E o que eu faço com esse fim de tarde ?

Eu sinto falta, já lhe disse, de tudo. Dos e-mails, das tardes, das fugas e das loucuras, até das brigas que sempre acabavam em amor... menos a ultima.

Hoje eu queria ir ver-te, abraçar-te, beijar-te e voltar pra tudo o que eu abandonei, e que me tanto faz falta.

Hoje eu estou em um daqueles dias de crise psicodélica, aqueles que eram ótimos ao teu lado. Dormi até tarde. Fiz nada, nem chorei. Só senti vontade de te ter.

Nenhum beijo completa o buraco no meu coração, que só é preenchido quando você está por perto, nem precisa estar comigo.. só por perto.

Eu te amo, muito, em demasia. Quero você.

rêe ,

O que realmente importa, os olhos não veêm ?

Por que que meu Pixão foi brincar comigo ontem, fazendo essa pergunta ? Ficou na minha mente, e eu até tenho uma opinião sobre ela, uma opinião minha, que nem todos irão concordar ou discordar. As vezes nossos olhos vêem demais, esquecem o essencial. As vezes vêem de menos,e esquecem o essencial. Eu fico confusa, tenho medo de estar em uma destas categorias, ou pior, na que vê demais. Eu hoje vejo muito a frente, planejo muito a frente (nem tanto assim), e talvez deixo pra trás o meu essencial, a minha razão. Eu não quero fazer de novo a coisa errada, quero tentar acertar. Ah, mas as vezes é tão difícil. Estou tentando... Renata Oliveira

Se eu fosse mais fútil, isso não teria significado !

Há certos momentos na vida em que precisamos de alguém ao nosso lado, não para ser forte por nós, mas para nos ajudar e nos fortalecer.

Talvez ele precise de mim, e eu estou me omitindo.

Hoje eu aprendi que se algo me fere eu desconto em qualquer coisa fútil, sem valor, por que em mim deixa muitas cicatrizes.

Existem tantas coisas das quais me arrependo, mas vejo que se num fosse elas hoje eu não teria metade da personalidade que tenho.

Será que ele precisa de mim para algo ? Nem que seja pra gritar ?

Eu queria estar com ele, mas ele já não é mais uma criança. Ele tem que pensar na vida dele, em tudo que acontece e que pode vir a acontecer.

Ou talvez eu seja muito neurótica com meu futuro.

Meus dias aqui estão contado. Ensino Médio é única coisa que pretendo concluir aqui.

Eu vou fugir desta realidade horrenda ao meu redor, a hora em que eu tiver poder sobre mim, mais 3 anos, somente.

Eu queria que ele fosse comigo, mas as coisas não possibilitam isso. Hoje comentei com a minha possibilidade, só eu sai com saldo negativo de tudo isso. Só eu.

Eu não fiquei com amigos na minha lista, colegas, nem boas lembranças.

Ele ficou com minhas amigas, as únicas, ele ficou com a lista de colegas dele, ele ficou com boas lembranças e novas oportunidades.

A vida anda difícil para mim, eu estou sendo muito afetada, de tal modo que preciso de uma ajuda para recomeçar.

Hoje eu quis sair com ele, rever tudo, mas mais uma vez não deu.

Eu quero alguém do meu lado sim, alguém que eu amo mais ainda, como eu amo ele.

Mas eu quero alguém com ideais, com planos, com estabilidade. De adolescente instável e confuso já me tenho.

Eu posso estar cega, aliás nem convivo mais com ele ( amor de minhas primeiras aventuras). Mas não consigo enxergar nele esses propósitos, essa mudança.

Eu não sou ninguém para exigir nada. Eu também nem sou tudo isso.

Mas as vezes o amor, e nós mesmos nos traímos de uma forma tão grande, que machuca, que dói, a ferida já não está aberta. Curou, porém como diz aquela frase, as cicatrizes nos mostram que a ferida foi real, e toda vez que me atrevo a lembrar o amor que sinto por ele eu choro. Por que não sou ninguém para estar com ele e mudar tudo, eu não sou ninguém na nova vida dele, não mais tenho significado algum, assim com a cada dia que passa, ele se torna apenas o meu amor adolescente, aquele amor intenso e que uma hora se esvai.

Eu só tenho certeza que te amo, que te amo muito e que me dói ver-te longe.

E me dói mais ainda, não ter a coragem para enfrentar tudo com você.

Renata Oliveira

Lembra, ? Bandeira Branca !

Agora tudo está mais dificil, antes eu ainda tinha os meus argumentos para me manter longe de ti. Nem isso tenho mais. Esgotaram-se meus argumentos, minhas palavras, esgotaram-se as minhas tentativas de mudar tudo. Eu cansei e desisti. Agora, como já disse, tudo complica. Eu te amo, se isso vale alguma coisa. Eu queria muito ter-te, abraçar-te e esquecer isso. Mas ninguém aqui ( nem eu nem você ) fazemos algo pra mudar. Sabe, a minha mágoa não passou, só que ela não tem fundamento. Eu não tenho motivos para me afastar de você, mas também não tenho motivos para ir ao teu encontro. De que vale esse amor que sentimos, se não fazemos nada ? De que vale as tentativas de esquecer se elas só fortalecem o amor ? De que vale a distância e as tristezas entre nós ? Nada. Nada, absolutamente. Eu ainda tenho as possibilidades para mudar, já até cortei o cabelo. FRANJA *-*. Mas isso não vale, eu me mudo por fora, mudo o acompanhante, mudo o colega, você não muda, continua aqui. Nem sei o que fazer, vou continuar assim,s em fazer nada. O sentimento de amar deve valer alguma coisa, vou aprender com ele. Renata Oliveira

"Que o convivio comigo mesma se torne ao menos, suportável !"

Pediram pra eu me acalmar, por que vai chegar uma hora que analgésicos não vão servir como calmante. Eu falo dos outros, mas o que eu estou fazendo comigo mesma ? Eu estou me condenando. As diferenças (por sorte) ainda não estão aparentemente visíveis, eu emagreci um pouco e ando mais branca, mas nada assustador. Porém emocionalmente a situação se complica. Justo agora, neste momento eu tinha que querer desistir ? Eu quero ir embora, 600 km de distância devem adiantar, não querem me deixar ir. Será que ainda querem me ver padecer mais ?? Já não é suficiente ? Eu tenho outra lícita, eu uma ilícita... Mas não quero ter usar uma delas. Eu quero fugir, enquanto há tempo. Meu coração nunca bateu desta forma, ele quase para as vezes, ele falta sair pela boca. É tão triste perder os amigos e amor que você mais apreciava, é tão triste ter que passar por isso. Essa dor não tem comparação, nenhuma maior, nenhuma. Eu vou deixar a nostalgia fluir em mim, não vou suportar, vou chorar, gritar e espernear. Eu quero que isso passe logo, meu corpo já está se acostumando com os analgésicos, vou ter que partir pra algo proibido pra menores. Por mim eu nem acordava mais, mas a vida segue, a vida prossegue, eu continuo aqui, com a minha capacidade de mudar tudo, e minha vontade de ficar parada. Será que ainda há tempo de sair de São Paulo ? Se for preciso eu espero até o fim do ano, mas agora começam as dificuldades, minha sobrinha está vindo, eu tenho provas, eu tenho muita coisa ainda... Não posso sair. Talvez minha sanidade e sensatez estejam realmente comprometidas. Eu to desistindo. Renata Oliveira

Eu peço mais uma vez

Eu peço força pra Deus toda hora, forças pra não desabar, pra não me fazer morrer. É a única coisa que ainda ouso pedir. Eu aguentei o fim de semana inteiro.Explodi. Me ligaram, perguntaram se eu estava realmente bem, mas uma grávida não se deve assustar. Eu senti falta de você, pra trocar um e-mail. Isto é tortura, estão me marcando a ferro e fogo, estão me fazendo sangrar incessantemente. Eu sou tão ruim assim ? Mereço tantas e tamanhas traições ? Eu acreditei em 11 meses de amor, um amor tão distante, tão presente. Eu o vi se esvair. Eu sou tão hipócrita a ponto de merecer isso ? Até os amigos, os amigos que eu tanto amei, que eu considerava irmãos e irmãs. Eu pergunto pra eu mesma, se minha futilidade é tão grande e em tal demasia, que justifique isso. O que eu sinto agora não é saudades, não é ódio, não é raiva. É medo do que ainda pode vir. Medo do que passou, que pareceu tão verdadeiro e foi assim, frívolo. Medo de prosseguir, medo de esquecer, medo de ser a melhor das pessoas. Eu sou sim, auto suficiente. Eu me amo, mas tenho o defeito de amar as pessoas, de ser sincera com elas, de não fingir, de não enganar. Talvez esta minha qualidade deva ser obscurecida, mas não seria eu... ... Eu li um e-mail, um dos tantos, que só me fez desabar mais ainda. Eu peço, ou ouso com todo a minha miséria, minha futilidade e fragilidade pedir pra Deus cuidar de mim agora, não me deixa fazer nada de ruim, não deixe eu me tornar errada, me ajuda, me da forças, que assim eu não vou conseguir. Era algo tão sincero, tão bom, e disso eu sai com saldo negativo. Eu não queria escrever isto, aqui. Mas é isso, ou a insanidade de vez, esta que me ronda a tanto tempo, que me deixa tão incapaz. Eu tenho esperanças em tudo de novo que está a caminho, ela é a ultima que morre né ? Acho que ela é quem me faz continuar viva, quem me faz continuar respirando mesmo que por pura obrigação. Eu não quero padecer, não quero morrer por mim assim. Eu tenho tanta coisa pra viver, tantos projetos a realizar... não posso acabar assim. Tudo podia ter um fim fácil, livre da dor, da consternação, da loucura que me aflige. Renata Oliveira

Uma loucura qualquer

Apenas os loucos, insanos se deixam levar pelo que os prejudica. Eu até sou meio insana, mas não masoquista. Curti sim a fossa este fim de semana, li os poemas que o lembravam. Ouvi muito Cazuza, ouvi muito Raul, comi demaiiiiiiiiiiiiiis pra descontar a raiva. Isso é bom, isso ajuda a passar todos os maus fluidos. Agora que tudo está mais ameno, a felicidade é algo que se mostra possível. Como disse um amigo meu, tenho que parar de reclamar, levantar a cabeça... as pessoas jamais serão como eu, jamais estarão certas pela minha concepção. Isso ajudou, muito. Confesso, elevou mais ainda meu ego, que já era tão pequeno... HAHA Elevou minha alto estima, abriu meus olhos. Eu alcançarei meus sonhos, tenho pai, mãe, irmãos,amigos,cunhados.TENHO ALICERCE ! Eu tenho o apoio necessário pra alcançar tudo que almejo. E assim, devido a estrutura que tenho, a personalidade que tenho, ao amor próprio que possuo, tudo se tornará questão de esforço. A cada dia que descubro alguém que não gosta de mim, descubro em dobro, alguém que goste e que torça por mim. Tudo estava tão confuso até ontem a noite, e era visível o meu anseio por algo que me tirasse aquela dor, mas chegou o motivo para prosseguir, um motivo a mais para eu ser forte e feliz. Por isso, por tudo que me cerca e por esta bebê que chega, eu vou começar outra vez. Vou continuar tento a índole e educação que tenho. Continuarei sendo a pessoa que muitos apreciam, e que muito mais odeiam, devido a capacidade. Não vou exigir dos leigos que sejam metade do que sou, por que são poucos os que tem tamanha capacidade, e estes poucos estão ao meu lado. A cada queda que levo eu aprendo, já havia aprendido muito, não queria passar por esta dor (outra vez), mas como certas coisas são necessárias, esta loucura me fez aprender ainda mais, me fez ver que só paixão não basta, e o amor não trai, não finge, não se omite. É preciso amor, paixão, amizade, educação,índole, e tudo mais que constrói uma relação. Por isso aqui não termina minha dor, mas termina minhas lamentações. Há algo melhor (demasiadamente melhor) a minha espera, há algo mais certo, mais correto, mais apreciável. E eu como boa aprendiz da vida, agora vou saber aproveitar minhas oportunidades, aceitar as diferenças aceitáveis, e não aceitar tais abusos emocionais, vou esperar se preciso. Vou sim, se for necessário para minha vida prosseguir com a mesma intensidade, amor, respeito e dignidade. Já me amo mais, agora. Renata Oliveira

Bandeira branca meu amor, bandeira branca ♪♫)~

Pela primeira vez em muito tempo, raiva. Raiva e só isso. Desejo de uma vingança fria e dolorosa, torturante. Agradeço à Deus por minha inteligência e índole que ele não tem, e que tanto me faz padecer. O desejo de vê-lo decapitado me inundou; mas eu morreria junto ao corpo falecido. Talvez eu ainda tenha esperanças de vê-lo com o mínimo de dignidade. Não sou perfeita, nem quero ser, já disse. Mas diferente da maioria com quem ele convive eu tenho personalidade e perspicácia suficiente, para perceber o que acontece ao meu redor e ter uma opinião crítica sobre isso. Ainda virão muitos textos escritos com raiva, com rancor; mas eles servirão como válvula de escape, para eu não cometer erros maiores que as palavras rudes. Lembra do meu agradecimento À Deus ? Deixe-me conclui-lo... Agradeço por tudo aquilo que me faz um ser consciente, um ser capaz de discernir o certo o errado, independentemente dos meus desejos. Sim, virão textos piores que este, mas aqui, agora, enquanto transcrevo estas linhas vejo que TUDO ACABOU AQUI. Vou chorar e fazer o que for preciso para matar este desejo dentro de mim,da forma mais correta. Não há mais volta, cansei de dar murro em ponta de faca. Cansei desta mediocridade, de querer que as pessoas mudem na minha concepção de melhor; porém, se elas querem continuar afirmando a hipocrisia e a falsidade, quem sou eu para fazer algo ? Da minha educação e da minha alma eu sei, e elas estão longe de serem ótimas; da educação, vida e da alma alheia, que eles cuidem. Desejo as mais profundas felicidades, que tudo dê certo. Para todos nós. Renata Oliveira

Falar de amor pra você

É como por ou tirar, Um litro de água, do oceano... É como gritar no deserto.. É como querer mostrar a um cego, A beleza do céu... E como querer chegar ao fim, Do que é infinito! Falar de amor pra você, É simplesmente inútil! E estou certo disso. Mas o amor que tenho em mim, É mais forte que eu. E explode em meu peito! Não me permite calar! Tento esconde-lo, abafa-lo Mas ele parece, gritar dentro de mim! E me sufoca, quase me mata! Sei que de nada adianta, Falar de amor pra você. Mas vou falar mais uma vez. Eu o amo, infinitamente.

O MOTIVO

Eu procurei esta noite motivos para recomeçar.

Procurei, não significa que encontrei.

Hoje acordei com o humor pior que o de costume, não falei direito com ninguém até agora.

Minha boca ainda está roxa ¬¬ ( ao menos uma boa lembrança da semana )

Mas agora, quase 18:00 h, estou acordada a 3 h, e o motivo veio até a mim.

Não sei ainda seu nome, mas minha Sobrinha está a caminho.

Esse era o motivo que me faltava pra abrir mão de tudo e recomeçar.

Agora vem os planos, preciso estar preparada para sua chegada. Ela precisa de boas companhias.

Eu, como tia e futura madrinha (quem sabe) tenho que ama-la ainda mais, mais do que já amo, do que já espero.

Ela já ocupa meus pensamentos e orações.

Vou ter que aprender coisas que eu, enquanto menina que sou, nunca fiz.

Voltam as bonecas as brincadeiras de nenê.

Volta a minha infância tão recente, a infância que tanto significa.

Agora bem que eu podia entrar em profunda depressão, mas eu tenho uma vida para esperar. Uma vida pra zelar.

Sei que vai ser papel dos pais a maioria das coisa, mas eu serei presente, por que ela é o meu presente.

O presente que chegou para acalmar tudo, para fazer todos nós felizes.

Bebê, te amo ♥

Titia ,

2 x

Traída uma vez, confirmada. Não é a primeira vez que acontece, espero que seja a ultima ( eu sempre espero ). Eu já o esqueci, mas o medo de recomeçar ainda me aflige. O medo de amar incondicional e irrevogavelmente outra vez e ver tudo se esvair... Eu cansei, já tentei tantas vezes, sempre havia a promessa da diferença, do amor recíproco, da fidelidade. Eu nunca pensei em ir contra isso. Jamais. Nunca fui. Hoje me aparece a oportunidade de mudar tudo, de fugir, de sair daqui e ir pro interior. Fugir ? Eu não sou disso. Falei à essa oportunidade sobre esse meu lado, ela aceitou com calma. Eu quero ficar comigo agora, eu que não sou capaz de me trair com ninguém, só comigo mesma e ainda assim, sou sincera. Se sou hipócrita assumo, se agi com mediocridade assumo também. É tão difícil assim ? A falsidade é algo apreciável, por isso faço questão de apenas observar... De ver até onde vai. A noite foi tão longa, chorei, choro agora. Eu devo merecer isso, devo ter feito muita coisa pra viver isso agora. Começa a reforma em mim, meu coração está temporariamente fechado, daqui um tempo ele se abre de novo ... ... e dessa vez, eu espero que seja real.

Renata Oliveira

Por isso cuidado meu bem, há perigo na esquina ♫

A minha esquina é meu quarto, onde tudo vem á tona.

Escrevi uma poesia por pura obrigação, leram, a minha reação deve ter sido de mais estupefação do que a da pessoa.

Pois é, eu usei as minhas palavras e conjunções mais simples, não foi longo cada verso, não havia motivo para alguém se surpreender, já fiz textos mais bonitos e dedicados com mais fervor, aquele estava tão pueril. E surpreendeu.

Acho que sei o motivo desta estupefação alheia, o sentimento era verdadeiro e era visível isto.

Visível demais.

São poucos os que realmente entendem tal sentimento, são poucos o que sabem o que aquilo significa, e quando por um enorme acaso encontram alguém que saiba expressar todo aquele alvoroço interno, se surpreende, ficam pasmados.

Isso acontece comigo também, não sei como Shakespeare tem a capacidade de se expressar de tal forma, com tamanha verdade, sinceridade e realidade. Ele junta tudo, o amor, o medo, o ódio, e faz a melhor das poesias. A melhor.

Eu não me encontro em tal patamar, nem o almejo, sei que só os (extremamente) excepcionais conseguem, deixo esta responsabilidade para os que querem.

Fico aqui, com minhas palavras desconexas que nem sempre me expressam, mas que nessas faltas de explicações, explicam tudo. Nestas noites insones, nesta esquina fria e medonha, eu fico as minhas palavras, as minhas melhores amigas.

Renata Oliveira

Hoje eu não consigo mais me lembrar de quantas janelas me atirei e quanto rastro de incompreensão eu já deixei ♫

Isso devia ser bom, mas a continuação da música não faz sentido em minha vida, hoje.

Era tudo tão fácil, tão bom.

Eu desisti, DESISTI.

Não vou magoar mais à ninguém, todos os sofrimentos podem cair em mim, me fazer padecer .. já não ligo, tão pouco me interessa.

As coisas já não funcionam mais, não tenho mais palavras, me fugiram todas as formas de expressões, exceto uma.

Eu choro de maneira desesperada, de maneira jamais vista. Não tenho palavras, frases e expressões, mas minhas lágrimas dizem tudo, expressam tudo, falam por si só.

Bem, agora, escrevendo este texto vejo que não preciso mais destas palavras já que minha cara consternada diz tudo.

Vou continuar assim, deve ser bom; se bem que as pessoas nem de longe entendem e ainda insistem em você.

Eu aqui, pueril, também insisto.

Cansei, mesmo insistindo e esperando, mesmo amando em demasia cada vez mais crescente e eminente; eu cansei e desisti, lembram ?

Já não vou esperar nada e nem ter ânsias de tudo voltar a ser como era, meu coração está aqui, meu sentimento, só falta tudo ficar bem, tudo;

Bem, já que não posso fazer nada, hei de esperar ( com prazo obviamente ), se tudo der certo, meu futuro em todos os termos e significados estará garantido (yn) .

Renata Oliveira

Pablo Neruda ♥

Tu eras também uma pequena folha que tremia no meu peito. O vento da vida pôs-te ali. A princípio não te vi: não soube que ias comigo, até que as tuas raízes atravessaram o meu peito, se uniram aos fios do meu sangue, falaram pela minha boca, floresceram comigo. ps. Obrigado por tamanha sensação !

Isto também merece um relato.

Como diria Machado de Assis, este assunto é assaz importante e merece um capítulo, segue :

" Foi bom, a primeira vez que fazia aquilo, que ia contra a minha consciência de boa aluna. Fiquei pra fora da sala, de propósito. Pra fazer o que ? Conversar, conversar com que leciona para mim. Conversar sobre tudo que for importante ou não, sobre tudo que caber à nós, ou só para passar o tempo. Eu como a CDF que sou devia estar com a consciência pesada, por que não fiquei na sala para responder a chamada e fazer a lição, se bem que tinha professor na sala mas não matéria. Não me arrependo, foram 45 minutos bem aproveitados. Bem aproveitados, foram tiradas algumas conclusões e as pessoas acharam estranho. Mas eu gostei. Não tenho muito o que descrever, mas não podia deixar passar em branco isto. Está tudo marcado agora, já é parte da minha vida ♥"

Renata Oliveira

Faz-se um ano.

Talvez tu nem lembres, talvez seja apenas mais um dia... Mas hoje eu me lembrei, me lembrei por que significou muito para mim. Foi um ato de amor. Um ato do qual não me arrependo. Lembrei-me hoje da nossa situação, das nossas caras ansiosas, da nossa inexperiência. Do nosso amor. Foi sublime, mesmo com todo a insegurança, com todo o desespero do momento... foi sublime. Como diria você, nós relaxamos. Foi bom, disso não tenho dúvida, mas o que ainda vale para mim não é só o que fizemos, mas o por que. Nós amávamos, desejavamos, éramos um para o outro. Hoje tudo está diferente, já não somos assim. É tempo de mudanças, eu te amo. Há um ano tudo era novidade, experimentos. Hoje tudo é passado, lembranças. Não sei se sua vida mudou, a minha está menos feliz, confesso. Os abraços que recebo não tem um terço do carinho e amor que tinham os nossos. Mas é tudo tão fugaz, não é mesmo ? Nós estavamos em pleno extâse, estávamos querendo tudo, fazendo planos, aquilo foi um sinal de amor... de amor que se afirmou por 1 ano, menos até. Nós estávamos bem, estavamos consciencte de tudo que sentiamos, e queriamos provar pra todos com nossos atos. Nossos atos de amor adolescente, um amor incandescente, que fervia dentro de nós. Era tudo muito fácil, passar pelas barreiras que se impunham, era. As coisas chegaram a um ponto, que hoje eu sinto saudade do abraço, do fogo que ardia em nós. Mas já me acostumei, deixa pra lá. Eu te amo, em demasia. Renata Oliveira

Admissão da falta

Admito, já não lembro mais o timbre da tua voz.

Admito também, todas as noites eu sinto teu abraço transpassando minha cintura, me apertando em teu peito.

A dor de não lembrar o timbre da sua voz é pouca perto da dor de sentir-te. De ver-te. De amar-te de maneira incomensurável.

É terrível ter tal sentimento vivendo em mim, é terrível perder o sono e a consciência. É triste, acima de tudo, triste.

Hoje me lembraram muito você, não sei por que. Será que as pessoas não compreendem ?

Não compreendem a dor que existe por trás de cada sorriso ? De cada piada ?

Será que já não é suficiente me ver padecer de tal modo, e ainda querer lembrar-me ele ?

Ah, sinceramente a minha vida cabe à mim. A vida dele à ele.

Não gosto de lembrar de tudo, por causa disto.

Por que me passa a parte boa, guardada na memória... só que depois da parte boa, vem a parte que eu até hoje não tolero.

Não tolero e sei que posso tentar quantas vezes for, vou continuar com minha opinião.

Ao menos que os sinais de mudança sejam óbvios.

Não sou hipócrita, preciso também de uma mudança, mas não hei de começa-la por nada.

Sabe o meu erro ?

Ser verdadeira e sincera com todos.

Quando eu amo, eu me dôo. Quando não gosto, nem chego perto.

Mas que acontece em meio disso ?

As pessoas nem sempre são verdadeiras, nem sempre se dedicam sinceramente, nem sempre se doam.

E a vida é injusta, já me acostumei, sempre faz sofrer e padecer o lado bom, sincero e verdadeiro.

De que adianta tamanho amor, se a hipocrisia que o rodeia é superior, é real ?

Renata Oliveira

Promessa quase cumprida

Alguém aqui se recorda dos meu planos para o mês de Junho ?

Me dei conta hoje, que estou cumprindo meus planos.

Contraditório. Se eu estou cumprindo eu devia ao menos, não lembrar disso. Mas foi inevitável.

Comentaram comigo algo tão óbvio, de uma data especial do ano. Quem disse que eu lembrei o que era ? Pior, que eu entendi o que era ?

Depois de algum tempo depois compreendi, ou melhor, me explicaram.

Foi ótima a sensação.

Estou conseguindo deixar o tempo passar.

Isso é bom, esplêndido até. É fascinante, eu pela primeira vez em muito tempo, estou sendo firme em algo que só me traz benefícios (mesmo que frívolos), me deixa calma e tranqüila, me dá noites bem dormidas, me dá pensamentos tranqüilos e dia não tão complicados.

Pode parecer algo normal, comum tudo isso acima. Mas a minha vida não andava assim, eu não dormia, não conseguia nem comandar meu pensamentos.

MEUS PENSAMENTOS !

Não estou dizendo que tudo está resolvido, mas é um grande avanço, um avanço tão bom e visível que nem estou mais agitada, ansiosa. Estou calma, tranqüila, em constante torpor.

Vou continuar assim, vou assistir Chaves e todos os outros programinhas, vou voltar a ser aquela Renata sem preocupação e complexos de um tempo atrás, que escutava Legião e Cássia Eller sem saber o que aquilo significaria para ela; a Renata inocente, criança, sincera; a Renata, somente.

Renata Oliveira

Pesadelo. Acordada.

À esta conclusão cheguei acordada, depois de uma ótima noite de sono. A viajem foi boa, não tenho do que reclamar, a noite de sono foi melhor ainda depois da festa e de toda aquela agitação. Chega o dia e já é hora de se arrumar, no entanto, tive um momento rápido, um reflexo e vi o motivo da melhor noite de sono da minha vida, em meses. A culpa é sua e minha. Eu não tive tempo para pensar nele no dia anterior, a preocupação com a roupa, a maquiagem e o cabelo me tiraram a atenção dele. Momentaneamente. Foi um choque, o pesadelo que me acompanha até agora. Ótima saída esta, pensar em coisas frívolas e esquece-lo, nem que seja por apenas segundos... segundo, horas, dias e quem sabe meses e anos, até esquece-lo completamente. Mas isto seria distração, traição. Justo eu que sou contra isso, hei de fazê-lo ? Confesso que desejei intensamente trapacear, ficar com alguém, ouvir musicas alegres, estudar mais, experimentar maquiagens e roupas mesmo em casa, sem motivo algum. Apenas por hobbie. Mas é nesses momentos que agradeço à minha consciência. Ela não me deixou, ela me mostrou que aquilo não seria eu, eu não ajo assim. Não sou assim. E não é por algo tão fútil que hei de mudar. Minha consciência me mostrou que no fundo de tudo aquilo, seria ele à causa; de nada adiantaria. Decidi esperar, ouvir minhas músicas nostálgicas e melancólicas, decidi continuar estudando e sendo eu de certo modo até relaxada, sem as preocupações com a maquiagem e com a unha, mas sem perder o charme. Decidi continuar comigo, com ele no pensamento, uma hora sei que passa ... já nem lembro o timbre de sua voz. As lembranças jamais serão esquecidas, mas haverá um momento em que este pesadelo cessará e apenas ficarão as lembranças, não as saudades e o tormento que vem com elas. É tudo muito complicado, eu já nem compreendo mais tudo isso. Enxergo as centenas de milhares de saídas a minha frente, não quero escolher nenhuma, quero continuar nostálgica assim, como sempre fui. Eu as vezes procuro e anseio até, um pouco de ignorância, mas não tenho e sou feliz, minha consciência me faz bem ! Vou continuar aqui, este blog ainda terá muitos textos deprimidos e até depressivos, mas há de chegar uma hora, um dia e um mês e momento que nele só haverão sinais de felicidade. Uma felicidade concreta, com alicerce, raiz frincada no chão. Renata Oliveira

Boa, em excesso !

Demorei pra chegar a conclusão do quão boa eu sou. Fase nova, pensamentos novos. Vou parar de ver meu lado fútil, que sim, é fortíssimo, mas não é nem um décimo da minha boa parte. Eu sou sim BOA ! Ótima até, eu sou sincera, eu não fumo e não uso drogas, eu não falo mal da vida alheia. Se as pessoas sentem raiva de mim, bem, não posso fazer nada. Eu sei que incomodo. Ai vocês que lêem este blog devem estar pensando : 'Putz, ela ta se achando !" De maneira alguma, estou apenas um pouco mais consciente de tudo que sou capaz. Não estou me fazendo de adulta, por que não sou e não quero ser. Me conformo com a condição de filha dependente. Porém, nada, absolutamente nada, muda o fato da minha vida superior à de muitas pessoas da minha idade. Sim, eu moro no Jardim Capela, periferia de São Paulo e me orgulho muito, sabe por que ? Por que é de lugares assim que saem as melhores pessoas, e modéstia a parte, espero estar entre estas pessoas. Pessoas que têm pensamento forte, princípios e opiniões. Pessoas que não são iguais á multidão, mas que para um dia fazer a diferença, precisam se tornar multidão. Pessoas que lêem, que escrevem, que sabem o que acontece ao redor. E que o objetivo de vida não se resume a ' quero terminar o ensino médio e fazer uma faculdade!'. Por que sempre aparece alguém mais esperto e tira isso da pessoa. Eu penso alto, eu quero muita coisa, eu anseio muita coisa. Minha vida não vai se resumir a terminar o ensino médio, fazer faculdade, firmar carreira e casar. Eu quero mais. Eu sou muito mais que isso. Eu aprendo diariamente com todos ao meu redor, até com os mortos, e com meu ídolos. Eu tenho uma mente bondosa, com um lado perverso, com um lado sarcástico. Eu dou risada da desgraça. Ela sinceramente, me anima. Ela me mostra que pode ser diferente. A alegria até me contagia, até me faz feliz. Mas eu a acho fútil. Fugaz. Minha alegria, minha felicidade não vai ser instântanea; instântaneo não é nada, é passageiro, é pratico... e o resto ? Eu quero é ter prazer em tudo, no amor, no trabalho, na escrita, no estudo. E pior de tudo, eu quero conquistar este prazer sublime. Não me importa os rótulos, não me importa quantos 10 no boletim eu tenha. Pois eu sei que aquilo ali não é nada, não é uma mísera parte de meu ser. Eu não me resumo a uma CDF perfeccionista, bagunceira e relativa; não, não to a fim de ser perfeita. Eu gosto dos meus defeitos; do meu egoismo e da minha possessividade. Eu gosto disto aqui, de escrever, de me expressar. Eu gosto das coisas claras. Eu gosto de ser forte por um momento, mas também amo, assumir minhas fraquezas e lutar contra elas. Acho que ainda não comecei a assustar ninguém, e não quero. Acredito que todo mundo já sabia do que escrevi acima. Do quanto eu tenho o poder de ser boa, meu lado maléfico fica pra depois.

Renata Oliveira

Só me falta ser firme .

São tantas as promessas feitas, tantos os planos e objetivos traçados. As metas estavam claras, eram como o futuro certo, nada poderia mudar. Mas o destino é dono do próprio nariz, e faz o que bem entende, as vezes até nos usa. Tenho traçado planos, tão vagos, mas tão fervorosamente desejados. Me angustia a possibilidade de darem certo ou não. Me consterna. Pode parecer para muitos idiotice, ( me faltou adjetivo melhor ), se preocupar com coisas que possivelmente só hão de acontecer daqui a dois ou três anos. Mas a minha vida pode ser decidida por uma oportunidade, bem ou mau aproveitada. Tenho que estar preparada. Tudo bem que nos intervalos de tempo, destas horas de consternação, eu vou me entorpecer ouvindo Agenor e me intoxicando com Coca-Cola. Mas são períodos curtos, não há de ser algo que acabe com meu QI, acredito inclusive, que me ajude a readquirir a sanidade que perdi há algum tempo; a relembrar de momentos bons e tranqüilos; a ter coragem para abrir mão de tuuuuuuudo isso e amar, ser feliz. Pode demorar anos até eu conseguir tudo que almejo, mas eu sei que vou conseguir, mesmo que eu tenha que passar noites insones, dias aflitos e tudo de ruim que se é possível imaginar. Pagamos o preço por aquilo que queremos, desejamos e somos. Prometo aqui, pra este blog que eu tanto amo que vou fazer o possível (O POSSÍVEL), para me manter no chão, para me manter consciente, sã. Mas eu prometi, não significa que eu serei capaz, por mais que eu queira, de manter ciente de meus atos. Eu ainda sou impulsiva, relativa, instável e de diversas maneiras, volúvel. Renata Oliveira

A eternidade à frente

A noite que se estende é só uma parte, uma mísera parte, da eternidade que me é prometida sem o que mais desejo.

A vida é uma constante com suas inconstâncias. A vida é apenas uma fugaz parte de tudo, um lugar, uma viagem.

Não quero sofrer antecipadamente, não quero sorrir antes da hora. Eu quero ser feliz hoje, mas eu quero ser feliz com o que me é possível ter e ser.

Será que neste futuro imenso há um lugar para meus sonhos tão simples, banais até ?

Será eu forte o suficiente para realiza-los e abrir mão do que for necessário ?

Meus ideais são meus, mesmo que simples. Mesmo que ocultos. São meus.

Eu não ajo de maneira contrária ao que eu acho, ao que eu acredito.

Me considerem fútil, fugaz, frívola, importuna, vulgar e tudo o que quiserem. Minha consciência está limpa. A minha vida e possivelmente minha eternidade hão de ser equivalentes as minhas ações, por isso procuro agir de maneira honesta, sincera.

Não vou antecipar sofrimentos e alegrias, tão pouco vitórias e fracassos. Vou viver, que é tão difícil para mim, tão dificultoso. Me exige tanto, me cobra, me impõe situações.

Renata Oliveira