House estava errado,

Comecei o ano de 2021 com meu mantra de transformação, crente que seriam todas extremamente positivas e quentes ao coração.

Ledo engano.

Cheguei a conclusão revendo minhas metas, fazendo meus planos, pensando no 2022 produtivo que virá que, mesmo me sentindo sobrecarregada a maior parte do tempo, eu não sei mais divertir. 

A maior parte da minha vida associei este conforto aos encontros de família, viagens, paradas no bar com músicas melódicas. Em resumo, muito álcool e muito exagero em tudo.

Mas agora, seis meses depois de uma intervenção no meu corpo extremamente brutal, dois anos após um jejum de ebriedade que me levou a alcançar coisas importantíssimas, eu não sei mais me divertir, eu perdi a graça. Cadê a Renata?

Dr. House não tinha razão, as pessoas mudam sim, as vezes pra pior. Ou foi pra melhor?

Este meu novo lado é ainda menos sociável, mais crítico e dificilmente abre mão de seu maior prazer: o sono. 

Só que isso não é bom, só faz perecer a energia necessária para manter todas as coisas vivas: o amor, a amizade, o entusiasmo do corpo.

Portanto, minha primeira meta para 2022 é exatamente essa, descobrir o que ainda me da prazer em meio a essa lou(cura).

Renata Oliveira

Até breve

Eu não posso mais.

Não consigo mais.

Não sou mais eu aqui, mas alguém com medo.

Que um dia essa vontade de ficar na cama passe. 

Que um dia os prazeres da minha vida, voltem.

Quem sabe eu volto pra mim.

Quem sabe isso passa.

Até lá, eu me abandono.

Eu não aguento mais.

R.

Um adeus sem abraço

A morte nunca foi fácil, pode ser até compreensível, mas fácil nunca. 
A primeira dor que vivi, lembro dos dias ficarem cinzas e chuvosos muito tempo. Demorou até que a gente reencontra-se o caminho da vida, e as vezes ainda só as lembranças servem como paz. Não tinha me recuperado, e veio Deus com sua mão e levou uma das partes mais lindas da nossa vida, logo em seguida, nos fazendo repensar e entender que nenhuma folha cai senão pela vontade Dele.

Hoje, perdi um tio que valia como pai, que era exemplo, que era amor, que era esperança. Perdi um amor puro e sincero, cheio de acolhida e abraços quentinhos, café coado e cerveja gelada. Eu perdi um parceiro que sonhava por nós.
A morte dói, mas dói mais pra quem fica, e ainda assim, eu louvo a Deus pela vida desse homem que só nos transmitiu coisas boas, que viva a memória de amor e esperança que emanava dele.

Vai doer muito ainda, mas eu vou sorrir toda vez que lembrar.

Rê 

I don't imagined that...

... I would arrived right here. Five years ago my life was such a mess, I was a really mess. But, all those things were getting on their own way. Now, here I'm. I'm afraid about the oportunities, about the future, my plans and all my desires. But, then I think in every single achievement I didn't wait, and I keeping on my calm. These days are just it, peace and gratitude.

R.

o guardião das terras do reino

O que temos pra hoje é saudade, amor e respeito. Gota lutou um ano e meio contra uma doença brava, foi resiliente a dor, ao tratamento, aos longos jejuns e viagens de carro. Ele nunca foi triste, porque estávamos ali. Até com 32 pontos ele queria nos defender de outros doguinhos e garantir seu reino. Até com 32 pontos ele fez parte dos churrascos de sábado à noite. Ele era fiel, amoroso, desajeitado. As vezes ele ignorava a gente e deitava na frente do carro, mas só pra alguém sair e tirar ele no colo 💁🏻‍♀️ Ele não era mau, agressivo, assustador. Muito pelo contrário, ele soube até quando sorrir, até quando amar, e partiu como quem agradece pelo alívio da dor e pela jornada. Eu sinto falta de todos os detalhes do dia com aquele pitbull gordo e roncador, mas eu sinto amor por saber que ele está no céu dos cachorros correndo bastante. Que São Francisco, que nos deu mais um ano e meio de muita alegria, receba e cuide de cada detalhe que nos passou desapercebido. Porque sem dúvida, ele era melhor que nós. Meu Gota foi derramar gotinhas de amor no céu ♥️

rê

Gotas de amor

Ele não era mau, não era assustador ou agressivo como muitos o intitulavam. Ele sorria, galopeava como um bezerro novo, meio desajeitado e muito feliz. Não podia ver um osso, um pneu, ou uma bolachinha. Tinha gostos excêntricos, confesso. Gostava de água fresca, sol e carinhos constantes na barriga. Cada ferida curada foi uma vitória e uma alegria. Cada ronco matinal era uma declaração de amor. Ele era assim, carinhoso, amoroso, todo cheio de dengos e vontades. Ele era meu dono, não o contrário. E até no fim ele foi desse jeitinho: grato. Pela vida, pelo último passeio, pelo colo, pelo alívio da dor. Até o fim ele foi o amigo bonzinho e carinhoso, até no fim ele nos ensinou e amou. Ele era isso: amor, lealdade, pureza. Ele era serenidade e calma. Ele era a melhor parte do dia. E eu amarei até depois do fim, com o coração cheio de saudade e afeto, cheio de Gotas de amor.

R.

Ele se foi, sorrindo...

 ... entrou no carro feliz e serelepe, como se fosse pra qualquer um dos nossos passeios. Enquanto cuidávamos de suas feridas, ele chorava abanando o rabo porque estávamos ali com ele. Até o fim, ele sorria, como quem agradece pelo descanso e alívio da dor. Ele foi um pedaço bonito da nossa vida, cheio de pulos e roncos gostosos. Ele foi o Pança, Baleia, Gordão que corria pro pratinho pra comer e ainda roubava a ração dos coleguinhas. Ele foi o pit que provou que tudo é questão de amor. Ele foi bom até o final, mesmo contra uma doença que era mais brava que tudo. Ele foi pacífico, tranquilo, sereno e feliz. Nós estávamos ali, e ele vai estar pra sempre aqui. Espero ter sido uma vida boa pra ele, espero ter sido uma boa dona e uma amiga tão fiel quanto ele. Meu Gota foi ser uma gotinha no céu dos cachorros. Obrigada, te amo! 💖

Dói

 "Seja firme com a tristeza para mandá-la embora, mas cordial com a dor para aceitá-la."

Maria Carpi

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Faz tempo que não venho aqui. Talvez medo, talvez rancor, talvez todos esses sentimentos juntos. Nestas horas dói mais, saber que tudo que um dia eu sonhei, seria meu pior desafeto. Saber que eu sonhei com a liberdade, com a independência, com a vida leve e solta. E acabei do outro lado. Dói ver quem a Mulher Vermelha achou que seria, e quem ela é. Presa num quarto escuro, numa cama pequena, sozinha. Eu só queria saber pra onde ir, ao que recorrer. Tem sido dias de escuridão.

r.

"Ao meu passado...

Eu devo o meu saber e a minha ignorância

As minhas necessidades, as minhas relações

A minha cultura e o meu corpo

Que espaço o meu passado deixa para a minha liberdade hoje?

Não sou escrava dele"

Lee, Rita

Ciclos

Nunca fui de pontos finais. Sempre sofri porque as vírgulas que colocavam não eram suficientes. Infelizmente, este ciclo se repete a cada crise de ansiedade que vivo. Felizmente, hoje são bem menos recorrentes, mas muito mais intensas. Começa com dias difíceis, rotina sobrecarregado. Se transcorre com stress e pequenas faltas de controle. Acaba com uma depressão ferrenha, mas as vezes com esperança. Nestas horas a disciplina e a dedicação são o que me mantém em pé, e quando perco até isso me sinto perdida. Dessa vez além de perdida, me senti sem norte, sem um porque, sem um pra onde. Parece que esses dias foram embora, mas a coragem ainda precisa de incentivo aqui dentro. 

R.

Já tem uns dias...

 

... que as coisas andam meio difíceis. Eu não sabia que a dor me afetaria tanto e de tantas formas diferentes. Além, óbvio, da baixa resistência física, eu simplesmente não tenho mais forças para lutar emocionalmente com esses desgates. Cheguei ao ponto de não ter remédios que façam efeito, de não conseguir dormir, estudar, viver. Esses dias de dor duram todo o mês e acabam com meus projetos. Estou esgotada. A esperança se aproxima e tenho me convencido a dar um passo de cada vez, até que tudo se estabilize. Lidar com isso, com as mudanças profissionais, com as cobranças internam não me permitem continuar bem. Eu ainda não achei um caminho, keep trying.

r.

Exercício diário

Talvez a diferença entre amadurecer e envelhecer seja esta: ao invés de só olhar os dias passando, compreender e fazer com que sejam melhores. Há 25 anos eu escuto que  não se pode dar vazão à fraqueza, que é preciso fazer tudo ao momento que isso exija, mesmo que custe seu corpo e sua alma. Mas uma alma exausta, magoada, ferida não é capaz de amar, de orar, de descansar. E eu só entendo isso agora, com 1/4 de século. Entendo que preciso cuidar para que meus dias carreguem as proporções necessárias ao esforço, ao desgaste e ao prazer do descanso. Aprendi que preciso me escutar, mais que as imposições sociais e os anseios do próximo. Aprendi da maneira mais dura que as minhas feridas só cicatrizarão quando puderem se fechar calmamente, sem novos arranhões. Isso demanda tempo e reflete em cada parte de mim, no meu rosto, no meu corpo, na minha disposição. É hora de me enxergar.

ROR.

Realize

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Nestas horas eu lembro pelo que levanto da cama todos os dias. Nestas horas eu lembro da Renata que sonhava em só beber e ler um bom livro, ter uma boa foda e um bom sono. Nestas horas eu sei que vale a pena.


ROR

Mais uma,

Pois é, darling. Cheguei a mais uma das conclusões contraditórias desta minha vida, mais uma que talvez mude tudo, até a mim mesma. Eu que sempre quis poder descer e caminhar por ai quando desse, abrir aquele vinho quando quisesse, percebi que a rotina é o que me faz não perder o controle. E que eu preciso aperfeiçoá-la. Não é sobre não fazer o que quero, mas fazer o que não quero e preciso para que meus objetivos e tempo livre sejam melhores. Acordar cedo, me exercitar, trabalhar regradamente. Tudo isso para que eu não fique abalada quando extravasar.  Que meus porres, meus sonos, meus jantares e noites em claro sejam o que da sentido, e não o conjunto todo. 2021 me fez ver que eu sou mais.

mv.

Lembrei de mim

Esses dias eu lembrei que passar por aqui era uma das coisas que me dava mais alegria e prazer. Me inspirar, respirar, amar. Tudo através das páginas que um dia eu li e agora escrevo. Percebi que me esqueci no canto do quarto enquanto saia todo dia para alcançar meus sonhos financeiros, deixando de lado meu sonho de pessoa, eu mesma. Percebi que a Mulher Vermelha cada dia menos era escarlate. Ainda bem que acordei enquanto há vestígios de mim aqui. E voltei, ou espero voltar.

MV.