Pesadelo. Acordada.

À esta conclusão cheguei acordada, depois de uma ótima noite de sono. A viajem foi boa, não tenho do que reclamar, a noite de sono foi melhor ainda depois da festa e de toda aquela agitação. Chega o dia e já é hora de se arrumar, no entanto, tive um momento rápido, um reflexo e vi o motivo da melhor noite de sono da minha vida, em meses. A culpa é sua e minha. Eu não tive tempo para pensar nele no dia anterior, a preocupação com a roupa, a maquiagem e o cabelo me tiraram a atenção dele. Momentaneamente. Foi um choque, o pesadelo que me acompanha até agora. Ótima saída esta, pensar em coisas frívolas e esquece-lo, nem que seja por apenas segundos... segundo, horas, dias e quem sabe meses e anos, até esquece-lo completamente. Mas isto seria distração, traição. Justo eu que sou contra isso, hei de fazê-lo ? Confesso que desejei intensamente trapacear, ficar com alguém, ouvir musicas alegres, estudar mais, experimentar maquiagens e roupas mesmo em casa, sem motivo algum. Apenas por hobbie. Mas é nesses momentos que agradeço à minha consciência. Ela não me deixou, ela me mostrou que aquilo não seria eu, eu não ajo assim. Não sou assim. E não é por algo tão fútil que hei de mudar. Minha consciência me mostrou que no fundo de tudo aquilo, seria ele à causa; de nada adiantaria. Decidi esperar, ouvir minhas músicas nostálgicas e melancólicas, decidi continuar estudando e sendo eu de certo modo até relaxada, sem as preocupações com a maquiagem e com a unha, mas sem perder o charme. Decidi continuar comigo, com ele no pensamento, uma hora sei que passa ... já nem lembro o timbre de sua voz. As lembranças jamais serão esquecidas, mas haverá um momento em que este pesadelo cessará e apenas ficarão as lembranças, não as saudades e o tormento que vem com elas. É tudo muito complicado, eu já nem compreendo mais tudo isso. Enxergo as centenas de milhares de saídas a minha frente, não quero escolher nenhuma, quero continuar nostálgica assim, como sempre fui. Eu as vezes procuro e anseio até, um pouco de ignorância, mas não tenho e sou feliz, minha consciência me faz bem ! Vou continuar aqui, este blog ainda terá muitos textos deprimidos e até depressivos, mas há de chegar uma hora, um dia e um mês e momento que nele só haverão sinais de felicidade. Uma felicidade concreta, com alicerce, raiz frincada no chão. Renata Oliveira