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Ainda que eu caminhe por vales tenebrosos, não temerei mal algum, pois Ele está comigo!

Salmo 23

cansei,

Mas o que é isso meu Deus ? Me explica, me responde por favor.

Não durmo mais, não consigo estudar, nem falar consigo !

As coisas estão sumindo, me deixando confusa, me deixando paranóica, que isso ? Que fiz ? Que disse ?

Eu nunca estive tão quieta, ao menos na minha visão. Não faço nada, estou com uma média boa na escola. Que fiz então ?

Até conversar com familiares ando conversando.

O que eu fiz ?

Eu não quero mais nada, não quero mais esse lugar, essa vida hipócrita que estou levando. Me tira daqui ?

Eu não estou agüentando, e nem sei o por quê.

Me tira. Me leva.

Seria de grande utilidade saber o que está me fazendo ficar louca aos poucos, saber o que está me fazendo ter essa visão de tudo.

Eu não posso entender.

Não consigo.

Qual a saída ?

Não a vejo.

Breu. É isso que há a minha frente, é isso que toma conta de cada segundo da minha vida.

Eu já havia desistido antes, pois desisto de novo. Cansei disso, não quero essa vida.

Não quero o nada.

Renata Oliveira

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De fato, Deus não nos deu um espírito de medo, mas um espírito de força, de amor e de sabedoria. 2 Timóteo 1: 7

Não te quero, senão por que te quero ?

Eu não to a fim de te amar. Não quero precisar de você. Minha auto-suficiência já me satisfaz.

Mas a cada dia as nossas conversas, tardes no MSN, noites, palavras, sorrisos e gestos se mostram necessárias.

O alerta vermelho foi ligado.

Agora cabe à mim resistir, fugir, ou te amar.

Meu coração começa a dar sinais de paixão, meu corpo de desejo.

Tenho um profundo medo da hora em que nos encontrarmos. Do que faremos.

É tanta emoção, tantas coisas guardadas, que só com muita raiva, muita ferocidade virão à tona.

Eu sinto raiva de você, de como você entrou na minha vida, de como está me fazendo passar noites tão difíceis, e o pior, de te ver todos os dias e apenas olhar, nada mais.

Sabe o quanto é difícil ?

Seria bem melhor se eu aderisse as minhas saídas fúteis, mas este medo que sinto ao pensar em gostar de ti, é o que mais me faz querer te ter.

Só para mim.

Para uso exclusivo meu.

Estou quase me entregando à isso. Basta só um olhar para meus planos de fugas serem destruídos. Estou na corda bamba.

Medo de te amar. Medo de te perder. Medo de viver tudo aquilo de novo.

Renata Oliveira

Pare e Olhe

Estava tudo estável, estava. Eu ando parando, e pensando mais do que o costume. Não sou mais eu. Não sei quem sou. Os dias passam e tudo aquilo em que eu acreditava se mostra errada, uma farsa. E eu já não sei no que acreditar, e você se mostra uma saída tão saborosa, tão fácil de aceitar. Mas eu e meus bloqueios recusam-se.

Eu havia prometido viver, da maneira mais intensa e descompromissada possível. Eu não ia mais ligar pro que passou, pro que vivi, pro que me fez chorar. Eu ia compensar isso TUDO, eu ia ser feliz da maneira mais fútil pra poder alcançar prazeres rápidos e de fácil esquecimento.

Esses eram meus planos. Eram, e de certa forma ainda são, não desisti completamente. Eles são minha saída.

E agora que eu faço com você ? Com essa vontade ? Meus objetivos mudaram de maneira brusca. Os meus ideais também, continuo com a mesma cabeça lesada, complexada e alto suficiente. Continuo egoísta, fresca e anti-social. Mas dentro de mim, em uma parte que não sei classificar, já que não acredito mais na força do coração, nessa parte tem um desejo enorme de abandonar toda essa hipocrisia, todo este preconceito e tudo mais que se impõe entre nós.

Mas esse não é meu raciocínio lógico.

E minha vontade de passar na faculdade pública, de estudar, viajar, cuidar da minha família, de mim, e esquecer por uns 10 anos que posso ter alguém do meu lado ?

Ela sumiu.

E por isso minha razão diz pra eu parar, pra eu deixar passar, e voltar pros meus ideais e vontades de sempre, da mesma rotina, a mesmice.

Mas eu não quero, quero mais, você, e tudo que pode vir a acontecer.

Seja bom ou ruim.

Não quero me preocupar agora com a dor da separação que virá, vou ver se consigo aproveitar. Por que eu quero você para mim , e isso não é correto. Eu quero o direito de uma história, que seja curta mas extremamente significativa.

Hoje minha razão pede pra eu parar, me recusar à isso. Mas você é minha tentação, minha vontade, meu desejo.

Renata Oliveira

Pra voce guardei o amor,

Guardei sem ter por que, nem por razão ou coisa outra qualquer ♪

Não, ADOLESCENTE ? Não.

Não tenho oscilações de humor. Não sou inconsequente. Não uso drogras. Não sou suicida. Não odeio todo mundo. Não sou psicopata. Não fumo. Não fujo. Não sou obtusa. Não sou esclorada e nem viciada. Tão pouco revoltada sem causa alguma. E ainda me chamam de adolescente ? Só por causa dos meus 14 anos? Eu tenho um cérebro muito maior do que de qualquer adolescente, tenho uma visão muito mais ampla do que a dos 'tiozinhos' da meia idade. Minha média é 9. Eu sou inteligente. Bonita. Educada. Não preciso de reabilitação. Estudo. Leio. Tenho uma visão crítica sobre esse mundo, e ainda sou obrigada a ouvir que sou uma adolescente tranquila! Tranquila o KCT ! Eu tenho sim muita revolta dentro do meu ser, mas por ver a que ponto chegamos. Todos nós. A HUMANIDADE ! Não aguento mais olhar a mediocridade de tudo que me cerca e cerca á tantos, a desigualdade, a ruindade, é o fim. E eu por ser em idade uma adolescente que nem o Ensino Médio terminou sou obrigada a escrever em um blog, POR QUE A MINHA OPINIÃO ninguém ouve. Renata de Oliveira

O mundo ainda não se curvou ao beat, mas nossas almas já encontraram a redenção da verdade.

Um constante ..

Eu continuo na mesma, no mesmo, minha boca já começa a dar sinais de enjoo. Eu quero sossego ♪ Como já dizia Tim. Mas eu continuo seguindo, na mesma estrada de terra cheia de buracos e armadilhas. Meu olhar cansado não esconde tudo que passei pra chegar até aqui, nem os arranhões na mão, a boca rasgada e os cabelos emaranhados. Mas eu ainda sigo, eu ainda me atrevo a ser alegre. Ainda há um caminho árduo a minha frente esperando por meus passos. Eu to correndo atrás de tudo que perdi, de tudo que me fez desfalecer. Eu to conseguindo conquistar muitas coisas novas. Eu to seguindo na amargura e ganhando de presente sorrisos doces, que ainda não tem a capacidade de mudar minha opinião, mas que alegram minhas tardes. Eu to encontrando alguém diferente de mim, alguém que me quer. Eu estou quase me vendendo pra alguém, só pra poder desistir e ter alguém pra seguir nesta estrada empoeirada por mim. Eu sou frágil comigo mesma, só comigo, por que eu sei o que machuca meu coração. Pros outros eu estou mais forte que nunca, pois minha solidão é privilégio, privilégio meu e de quem passa as tardes agarrado comigo. Renata Oliveira

- a ignorância seria um bem !

Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior que eu mesma, e não me alcanço. Além do que: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode se tornar o inferno humano- já me aconteceu antes. Pois sei que em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade essa clareza de realidade é um risco.

Clarice Lispector

Nós nos completávamos, nos fazíamos felizes, nos fazíamos BEM !

Das 7 páginas de e-mails, 3 são de pura agonia, de brigas, do desgosto. Muito, para o tempo de nossa união, vi que nos momentos difíceis não soubemos ficar juntos e enfrentar, nos abandonamos e só nos machucamos. Deve ser por essas que hoje sou tão egocêntrica. O amor de nada vale. Mas aqui confesso que sinto falta dele, era bom quando o tinha para mim. Hoje nem tem mais graça, não há mais um propósito, e eu nem me reconheço. E a futilidade me assombra, bate a minha porta nas noites frias, quer me conquistar, e está quase conseguindo. Eu não quero ser assim. O que há de errado com a Renata extremamente apaixonada, das loucuras ? Não sei, mas eu não to mais a fim. Eu to fria com relação à sentimentos, nem a mim ando ouvindo muito. E isso não muda o fato de eu sentir falta, ah como eu sinto. As vezes um abraço e um beijo são tudo, as vezes uma frase bonita ajuda o dia a ficar melhor. E eu não acredito mais em nada, o amor se tornou uma imagem, não uma realidade. Não acredito mais na vida de uma pessoa para outra, não creio mais no amor incondicional, não confio mais no amor recíproco, as pessoas mentem. Quantas vezes eu menti ? Mas também, quantas vezes eu não fui sincera ? Não vale nada isso mesmo, por que minha preocupação ? Porque eu posso me decepcionar pro resto da vida por causa disso. Já briguei com um amigo, que amo, por causa disso. Mais tarde eu posso brigar comigo mesma e cometer suicídio. Seria um fim apreciável. De que vale viver neste mundo, sem um pingo de esperança? De que vale viver sem acreditar no amor ? Não sei, e a cada dia luto para não morrer essa parte em mim, eu sei o que vai acontecer se ela morrer, e também vejo que não tenho muitas chances. Fazem falta as cartas, os e-mails, os ‘te amo’, os abraços, os beijos, os apelidos. Hoje não tenho nada disso, com ninguém, e nem estou perto de ter. Nem eu mesma vejo em mim a luz necessária para florescer algo, por que alguém há de ver ? Seguimos assim, com as noites vazias, os braços vazios, e a boca desejando algo que não vai ter. Era ótimo ser de alguém, eu era feliz. Nos magoamos tanto, que é perigoso um de nós não sobreviver, ou sobreviver na mediocridade. Que venha o futuro, ele não significa muito, o passado é que faz falta.

Renata Oliveira , Eu e você podia ser, mas o vento mudou a direção. ♪

Me cansei de lero lero,dá licença mas eu vou sair de sério .. Quero mais saúde, Me cansei de escutar opiniões de como ter um mundo melhor ♪ Mas ninguém sai de cima, nesse chove-não-molha, eu sei que agora eu vou é cuidar mais de mim ♪ Como vai? Tudo bem ? Apesar, contudo, todavia, mas, porém .. As águas vão rolar, não vou chorar & se por acaso morrer do coração é sinal que amei demais ♪ Mas enquanto estou viva e cheia de graça, talvez ainda faça um monte de gente feliz ♪

Não há 1% de perfeição em mim

Nunca senti tanto frio, literalmente. Meu psicológico deve estar abalado. Mas quando ele não esteve ? Ah, as pessoas falam, escrevem, gritam, fotografam, de todas as formas tentando chamar minha atenção em busca da ‘melhora’. O dia em que eu resolver fazer e falar tudo o que eu acho. Tudo o que eu vivo dentro e em mim, muitos dos que dizem que me amam se afastarão, aqueles ‘nulo’ abrirão a boca para me difamar e caluniar, para falar obscenidades que eles próprios fazem, mas com meu nome. E aqueles que me amam ? Estes vão se frustrar e recear, como eu quando percebi o tamanho da minha mente e a capacidade dela. Eu me assustei comigo, eu me frustro comigo, eu me faço, por que eu sou muito para eles, eu sou demais para mim, eu posso não resistir à isso. Eu sei exatamente o que eu quero, mas será que eu não podia querer algo menos polêmico ? Algo menos assustador à minha família conservadora e feliz ? Isso é tudo imagem, eu me cansei dessa farsa. Eu quero viver na e da verdade. Eu quero poder ser a Renata anti-social e repulsiva sem que metade das pessoas que me vejam se afastem, elas não me conhecem para se afastarem e de brinde, me caluniarem. Não quero a imagem da família perfeita, por que eles só tem a imagem, a distancia é visível numa família de só 3. Eu quero um casamento problemático, por que eu não acredito na perfeição tão pouco nas almas que se completam, mas sei que duas pessoas podem ser felizes ou só alegres juntas. Eu não quero continuar a geração pra viverem neste mundo hipócrita, doente e desumano. Eu quero meu espaço, quero fazer minha parte, eu não to a fim de sair deste mundo com um saldo de negativas, mas também não quero levar méritos não merecidos. Eu quero ser, quero que as pessoas sintam a essência imperfeita. Por que jamais me julguei algo, aliás, eu não me levo a sério por que sei o nível da minha capacidade. As pessoas já me interpretam mal assim, um pouco mais visível então. Deixe-me com meu saldo de 5 amigos, felizes, de 2 irmão companheiros, de mãe responsável, e de infindos amores, que nem sempre me realizam, mas que fazem eu crescer, eu amar, eu ser feliz. Pois eu sou mais que o rosto lindo e o 10, eu sou a essência da vida.

Renata Oliveira