Dia da Independencia de que?

São Paulo, 7 de Setembro de 2009 . Dia da independência ! - Realmente fiquei indignada,pas, absolutamente besta,quando várias pessoas durante a semana passada me perguntaram porque hoje seria feriado. Assim, eu olhava pra eles e perguntava : " Mas você não sabe?" E muitos me responderam : _ "Ah, é mesmo, Proclamação da republica !" . Estou procurando saber se realmente somos brasileiros.. digo por mim mesma, minha 'conciencia' começou amadurecer hoje. Estou vendo o que isso significa pra nosso pais, por isso que ele está ssim. EU digo "eu amo meu Brasil", mas o que faço por ele? . Queria mesmo deixar de ser tão leiga, e me envolver em algo que beneficiasse meu país. . Estou até olanejando me aprofundar mais na politica , saber mais o que pass ! . Que D. Pedro não tenha ido até as margens do Rio Ipiranga arriscado sua vida em vão. E as vezez me pego pensando, e se tivessem negado a independencia, se tivesse resistido? Ele se mataria? . bem, não 'negaram' a Independência... e cabe a nós, meros jovens saber como cuidar deste pais ! Cabe a nós com pequenos gestos, que cada vez mais são perdidos..salvas nossa PÁTRIA AMADA,IDOLATRADA ! ps. Quando cantare o hino (não façam igual a Vanusa) reflitam, ele é realmente uma oração.

, queria não ter nascido.

. Queria, pois assim não enfrentaria p mundo, o sofrimento, a dor, o amor, o ódio. . Não enfrentaria, por pura covardia, mas... . Tenho pensado em muitas coisas. . Tenho andado querendo fazer coisas ilicitas. . Tenho necessidades que ninguém reconhece. Tenho andado sem criatividade. . Tenho medo de não conseguir enfrentar isso que chamam de vida. Tenho desejado comoo nunca morrer, simplismente morrer # . Queria ver o mundo acabar. Eu me acabar. Tenho tido pensamentos pecaminosos. . Aparentemente deixei de amar, o que mais amava, minha túnica e seu sentido * . Tenho feito da minha vida uma coisa irrelevante.Tenho reclamado dela (aliás,aqui estou), e feito de tudo pra não conviver com pessoas que me cercam. . Acima de muita coisa, sinto saudade, isso me acompanha sempre. Queria mudar, parar de escrever textos longos e ser feliz. MUdar o rumo do blog ; ter outros sonhos,desejos. . Queria não ser a Renata. . Queria ser alguma mulher, de algum filme, cuja vida toda passa em 2 horas. Mas eu SOU de verdade, e minha vida já durou muito. Já expressei meu desejo de mudar:]? . Não sei. . Mas eu quero, eu QUERO. Só ainda não tenho forças. Um dia terei e não serei mais a mesma adolescente confusa que escreve em um blog, e não sabe ao certo seu destino. . Aquela que desejava morre de overdose num quarto de hotel com 18 anos , morrerá. E um dia renasce-rá a Renata verdadeira. Que os incónitas respeitarão só de ouvir o nome. . * O Senhor é meu Pastor. Nada me falta. * Rênata *

, Deu sauudade #

São Paulo, 30 de Agosto de 2009

. Pois bem, to sentindo falta dele; mas alguma coisa me consola. Talvez o futuro.

. Tenho andado nos últimos dias muito ocupada,muitos projetos e lições; me desliguei do mundo, sem net e telefone e me sinto bem ;*

. Confesso que surtei no começo, mas o cansaço me venceu ! Esyou tentando esquecer tanta saudade; mas acredito que seja impossível!

. Ando ultimamente escutando muito M.J. , neste momento escuto ‘BAD’ ele estava show no clip.

. Estou sem a mínima inspiração pra escrever ! Acho que a saudade bloqueou minha mente.Queria estar em algum lugar escrevendo não sei o que exatamente. Mas queria ir embora, fugir simplesmente.

. Já me deu essa vontade antes !

. Queria terminar, por fim nesta postagem tão, tão grande com uma frase significativa pra mim.

♪ Vou te amar, pra sempre.

Rêeh , vs é a saudade que eu gosto de ter ;*

.

, amor só é amor se durar eternamente?

São paulo,25 de Agosto de 2009 . Creio que não,ou melhor tenho certeza! Hoje eu te vi e quando pensava que no momento em que te visse eudesabaria em choro..eu apensa pensava. Te vi e apenas levei um susto. . Pois fazia tempo desde o ultimo 'oi'. Não senti nada,talvez eu ainda sinto algo por você, sei que te amei; mas só porque não durou ,não quer dizer que não tenha sido amor. . Queria hoje poder ter dito no momento em que te vi . Ainda te amo como nunca amei ninguém. . Mas você foi (foi bom e pra sempre será♪). Hoje eu sei pra quem eu siria te amo,sei também que eu sou muito confusa com todos os meus sentimentos: raiva,depressão,saudade. . Só escrevo neste momento, porque quero ter a certeza de que escrevendo isso, nenhuma lágrima cairá e vou saber que você foi um dos melhores capitulos de minha vida. . Não quero dizer denovo que estou morrendo,só por culpa da minha fraqueza. , decidi te lembrar quantas vezez eu tenha vontade sem nada a perder ♪ RÊNATAH ♥

;* Lutei??

São Paulo,24 de Agosto de 2009 22:00hs ‘Lutei pelo bom,pelo justo, pelo melhor do mundo.’ _Queria poder dizer estas mesmas palavras de força,de luta e de coragem. Hoje depois de muitas defesas a Hitler,vi quão sarcástico ele era, e o seu verdadeiro propósito ! Olga Benário Prestes , judia e morta por nazistas. Um filme que realmente me impressionou,senão eu não estaria escrevendo aqui. Fiquei impressionada com duas coisas principalmente : - Primeiro, ela largou tudo porque queria lutar e não ter uma família que a impedisse de alcançar seus propósitos !Mas no meio desta batalha tão cruel, ela conheceu seu verdadeiro amor; que a fez mudar e de uma forma ou de outra constituir uma família. Ela amou até o fim. E o fruto deste amor sobreviveu! - Segundo,eu com duas simples injeções e um olho inchado de reação alérgica,achei que ia morrer... ela resistiu a tudo,a dor, ao sofrimento, as perdas, as injustiças e no fim, morreu com ar de guerreira ! Queria ser igual à ela, mas vejo que ainda sou muito fraca em todos os sentidos.Queria poder dizer: ‘Iluminar o mundo,iluminar e só.Este é meu lema e o do sol.’

-Estou Bem;

São Paulo, 23 de Agosto de 2009

-Estou bem?/

. Minha crise começou no meio da semana quando deu pane no meu telefone e na minha internete. Praticamente Surtei.

. Com ‘ tudo’ isso, as raivas,angústias e rancores que eu alimentava explodiram !

. Comecei sentir dores e tomei um antiinflamatório que o médico me receitou, e passando pouco tempo vejo meu belo rosto inchar.

.Estava tendo uma reação alérgica#

. Em plena madrugada de sábado pra domingo, está eu no hospital tomando injeções que me doe até agora.

. Tenho medo de tomar algum analgésico e ter algum efeito contrário ; sei que meu olho ainda está inchado e as dores me incomodando ; mas também não sei o que está me fazendo tão mau #

. Neste exato momento em que escrevo, é domingo a noite por volta das 8hs , deitada em minha cama,tentando me concentrar...

... Mas tem algum infeliz na rua,de carro ou num bar talvez , com um forró vagabundo no ultimo volume, me fazendo ter mais raiva ainda !

. Será que tem algo de errado comigo?

. Sei talvez , não tenho certeza, que meu sentimento por ele cresce cada vez mais... Mas o tempo, a distância está enfraquecendo isso.

. Hoje sinto tantas saudades,de amigos,irmão,professores,parentes,lugares... Sinto como se eu quisesse ficar em momentos e lugares, vendo o mundo parar !

. Não sinto mais tanta vontade de viver, meus medos e desconfianças me tornam medíocre,carente...tendo tudo em mão ;*

. Ontem , enquanto olhava meu esquerdo quase explodir,senti tanta falta do meu irmão..lembro dos momentos com ele, de quando eu ficava mal e ele estava ali comigo ,cuidando de mim,como ele me faz falta # Meu Rei, Meu Príncipe, Meu Companheiro, Meu Amigo, Meu Tudo, Meu Melhor, Meu Tesouro # tinhamo.

. Não sei porque escrevo estas sentimentalidades, sei que as vezes, nestas minhas crises,eu as sinto ! Tem tanta coisa que eu não queria que tivesse passado...

. Hoje guardo lembranças,papéis,fotos,frases.adesivos,objetos,cartas ou uma simples tampinha de garrafa de cerveja ... Que me trazem as melhores as melhores recordações ‘

. Esses dias li um bilhete de uma amiga que se mudou, nós éramos demais, só que passou e assim tantas coisas passam !

. Hoje vejo claramente isso. Mas eu não queria,porque sempre sofro com isso. Estou me contorcendo com minha pernas dormentes , e queria que alguém estivesse aqui comigo ; alguém que não falasse nada,não fizesse nada... Alguém que me escutasse falar, sem dar qualquer tipo de conselho ,critica ou julgamento. Alguém que entendesse o que está acontecendo comigo, e que no fim só me abraçasse por um longo tempo,vendo minhas lágrimas caírem , meu corpo tremer,meu soluço continuo... visse tudo e respeitasse,apenas.

. Acredito sinceramente que tudo o que estou sentindo,é por que sei do que todos precisam para melhorar, mas ninguém faz e eu não quero viver num mundo de desigualdade,levar uma vida como de costume, estudar,casar, ter filhos, ser mais uma dona de casa estúpida e inferior e depois ver tudo o que supostamente amo ser destruído #

. Mas porque penso nisso?/ Só estou sofrendo antes do tempo, me precipitando, me julgando...

, e de novo entro em contradição comigo mesma !

RênataH ~]