Demorei pra chegar a conclusão do quão boa eu sou. Fase nova, pensamentos novos. Vou parar de ver meu lado fútil, que sim, é fortíssimo, mas não é nem um décimo da minha boa parte. Eu sou sim BOA ! Ótima até, eu sou sincera, eu não fumo e não uso drogas, eu não falo mal da vida alheia. Se as pessoas sentem raiva de mim, bem, não posso fazer nada. Eu sei que incomodo. Ai vocês que lêem este blog devem estar pensando : 'Putz, ela ta se achando !" De maneira alguma, estou apenas um pouco mais consciente de tudo que sou capaz. Não estou me fazendo de adulta, por que não sou e não quero ser. Me conformo com a condição de filha dependente. Porém, nada, absolutamente nada, muda o fato da minha vida superior à de muitas pessoas da minha idade. Sim, eu moro no Jardim Capela, periferia de São Paulo e me orgulho muito, sabe por que ? Por que é de lugares assim que saem as melhores pessoas, e modéstia a parte, espero estar entre estas pessoas. Pessoas que têm pensamento forte, princípios e opiniões. Pessoas que não são iguais á multidão, mas que para um dia fazer a diferença, precisam se tornar multidão. Pessoas que lêem, que escrevem, que sabem o que acontece ao redor. E que o objetivo de vida não se resume a ' quero terminar o ensino médio e fazer uma faculdade!'. Por que sempre aparece alguém mais esperto e tira isso da pessoa. Eu penso alto, eu quero muita coisa, eu anseio muita coisa. Minha vida não vai se resumir a terminar o ensino médio, fazer faculdade, firmar carreira e casar. Eu quero mais. Eu sou muito mais que isso. Eu aprendo diariamente com todos ao meu redor, até com os mortos, e com meu ídolos. Eu tenho uma mente bondosa, com um lado perverso, com um lado sarcástico. Eu dou risada da desgraça. Ela sinceramente, me anima. Ela me mostra que pode ser diferente. A alegria até me contagia, até me faz feliz. Mas eu a acho fútil. Fugaz. Minha alegria, minha felicidade não vai ser instântanea; instântaneo não é nada, é passageiro, é pratico... e o resto ? Eu quero é ter prazer em tudo, no amor, no trabalho, na escrita, no estudo. E pior de tudo, eu quero conquistar este prazer sublime. Não me importa os rótulos, não me importa quantos 10 no boletim eu tenha. Pois eu sei que aquilo ali não é nada, não é uma mísera parte de meu ser. Eu não me resumo a uma CDF perfeccionista, bagunceira e relativa; não, não to a fim de ser perfeita. Eu gosto dos meus defeitos; do meu egoismo e da minha possessividade. Eu gosto disto aqui, de escrever, de me expressar. Eu gosto das coisas claras. Eu gosto de ser forte por um momento, mas também amo, assumir minhas fraquezas e lutar contra elas. Acho que ainda não comecei a assustar ninguém, e não quero. Acredito que todo mundo já sabia do que escrevi acima. Do quanto eu tenho o poder de ser boa, meu lado maléfico fica pra depois.
Renata Oliveira 
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Manifestos