Eu tava precisando tomar uma decisão e pra não ficar mais alienada do que já sou, resolvi tomar logo as tais decisões.
Minha liberdade está acabando, (sim, acabando), logo eu terei que tomar decisões que implicam meu futuro e 2010 já está chegando ao fim.. é frustrante isso, pois eu tinha outros planos. Há exatamente um ano eu chegava de umas das melhores viagens da minha vida, escrevia no e-mail como tinha ido e enviava para amor. Hoje, cá estou eu, planejando e reclamando, pra daqui um ano repetir a dose de frustrações e esperanças.
Este mês chega ao fim, o próximo é a preliminar, no outro eu completo 15 anos ( a maior das frustrações é essa ), então eu vou aproveitar esse mês que antecede a minha execução, eu vou fazer tudo que eu não faço a algum tempo, tudo que eu sou contra, tudo que pode me dar 10 minutos de êxtase, será a minha despedida.
Vou tentar ser séria depois disso, vou tentar me reencontrar e o mais difícil, encontrar alguém que desperte o interesse, que desperte a paixão, a vontade e o desejo. Eu cheguei a pensar em fugir disso, eu fugir de sentimentos, mas eu quero sentir de novo ( e de verdade ) meu sangue pulsar mais rápido e quente, sentir a ansiedade, sentir o calor.
Não vou me privar disso. Não vou me privar das possibilidades de felicidade.
Eu vou continuar seguindo, uma hora interditam a estrada, e o guarda pode ser o amor da minha vida !
Renata Oliveira
Surpreendeu à muitos, à muitos irritou, a atitude nem mudou muito, exceto (obviamente), pela língua mais afiada.
E tudo segue na rotina incansável que é viver, tudo segue e nem é tão diferente assim, é até relevante.
Minhas palavras andam adormecidas, minha opinião anda guardada, a poesia do Menestrel foi ignorada, foi esquecida, foi tida como palavras vis e infames.
Não posso fazer nada, até os que tinham paixão por ela já esquecem, até eu esqueço.
A dor acabou, com ela a inspiração. A dor se foi, com ela o estímulo que tinha para sobreviver.
Estou começando a achar que a alegria de nada vai me valer, só vai servir pra eu ficar longe do blog, longe dos vícios de uma viciada com complexos, longe dos meus alicerces emocionais.
Eu vou me tornar mais arrogante e egoísta, tudo que o Menestrel não era, tudo o que eu era, em doses pequenas.
Eu vou viver pelas obrigações que tenho, por que suicídio é covardia e sou boa demais pra ser derrotada.
Talvez nessa vida, eu erre de novo, me iluda, sofra e seja feliz.
Renata Oliveira
~ Ainda vai levar um tempo Pra fechar, O que feriu por dentro.. Natural que seja assim, Tanto pra você, Quanto pra mim... Ainda leva uma cara Pra gente poder dar risada .. Assim caminha a humanidade, Com passos de formiga, E sem vontade... ♪ ... Não vou dizer que foi ruim, Também não foi tão bom assim .. Não imagine que te quero mal, apenas não te quero mais ♪
Hoje a noite foi nostálgica e eu em sei o por que, revi meu amor, matei a saudade das tardes no msn com ele, ouvi minhas músicas preferidas, fiz minhas refeições favoritas.
Eu preciso de um sentido, de um rumo, de uma paixão. Preciso de um para a vida, o outro também e o ultimo por puro egoísmo.
Eu já tenho tanto com o que m ocupar, tanto para me preparar, eu quero continuar com o brilho nos olhos.
É altamente percepitivel a mudança em mim; estou dormindo melhor, longe (um pouco) da internet, minhas coisas estão organizadas e minha letra mais legível e estável [\õ/], além, obviamente, dos meus 6kg que voltaram para mim.
Agora, as noites são curtas, o tempo é pouco para meus desejos, deveres e para mim.
Eu quero achar o sentido, o rumo e a paixão em mim !
Eu quero me sentir ;D
Renata Oliveira
Eu li teu nome num cartaz Com letras de néon e tudo Ano passado diriam Que eu tava maluco *
O pessoal gosta de escrachar De ver a gente por baixo Pra depois aconselhar Dizer o que é certo e errado !
Eu te avisei: "Vai à luta Marca teu ponto na justa" Eu te avisei: "Vai à luta Marca teu ponto na justa O resto deixa pra lá Deixa pra lá Deixa pra lá !" (8)
É estranho, muito, eu quero curtir, eu quero ser feliz.
As vezes a estrela apaga.
As vezes mandam algo para destruir o cometa. & ele não sobrevive ao imenso espaço ! Ele não consegue fugir da imensa escuridão.
R.
O que é feito de você ? Ó minha mocidade, Ó minha força, A minha vivacidade? O que é feito dos meus versos? E do meu violão? Troquei-os sem sentir, Por um simples bastão, E hoje quando eu passo, A gurizada pasma, Horrorizada como quem, Vê um fantasma, E um esqueleto humano assim vai, Cambaleando quase cai, não cai. Pés inchados, passos em falso, O olhar embaçado, Nenhum amigo ao meu lado, Não há por mim compaixão, A tudo vou assistindo, A ingratidão resistindo, Só sinto falta dos meus versos, Da mocidade e do meu violão. (8)
Por que não existe mais nenhum futuro. Não tem sonho nenhum, ele nada espera, por isso nem repara .. A manhã do poeta, por que também não existe nenhuma saudade (8)
Renata & Agenor
Nada. Nada. NAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA.
Agora só falta eu me convencer disso.
Bem, não quero desperdiçar essa minha cabeça. Já me prejudiquei muito.
É bom me perder por algumas horas, mas a noite chega e os pensamentos sobre TUDO voltam.
Estou começando a achar que não compensa todo o êxtase do momento. Que vale mais curtir a fossa, e não ter muitas mudanças de humor.
Minha indignação é triste, é frustrante até para mim... mas eu não mando no que as pessoas fazem ou dizem.
O meu erro é ser sincera, é agir da mesma forma na frente de todo mundo. E fazer e assumir.
Só que ser de outra forma, eu não sei.
Então me resta fazer o que ?
Nada, ficar comigo, com os anti-sociais. Me resta escrever, escrever sobre tudo que me aflige.
O ruim é saber que isso é temporário. Uma hora tudo volta, uma hora a raiva volta, a tristeza reaparece, o desanimo se torna visível.
Vou ficar com meu computador essa noite e ver se ele me trás uma inspiração, ou um bom encontro pra quarta-feira, uma vodka pura com alguém interessante.
Vou ler, tenho um livro pra terminar.
Vou esquecer essa hipocrisia, essa gentinha, vou esquecer que alguém um dia me fez sofrer. Eu sou tão privilegiada, por que chorar, então ?
Porque chorar faz passar a raiva que sinto dele e da criação dele (maior motivo)... porque faz eu ficar mais calma, me da sono e me tira desse mundo.
Ando fútil ultimamente né ? Isso passa, já voltam minhas aulas, minhas obrigações, minha vida de nerd, minha família que possui altos complexos.
Logo eu volto a ser a Renata arrogante e precipitada, é que preciso cuidar de mim agora.
Senão, já era a minha sanidade.
Que toda a hipocrisia se foda. Que todos os hipócritas que tentam interferir em minha vida também. Eu cansei, to quase surtando também.
Eu tenho livre arbítrio, a vida é minha, as escolhas também e tenho certeza de que não estou fazendo nada de errado e absurdo, pra haver tantos comentários.
Renata Oliveira
Pelos dias de cão muito obrigado, pelas frases feitas .. por esculhambar meu coração antiquado e careta , me trair e dar inspiração ♪♫’
Antiquada & Careta , Atual & Liberal.
Incrível como posso ser os dois. Como sou boa, nas quantidades certas de tudo.
Por que é tão difícil para os outros ?
Não sou contra o álcool, acho ele um ótimo amigo. Não sou contra o sexo, acho uma bela demonstração de desejo e amor.
Sou sim contra os psicotrópicos usados nestas festas, e mais ainda, contra a orgia feita entre adolescentes que nem mesmo sabem o que querem.
Sabiam que a Aids mata ? perdi meus maiores ídolos por causa dela, e por causa de orgias assim ¬¬
Eu danço, eu bebo e amo. Eu fico louca, eu debocho, e sou feliz. Não perdi ainda minha razão.
Cadê a de vocês ?
À que isso irá levar ?
Ah sim, deve valer muito alguns orgasmos e um coma alcoólico, deve ser realmente apreciável.
E eu não to nem um pouco a fim de saber como é.
As minhas noites nunca foram tão difíceis, não durmo, não me alimento direito, nem fumo e já estou ofegante, consigo coisas que não me animam, e isso me faz mal.
Ah mas se pessoas podem se prostituir, se entorpecer .. por que não posso ficar sem comer dois dias ? Emagrecer, desmaiar e ir para na Emergência ?
Não quero me importar, não quero sofrer por coisas banais, mas vou continuar aqui.
A minha crise é minha, a minha dor é minha, e se eu tiver que ir embora eu vou.
Eu vou fugir sim. Por que é a coisa mais sadia que eu posso fazer.
Não quero ouvir desculpas esfarrapadas, não quero ser alvo de coisas sem nexo, eu queria a verdade. A verdade que me dói e me faz padecer, a verdade que vai me fazer chorar.. mas a verdade.
Eu quero desistir, eu cansei, quero ir embora, quero esquecer, quero me anular, quero fingir que nada houve. Nada. Que o ultimo ano foi apenas um sonho fugaz, que nem se CONCRETIZOU.
Eu não quero ter o mesmo fim. Não quero ter o mesmo destino.
Eu sou muito mais que isso, mas eu não queria ver quem eu mais amo padecer, de modo tão obscuro, tão frívolo, tão nada.
Renata Oliveira
São tantos, tantos que não caberiam aqui, em tão poucos caracteres.
A nossa mania de nós mesmos. A nossa vontade. Os nossos atos.
São todos meus segredos que eu guardo, na esperança de te falar outra vez, ao pé do ouvido.
Sabe, aqueles segredos do íntimo.. aqueles que as vezes nem são lembrados ?
Bem, eu lembro !
Como era bom perder o sono contigo, como era melhor ainda, quase pegar nele contigo.
Cada palavras e sussurro, estão aqui comigo. Pode ser constrangedor, animador ou qualquer outra coisa para os que não são inerentes ao assunto.
Porém, para mim faz todo o sentido.
Agenor falou tudo, .. só eu que podia, dentro da tua orelha fria dizer segredos de liquidificador ♪, a tua orelha fria que eu amava apertar.
Alguém aqui se lembra do meu aviso de pare ? Este é um bom momento para respeitá-lo !
Foi curtíssimo o tempo em que produzimos todos estes episódios, todos estes segredos. Tempo bem ( ou mal) aproveitado, confesso.
Tempo em que 15 minutos para nós, era tempo suficiente para uma festa.
Ah, lógico... eu não sinto falta apenas dos momentos quietos e românticos.
Foram ótimos os momentos de fugas, de arrepios, de loucura e insanidade completa.
Foram realmente, APRECIÁVEIS !
Eu sinto falta de tudo aquilo que nos envolvia, de toda aquela magia.
Hoje tudo isso me faz falta.
Os dias não tem ocupação, a caixa de entrada ta vazia, meus textos só falam da dor, os horários vagos são preenchidos com msn.
Tudo acaba aqui, a emoção acabou & que coincidência é o amor ♪
Não queria que fosse assim, eu tenho (ou tinha) planos !
, Vai ser triste olhar sozinha tudo, tudo que um dia foi de nós dois ▒
Renata Oliveira
O dia começou cedo e ainda não acabou, ele esteve presente ali em cada minuto da minha manhã e tarde.
A minha mente foi se abrindo, como uma caixinha onde estão guardadas memórias.
Eu lembrei, lembrei de tudo o que nos rodeou e nos fez feliz; lembrei de tudo que nos afastou e machucou.
Em alguns momentos, creio eu, que minha face era absolutamente consternada e angustiada. Em alguns momentos o sorriso me inundava.
Ah, como é bom lembrar sem compromisso algum...
... mesmo sabendo que minha mente nunca age sem um objetivo.
Vieram as memórias e os motivos que levaram à elas, veio até mim aquele desejo de abraçar fortemente tudo de novo. Valeria a pena ?
È tudo tão complicado agora, acabei de receber uma proposta que simplesmente me fez repensar no que fazer. Não posso abandonar tudo de uma vez e também não posso agarrar algo desconhecido, de uma hora pra outra.
Hoje as lembranças me fazem bem, me tranqüilizam, me fazem ver que valeu a pena. ( pelo menos para mim).
É difícil admitir que algumas pessoas olham para mim e vêem a dor que me consome. A dor que me consome lentamente, que me faz padecer dia a dia.
O desespero já não habita em mim, acho que as boas lembranças me tiraram aquela consternação em demasia, bem .. vou começar a ser adepta do que Schopenhauer diz, vou ver se me manter reclusa da sociedade me faz bem, me faz enxergar melhor as coisas.
É inevitável não ver os dois lados, não sentir e relembrar tudo que as lembranças boas e más me trazem.
Elas me fizeram crescer, não sei se da melhor forma, mas fizeram.
Hoje aqui estou, foi a primeira vez que abri minha caixinha de memórias e não chorei, não gritei e solucei. Daqui pra frente vou exercitar mais isso. Quero lembra-lo da melhor forma possível, quero sentir as boas energias que estar com ele me trazia.
Vejo que é obvio isso, eu te amo, muito meu amor <3
As maiores e melhores, as que fazem eu ser quem sou, as que me descrevem. Sem elas nada seria de mim.
Eu sei que as vezes perco muito por causa delas, mas quem perde sou eu, quem sabe não virá algo melhor ?
É bom perceber que se chama atenção, até quando num simples conselho de classe a diretora chama tua atenção por sorrir, te dilacera e depois pede desculpas. É bom saber que eu chamo atenção, que eu provoco só por estar presente, eu sou assim, chamativa.
Chamativa e egocêntrica, mas jamais perco meu tempo julgando, caluniando, não ganho nada com isso.
Procuro fazer o correto, que nem sempre é, procuro ser eu. Um eu que até hoje não sei quem é. Não me apresentaram.
Eu quero muito fazer a diferença, a tênue diferença, aquela que só os mais singelos e sutis vêem.
Eu não quero ser aquela que se expõe, que é vista e visada.
Eu quero ser o objeto de desejo dos colecionadores mais raros e excêntricos.
Por isso eu conservo minha personalidade assim, minhas qualidades únicas e egocêntricas, minhas verdades, minha essência.
Se eu mudar isso, nem que seja somente para os outros verem, não vou estar sendo sincera comigo mesma.
Eu prefiro (ainda) ser a chata, a mimada, a auto-suficiente, e para muito até a hipócrita.
Bem, meus atos devem falar por mim, os perspicazes entendem e compreendem, os outros ficam com as incógnitas na cabeça e me tacham de qualquer coisa.
Não ligo (HAHA!), só a opinião dos importantes é válida.
Renata Oliveira
