveis. Impomos feridas porque fomos feridos. Queremos que o relacionamento atual pague a conta dos antigos.
O psiquismo é ardiloso, mas visa a saúde mental. Não permite que dores e traumas sejam engavetados sem elaboração, resolução do conflito. Cedo ou tarde o que você colocou para baixo do tapete, vem à tona. Se a paralisia afetiva e a recusa em se relacionar for a saída, o corpo adoece a depressão acomete. A conta vem, quer queira, quer não.
Recordar, repetir para elaborar, ensinou o mestre Sigmund Freud. Mudam os atores e repetem-se as cenas traumáticas. 
A sucessão de relacionamentos amorosos ruins, o dedo pobre que tantos lamentam, nada mais é que o compromisso do neurótico com a sua doença.
Eis a função da terapia, nos ensinar a conscientizar e identificar as repetições para que possamos elaborar e curar definitivamente nossas feridas escapando das repetições. Conscientizar as feridas é a delicada tarefa do processo terapêutico. Dói? Dói, mas liberta e te faz livre para ser autor de novas histórias, novos cenários, livres de emoções passadas. 
E não mais sujeitos de repetição, que neuróticos, adoecidos e feridos, reescrevem cegos suas dores e angustias de um passado sobre o qual já não podem mais atuar.
Então não esqueça, o dedo não é podre, você que tem medo de assumir a responsabilidade, infelicidade também é escolha. E a verdade mais difícil é que dores pessoais são intrasferíveis. Não transfira a conta das suas dores para seus amores. Eles não podem pagar essa dívida. A conta é sua, a responsabilidade também.
A trajetória é sua e o roteiro está escrito na coragem que tens para enfrentar a si mesmo, e a mais ninguém.

Andréa Beheregaray

terça-feira, 15 de maio de 2018

Sobre a dor e a raiva. ​

Eu já fui bruta tentando me defender da vida, achando que esse era o melhor jeito de seguir em frente. Eu já fui tão bruta que acabei me despedaçando no caminho. Achando que me defendia, eu na verdade me machucava e machucava os outros também. Quando doía por dentro eu era raiva por fora.
Sentir dor faz parte, doer faz arte, doer faz até amor. A dor não é uma escolha, é uma condição do caminho, tudo o que vive dói. A única escolha é o que você vai fazer com a sua dor. Você pode se acovardar, se vitimar, atacar os outros, se esconder, anestesiar sua dor, se defender dela. Você pode fechar os olhos e os ouvidos pra tudo o que acontece à sua volta e permanecer na dor ou você pode seguir em frente. A escolha é sempre nossa e conduz ao nosso destino.
Como disse Adélia Prado "Dor não tem nada a ver com amargura". Amargura é o resultado da dor que não pode ser transformada. A dor pode se tornar o combustível das mais belas mudanças.
Por muito tempo confundi dor com raiva e raiva com força, mas percebi que raiva não tem nada a ver com força. Força é consistência, solidez. Força é aprender no silêncio o tempo das coisas. É apreender o silêncio das coisas perdidas no tempo. Força é não deixar a dor virar desamor por si mesmo. Força é isso que nos faz seguir em frente e nos mantém inteiros quando todo resto insiste em desmoronar. E isso não tem nada a ver com oferecer a outra face. Oferecer a outra face, muitas vezes, nada mais é do que dirigir a raiva para si mesmo.
Eu não quero sentir mais raiva, eu quero sentir amor. Já gastei muitos anos da minha vida perdida em sentimentos tão devastadores. Não tenho medo de sentir dor, tenho medo de não sentir amor. Eu quero um amor feito de intensidades e delicadezas. Eu quero amar mesmo que doa e se doer eu quero ter a coragem de amar outra vez, e outra vez, e outra vez e outra vez mais.

Andréa Beheregaray

sexta-feira, 11 de maio de 2018

Meu amor, meu cúmplice ♫

Duvidaram quando eu te encontrei, aliás, reencontrei. Pensaram que em tão pouco tempo eu não amaria mais do que já tinha amado. Mas eu sempre te amei. Sorte a minha os caminhos da vida terem te trazido de volta, bem agora, justo agora. Sorte a minha ter tido alguém pra curar minhas feridas e resgatar meus sonhos. Sorte a nossa nossos momentos terem se casado, e agora somos nós, que reafirmamos o quanto nos amamos. Que os dias difíceis sejam superados pelos de amor, e que as chuvas e tempestades apenas vinguem as sementes de tudo de bom que plantamos. Você é a minha maior esperança, sempre foi o meu melhor amigo, e será pra sempre, o amor da minha vida.

Rêe.

segunda-feira, 30 de abril de 2018

D. Maria,

De todo o amor que eu tenho
Metade foi tu que me deu
Salvando minh'alma da vida
Sorrindo e fazendo o meu eu
Se queres partir, ir embora
Me olha da onde estiver
Que eu vou te mostrar que eu to pronta
Me colha, madura do pé
Salve, salve essa branca
Que axé ela tem
Te carrego no colo e te dou minha mão
Minha vida depende só do teu encanto
Pode ir tranquila
Teu rebanho tá pronto
Teu olho que brilha e não para
Tuas mãos de fazer tudo e até
A vida que chamo de minha
Maria, te encontro na fé
Me mostre um caminho agora
Um jeito de estar sem você
O apego não quer ir embora
Diaxo, ele tem que querer
Ó meu pai do céu, limpe tudo aí
Vai chegar a rainha
Precisando dormir
Quando ela chegar
Tu me faça um favor
Dê um banto a ela, que ela me benze aonde eu for
O fardo pesado que levas
Deságua na força que tens
Teu lar é no reino divino
Limpinho cheirando alecrim 🎵

.tem dia que a saudade fala mais alto vó, que vontade de você aqui.


quinta-feira, 19 de abril de 2018

KEEP CALM

Calma, acontece, não foi a primeira e provavelmente não será a última vez. Tudo bem que ninguém percebeu, você notou, isso já é melhor que antes. Você não pode abraçar o mundo, embora ele já seja todo seu. Você não pode querer tudo ao mesmo tempo e negligenciar quem você é. Esse sono excessivo, essa fome desenfreada, tudo tem um motivo, e agora você pode mudar o curso da história. Tudo bem parar um final de semana, tudo bem tentar e não dar certo, tudo bem também. As coisas levam tempo, tudo tem seu tempo, e o seu agora é de ter calma e fé, perseverar. Só não esquece de se dar o tempo necessário, de descansar e acima de tudo, de levantar. Tudo tem seu tempo.

q.

terça-feira, 10 de abril de 2018

Faith, be stronger.

Tem sido dias complicados, Querido. Tão complicados que nem te escrever consegui, que nem parar pra pensar em mim, deu. Nunca imaginei que fosse tão difícil conciliar o tempo, o amor, as responsabilidades, a fé e o desejo de ser inteira em tudo. Eu senti saudade, senti vontade de dormir, senti ansiedade pelo tempo que tá passando rápido demais e ao mesmo tempo demorando tanto. Eu senti vontade de ficar parada, sozinha, no tempo. Eu fiquei. Eu só queria que essa confusão mental toda não voltasse, eu não to com tempo pra me tratar agora. Eu só queria que tudo corresse bem até junho, e que o tempo fosse generoso com a gente. Mande energias positivas, querido. Não tem sido dias fáceis, mas pelo menos o outono continua quente.


quinta-feira, 8 de março de 2018

Mulheres da minha vida,

Eu tenho algumas mulheres na minha vida. A que me deu a luz, a que me levou pela primeira vez ao salão, a amiga que mamou no mesmo peito, as amigas que estiveram ali pra me acudir. A do primeiro beijo, do primeiro toque. As inspirações dos livros e TV’s. As professoras que passaram tão rápido e deixaram tantas coisas em mim. As que me ensinaram a como não ser, também. As que precisaram da minha ajuda e compreensão. Aquelas a quem fui rude e de quem mereço perdão. Mulheres de lugares, raças e corpos diferentes. De culturas, tradições e emoções diversas. Mulheres, acima de tudo, que merecem o respeito pelo que são e pelo que carregam consigo. Cada uma construiu e constrói seu caminho, suas escolhas e edifica sua própria história. Eu como mulher não posso julga-lás, muito menos um homem. Antes de comprar uma rosa, de desejar um feliz dia, pense em todos os atos que um dia desmereceram a força e as escolhas de uma mulher. Pense em todas as vezes que você ofendeu a amiguinha, desrespeitou a mãe ou aquela que esteve no seu lugar antes. Antes de desejar um feliz dia, respeite diariamente.

ROT

quinta-feira, 15 de fevereiro de 2018

tcesp

Foi bonito, foi bom, foi feliz. Parece que Deus sabia que eu ia cair algumas vezes nestes últimos dois anos, literal e figurativamente falando. E eu cai, mas estava bem amparada. Foram dois anos de aprendizado, de luta, de reconhecimento de mim mesma neste caminho chamado vida. Alguns amores rompidos, amizades construídas e também fluídas, sonhos realizados, sementes plantadas. Meu coração é grato a Deus por finalmente encerrar um ciclo de maneira graciosa e em paz. As lágrimas que banharam meu rosto hoje foram de alegria e sentimento de dever cumprido. O que teria sido daquela Renata que entrou com os sonhos destruídos, o coração confuso e o corpo doente se no caminho não tivesse encontrado esse refúgio? Gratidão. Um dia eu volto.

terça-feira, 6 de fevereiro de 2018

solidão a dois de dia, faz calor depois faz frio ♫

estranho mesmo é encontrar-se sozinho estando rodeada de pessoas. no final, é só você com você mesmo, as pessoas não conseguem ouvir e serem imparciais, nem mesmo os amigos íntimos, o amor, a família, todo mundo vai pender pro lado próprio. e o seu? vai ficar sozinho. teus sonhos, tuas convicções, a sua mera necessidade de conversar sobre alguma coisa. aos poucos você comprova que é melhor sofrer e resolver seus conflitos internos sozinha, sem ninguém pra dar palpite. uma pena é que a nossa vida é social, e não da pra resolvermos tudo por nós mesmos. um dia quem sabe, as pessoas usarão a empatia pra tentarem ser melhor, ou eu seja só mais uma louca que não entende os outros também, e ainda, no pior dos casos, quem sabe eu não aprenda a lidar com toda essa indiferença também.

Renata.

segunda-feira, 5 de fevereiro de 2018

2018

2018 nem começou e eu já to cheia de medos, de anseios, e morrendo de ansiedade por 2019. Mas, se teve algo que aprendi com toda a crise de 2017, com os remédios, com a dor, e com a agonia dos meus planejamentos não darem certo foi: senta e respira. Hoje é meu dia de respirar, de pensar 2018, de reconhecer os meus limites e aceitar apenas as cargas que eu posso carregar. Porque não, Deus não vai me dar costas mais fortes se eu sair pensando que posso ser dona do mundo. E obrigada Deus por me fazer enxergar isso. Um clico difícil se encerra este mês, e ao mesmo tempo em que a satisfação de ter conseguido me atinge, o medo do que fazer agora me transborda. Que 2018 seja de frutos colhidos e de sementes regadas com amor e suor. A vida começa agora.

renatinha

segunda-feira, 29 de janeiro de 2018

lar

Tem dias que a gente só quer um abraço, uma sopa quente e um bom banho. Tem dia que a gente só quer ser recebido pra poder esquecer do dia nem sempre ruim, mas difícil. Tem dia que eu só queria não ser só eu com meus problemas. Sabedoria pra entender que nem sempre as pessoas compreenderão seus dias ruins, sabedoria pra não se machucar com isso. Tá chovendo lá fora e eu nem se quer reconheço este lugar. Que falta faz um lar, que falta faz um abraço. 

Rezinha.

terça-feira, 9 de janeiro de 2018

Eu entrei aqui vó e senti você, D. Maria. Você nem imagina a saudade que da, e como meu coração daria tudo para você estar aqui com seu vestidinho de malha, seu chinelo de dedo, seu frango com pimenta delicioso. Daqui um ano eu venho pra cá realizar um sonho lindo, e você não estará aqui pra me abençoar e pra dar todos os conselhos que uma moça do lar deve saber. Apesar dessa distancia tão absurda e tão dolorosa, sou grata por toda a herança que você me deixou, e que não envolve uma doleta sequer. Obrigada por ter me dado uma família, um lar e um lugar pra voltar. Obrigada pelo padrinho que eu tenho, pelo pé de seriguela e mangueira que será o altar do meu dia. Obrigada pelas lembranças e pelo desejo de perpetuar o amor e o zelo pela família. Sem você, sem este alicerce, meu sonho seria apenas um fato. E você gostaria tanto dele, ele joga baralho e até curte aquela sua branquinha mineira. Ele ia amar seu frango apimentado. E eu só espero ter uma família linda igual a sua, com todos os defeitos do mundo, mas que fique pra história. Eu te amo vó, tô sentindo tanto a sua falta. 

Renata 



Essas palavras que eu escrevo, me protegem da completa loucura.