Deixe-me vagar.

Deitei, o sono parecia querer vir e eu deixei ele vir, tranquilamente como não fazia a semanas. Dormi feliz, por que agora tenho mais um motivo pra minha felicidade. Mais um motivo pra eu acordar e me dedicar com carinho à algo. Foi uma noite tranquila, me deixei vagar por vários tipos de pensamentos bons, várias experiências vividas e também as que eu ainda virei a viver. Em vários momentos me peguei sorrindo para à escuridão. Sorrindo. Não, nem se quer a nostalgia passou perto de mim. Eu fui premiada. Nada tem valor tão grande, eu sou agora, sem dúvida alguma, a pessoa mais feliz do mundo. Tudo o que um dia ousei desejar eu tenho, e os que não tenho ainda, procuro alcançar. Não digo que esta é uma nova fase, por que fases passam, mas sim uma nova vida, agora estamos todos marcados para sempre. Eu espero assim. Renata Oliveira

³

Me amar nunca fez sentido pra você. Sempre soube disto. ☺

²

" Estou aqui e eu amo você. Sempre amei e sempre amarei. Fiquei pensando em você, vendo seu rosto em minha mente, durante cada segundo que me ausentei."

¹

" A idéia mais absurda e mais ridícula. Como se houvesse maneira de eu existir sem precisar de você. "

Será este o fim do estrada ?

" E se eu sinceramente acreditasse que uma coisa era verdadeira, mas estivesse sem por cento enganada ? E se eu estivesse tão obstinadamente certa de que tinha rezão que nem considerasse a verdade ? A verdade seria silenciada ou tentaria irromper ?" → Nosso amor se silenciará ? .Talvez eu seja apenas mais um rostinho bonitinho em uma pessoa que sabe o significado de esporádico. Eu erro, eu errei e isto está se refletindo em mim, em meu corpo. Perdi já, a conta das noites mau dormidas, das colheres de brigadeiro e das desculpas para alcançar o torpor. .Talvez eu seja só isso, alguém em um bairro de classe baixa com um vocabulário 'melhorzinho'; eu sei que não sou perfeita e tão pouco me considero, eu sou um ser humano passível de erros e exijo de mim o melhor, é demais ? Eu estou vendo você acabar. Se degradar. Eu posso ser orgulhosa, mas sei quando algo me faz definhar, eu estou sofrendo à ponto e você vivendo em prol deste definhamento. Obviamente esta é minha opinião, você deve ver de forma absolutamente diferente. .Eu falei. E o que eu disse foi tido como humilhação. Humilhação. .Eu te amo e por isso dói em dobro, por que você é um ser humano capaz e também o dono do sorriso dos meus sonhos. As vezes eu chego a agradecer à Deus pelo que Ele está me dando agora, por que é o oposto do que vivo. .Minha aparência já era ótima e agora está melhor ainda, com os olhos e o corpo inchado; pois é, eu devo ser frívola demais. Eu devo pensar só em mim. Mas será que você não vê ? Não é capaz de enxergar ? Toda a dor que estás sentindo (se estás) é a dor que senti meses atrás com aqueles boatos. Milhões de coisas devem estar passando em sua mente agora, hipóteses apenas. . Pois bem, se é falta de esclarecimento, jamais fui infiel à este amor, não me trai. Você não sei, já escrevi que não vou me fazer pensar pois vou acabar julgando-o. Nada explica. Eu te amo. Talvez devemos deixar passar, este parece ser o ponto final. Pediu para desconsiderar ? Se é realmente o que queres, eu desconsidero, chega a ser fácil demais. . Talvez este seja o certo, deixar passar. o tempo dá as respostas necessárias, você deve estar me conhecendo melhor agora. Não vou insistir, não vou me fazer sofrer e nem à ele. Pois de certa forma, eu o amo também. . Queria muito que não acabasse assim. Mas parece ser a única saída. Renata Oliveira

Imensuravelmente |

Eu te amo de maneira incomensurável e incondicional. Te amo. Queria que apenas isto aqui bastasse. Mas não, não é assim. Você tentou tantas vezes me mostrar teu amadurecimento e tudo, absolutamente, que aconteceu há dois anos atrás, se repete. Eu vejo o passado repetir o futuro ♪ As mesmas mentiras e informações repassadas, tudo pelo qual lutamos contra durante este tempo que passou. E fico triste, por que queria ter-te para mim, mas não posso, não assim. Cadê a sua essência ? A sua personalidade ? Ela é tão volúvel assim ? Eu te amo e este deve ser um motivo enorme para esquecer de tudo. Mas eu sou Renata Oliveira, aquela que lembra de todos que À amam e fazem bem, porém, lembra mais ainda daqueles que a marcam à fogo. Este é minha qualidade, além da possessividade que você conhece, eu sou sim implicante e rancorosa. Podem ser minhas piores qualidades, mas ainda as vejo como qualidades. E assim me perco imersa em pensamentos tolos, que te desejam, desejam teu sorriso e tua risada, mas que desejam ainda mais alguém que saiba dicernir as coisas, e acho que é isto que tenho neste momento. Será preciso algo muito forte para me tirar deste sonho, muito forte. No entanto,talvez ainda exista tempo para nós, mesmo que só eu pense nisso, mesmo que você já à ame. Mesmo assim, eu posso pensar nos futuros que amo. Você e ele. Qual é o melhor ? Talvez ainda, ainda, ainda seja muito cedo pra dizer, por que mesmo depois de tudo que vivemos, voltamos ao ponto de partida. Um dia quem sabe eu me ajeito, eu paro quieta, eu ame incondicionalmente alguém que não seja tão frívolo. Talvez, mas talvez ainda tenhamos solução. Talvez aquele 'pra sempre' não precise acabar tão cedo, talvez ainda tenhamos que lutar. Talvez eu insista e você desista, ou vice-versa. Talvez isto não passe de um texto. Mais um. Que não fez ou fará diferença alguma na minha ou na tua vida. Isso sim, é tenso. Talvez eu ame essa tensão, e ultimamente a minha vida é um talvez, nada é certo. Talvez eu nem viva o suficiente. Renata Oliveira

Qual é mais importante ?

Estou absoluta e totalmente confusa e por isso estou aqui há escrever. Qual é o mais importante ? A aparência ou o conteúdo ? Não sei. E os dois me incomodam, os dois fazem muita diferença para mim. E pelos dois ando me prejudicando, muito. Mas não há muito o que discutir e escrever aqui, se eu prolongar vão acabar virando 'palavras sem nexo algum'. Então vamos logo à minha conclusão. Os dois importam e eu vou cuidar dos dois, de maneira que eu apenas ganhe. Renata Oliveira

E nem relembres, se estes versos leres, A mão que os escreveu, pois te amo tanto Que prefiro ver de mim te esqueceres Do que o lembrar-me te levar ao pranto. shakespeare ♥

Soneto 137~

Que fazes a meus olhos, tolo Amor, Que eles olham sem ver o que estão vendo? Sabem o que é beleza, aonde for, Mas que o melhor é mal ficam dizendo. Se os olhos corrompidos pelo afeto Prendem-se ao baio por todos montado, Por que fizeste ganchos com mentiras Aos quais meu pensamento fica atado? Por que meu coração julga ser seu O terreno que sabe ser de mil Ou contesta o que viu o olho meu Tentando tornar belo o rosto vil? No certo olhar e coração erraram E pro que é falso os dois se transportaram. shakespeare ♥

Deixa a vida me levar...

[...] Se a coisa não sai do jeito que eu quero, também não me desespero o negócio é deixar rolar... E aos trancos e barrancos lá vou eu & sou feliz e agradeço por tudo que Deus me deu (♪)

'

Meu amor, que fecha que cola comigo. Que faz o meu dia melhor. Pedaço de mal caminho. Meu amor, minha vidaaa (♪)

Uma nova vida espiritual.

Só através disto eu poderia salvar-me e também minha felicidade.

Mas hoje quando vi uma parente daquele ser desprezível, nem foi a própria foi apenas a irmã dela. Tive que respirar profundamente. Para não ter outro daqueles meus muitos ataques de histeria.

Esta com toda a certeza vai ser minha maior dificuldade, por que só a partir do momento em que eu me desvencilhar de tudo que é obtuso, talvez, eu consigo me mudar e aceitar.

Minhas decisões já foram tomadas, preciso pô-las em prática, e para isso eu necessito de uma cura espiritual.

Kkkkkkkkkkkkk’

Não, eu não pretendo me prender à religião alguma para tentar alcançar isto. De maneira alguma. Apenas me prendo à Deus e também aos meus princípios. Mas com eles eu tenho que abrir mão do que amo incondicionalmente.

Eu preciso achar o caminho que me dê algo à mais, não quero a mesma prisão e opinião ultrapassada que sempre me dão. Será que seria grave demais abandonar alguns princípios para tê-lo ?

Não sei, mas sei que o difícil é desprender-me deste. Muito. Eu o amo.

Renata Oliveira

Relativa ~

A dúvida é apaixonante.Preciso ter insegurança num relacionamento amoroso, senão fica monótono e desapaixona. Gosto de amigos corajosos, para extrairem o melhor de mim,ou até de medrosos, pra me darem um pouco de chão. Enjôo fácil. Posso dormir 24h por dia, assim como ficar acordada por 3 dias seguidos, vai depender do que tenho a fazer, e do que eu estiver afim de sonhar. O calendário serve pra não se perder entre essas noites mal dormidas. Geralmente, gosto de me guiar pelo sol, o tempo parece que conversa comigo, constituindo um relógio natural. Assim, eu sei quando é hora de sair, de esperar a chuva passar, ou de ir dormir. Não me venha com horários, porque sinceramente, eu não tenho a mínima paciência. Não tenho uma rotina. O meu metabolismo funciona de acordo com o dia, com a hora, com a música. Créditoos '

Tudo tem uma solução.

Assisti.Li. Deitei. Não dormi. Chorei. Gritei e tremi. Quase enlouqueci. Mais uma vez.

Não me interessa aonde eu vou cair, nada mais justo que eu acabar sozinha implorando o amor de alguém. Mas eu decidi tentar.

A noite foi péssima. Vieram muitas soluções à minha cabeça, mas em todas alguém sairia machucado, obviamente além de mim. O problema disto tudo sou eu, que não pude esperar a ferida fechar. Me precipitei (mais uma vez).

A noite não fez bem algum para mim. Queria acordar cedo e ir a missa, encontrar talvez pessoas que me alegram. Mas como eu sairia de casa com o olho inchado ?

Fiquei e dormi. Adiei ainda mais a solução dos meus problemas.

Porém chega um hora que não se pode adiar, que é necessário tomar uma decisão. E agora eu tenho medo, medo de perde-lo para sempre.

Não quero.

Vou pensar, vou conversar, vou fazer tudo calmamente. Vou pensar e estudar, realmente. Mais é difícil relevar tudo. Minha cabeça ainda não está pronta para isto. É demais para mim, uma educação totalmente diferente. Mas, quem tem a índole igual à minha ainda não me completa totalmente. Ainda há um vazio em mim.

Admiti isso hoje. Agora.

Vou relevar o que for possível. Vou tentar mudar, sem alguém mais paciente e quem sabe até sociável.

Não vou esquecer disto. Talvez seja a minha eterna felicidade em jogo.

Bem, agora eu só preciso dar o primeiro passo, ai tudo flui.

Eu o quero e amo em demasia para deixar passar assim. Não posso. Não tenho este direito.

Então vou abrir minha cabeça, ter novas opiniões. Talvez valha de alguma coisa este amor imenso que eu sinto.

Ou talvez seja tarde demais. Talvez agora o destino realmente não tenha perdoado. E por castigo tenha me deixado aqui, só...

Renata Oliveira

Vem que eu ainda quero ♪

Pixãoooo (L)

Perdoe-me pela minha fragilidade e depreciação. Já não sei aonde vou, sei que aqui me encontro e tenho a vaga consciência de ter-te. Será ? Não quero insistir e nem forçar nada. Quero apenas viver, unicamente. Me perdoa se algum dia minhas palavras e meus atos de causaram alguma aflição. Mas eu te peço, quase que imploro. Não me deixe cair. Por que agora sem você é tudo vazio, eu sei o tamanha da agonia que me consome e você já deve ter percebido também. Já não posso voltar atrás. Você me dava conselhos, para eu quem sabe me ajeitar de maneira certa. Mas eu errei e vou assumir as consequencias deste, não vou reclamar. Este é o último dos textos que expressam minha gratidão à ele, por que pus um ponto final e já estou em outro parágrafo o qual começa com seu nome. Hoje eu posso até ter minhas contradições, mas eu tô feliz, por que você está comigo. Você é aquela morfina que me cura, um dos meus vícios mais profundos. Sabe por que eu gosto tanto de ti ? Por que você é meu amigo, antes de tudo. Por que você tem sua opinião e não permite que ninguém abuse dela, você tem a sua vida e se alguém tenta interferir nela você corta. Você tem sim, milhões de qualidades excepcionais e eu não saberia descrevê-las aqui. Eu agradeço por você. Por tudo isso. E por incrível que pareça, eu sei o que eu quero. Já tomei minha decisão. Obrigado (l) Renata Oliveira (Pixãao²)

Me nego.

Não vou pensar para não fazer mal juízo.Não sei como ainda passa por minha mente te-lo para mim. É tanta hipocrisia que o rodeia que é quase impossível acreditar que ele não é também, um dos que fingem. Me nego á aceitar, eu o amo.Escondi minha opinião sobre ele por bastante tempo, para evitar de novo o equivoco. Porém agora já não me resta saída, me indigno cada vez mais com o tamanho da mediocridade que me rodeia, e ele está entre as pessoas que isto praticam.Alguém me responda se ele tem ao menos chances. Ou se eu é que sou muito diferente e vejo tudo de forma distorcida ?È como aquele ditado da laranja, se uma está podre na cesta as outras por conseqüência apodrecerão.Eu o amo à ponto de desejar somente o melhor para ele; mas quem disse que eu sou o melhor e que ele me quer ao lado ? Ambos precisamos de ar, talvez eu deva largar minha possessividade e vontade dele.Meu olhar ainda vê o dele.Quem sabe um dia nos libertemos de nós mesmos e sejamos felizes, juntos ou não. Mas talvez eu o ame demasiadamente e não saiba esperar.

Este amor ainda é meu ♪

Renata Oliveira

Eu quero ?

Eu mereceria uma terceira chance ? Valeria a pena desistir de algo tão excepcionalmente bonito ?

Não sei se todo este amor valeria o risco. Por que eu o amo profunda e intensamente, mas não o quero para mim, por que não quero me desgastar mais ainda, nós somos diferentes, queremos e almejamos coisas completamente aversas. E por que ainda quero ?

Eu sei que mesmos em minha felicidade ao meu lado eu não tentaria voltar pra ele, por que eu sofreria, hoje eu o vi e tentei veementemente não acreditar que ele também faz parte da hipocrisia.

Minhas crises estão menos freqüentes, estou até melhor e isso vai passar, só preciso ter paciência. Mas ontem cheguei à conclusão do amor que sinto por ele, e depois de muito pesar admito, eu o amo.

Agora me encontro aqui com a imensa vontade de te-lo para mim de novo, para ai sim, jamais abandona-lo. Porém eu penso demais, levo tudo á sério. E não seria possível. Não mesmo.

Mas eu descobri algo incrível. Eu o amo de forma incondicional e irrevogável, porém, eu posso amar outra pessoa com tamanha intensidade, e por isso, vou amá-lo sempre, pelo resto de meus dias, vou desejar o melhor para ele as mais plenas felicidades. Mas não vou me depreciar mais ainda por causa disto.

Renata Oliveira

~

Eu admiro quem me faz voltar.A ver a vida como eu sempre quis.Minhas verdades ninguém vai mudar.Nem apagar o que foi feito aqui.Hoje eu sou o que restou da dor.Da minha dor.Não posso me esconder.Mas que a verdade seja dita agora.

♥

'

Vai sim, vai ser sempre assim.A sua falta vai me incomodar.E quando eu não agüentar mais.Vou chorar baixinho, pra ninguém ouvir.Vai sim, vai ser sempre assim.Um pra cada lado, como você quis.E eu vou me acostumar.Quem sabe até gostar de mim..Mesmo que eu tenha que mudar.Móveis e lembranças do lugar.O meu olhar ainda vê o seu.Me devorando bem devagar.Vem, que eu ainda quero, vem..Quando menos espero a saudade vem.E me dá essa vontade, vem.Que eu ainda sinto frio.Sem você é tudo tão vazio.Vem me dar essa vontade.Vem que esse amor ainda é meu.Troco todos os meus planos por um beijo seu.E essa noite pode terminar bem. ♥

Reluto;

Talvez seja errado. Mas enquanto eu não conseguir abrir mão disto sei que também não vou abrir mão dos pensamentos dele.

Mas ainda não estou pronta para um passo tão grande. Tenho medo de deixa-lo amar, tenho medo de amar outro alguém que não seja ele,mesmo que eu queria profundamente.

Nós somos diferentes, não seríamos capazes de conviver mais um com o outro e mesmo assim eu continuo desejando.

Ontem eu falei para minha felicidade que no momento certo, quando eu tiver me desvencilhado de tudo e estiver pronta, eu vou sentir e proclamar tudo isto.

Eu só preciso de um motivo, de mais um para eu poder deixar tudo para trás, completamente.

Se bem que eu sei que motivo seria este e não sei se tenho tanta coragem assim de faze-lo.

Se eu me manter firme mais um pouco eu consigo. Eu sei que consigo e aí não vai ter saída.

Não, seria covardia minha, mais uma entre tantas fugas.

Mas talvez me faça bem, me liberte e me cure. Será que ele já se libertou ? Ou também se encontra preso em tantas contradições como eu ?

Não quero questiona-lo, por que sei que não pararíamos ali. Iríamos mais adiante, de forma desprezível ou de formar desejável.

Por isso não me arrisco, porque de tão complexos que somos ou podemos decidir ser felizes ou podemos brigar e acabar com a pouca tolerância que temos. Mas eu sei, que se eu tivesse um pouco mais de coragem para deixar minha felicidade, talvez eu o teria. Mas não quero assim. Eu preciso aprender tanta coisa e ele também. Então por que ainda me ocupo escrevendo isso ?

Renata Oliveira

Não sou tão forte assim.

Eu não aguento, não é pra mim isto. Tanta hipocrisia e mediocridade perto de mim. Sempre me rodearam, há anos. Só esperaram o momento certo de dar o bote. Eu tola, ainda acreditei. Não dá mais. São tão poucas as pessoas sinceras que me rodeiam, e eu as amo incondionalmente. Eu as amo por que são sinceras, maduras e inteligentes; sabem o que querem e não se apoiam nos outros para conseguir o que querem. Talvez eu não devesse ter convivido com pessoas de tamanha índole, por que eu tenho esta índole & já não sei me acostumar com tamanha falsidade. Falsidade que me rodiou desde o começo, que foi capaz dos golpes mais baixos que me afetaram em cheio. Hoje, tamanha vulgaridade me incomoda muito. Por que eu sei que não sou a única afetada por isso, e as lágrimas que escorrem em meu rosto são de inconformação. Não vou insistir em salvar quem eu amo disso. Insisti uma vez e ele denovo escolheu o que acha certo, talvez ele tambem esteja entre os patéticos, não quero mais pensar nisso, mas é que dói demais. Quando dissemos sim, eu pensei estar realizando meu sonho e meus desejos, eu pensei estar certa sobre algo que ficaria comigo para sempre, e a cada dia meu erro só parece se confirmar, parece que as lágrimas não acabam. Talvez um dia eu me rodeie apenas de pessoas certas, e que aqueles que não tem nem mesmo dignidade de dizer que fazem algo por competência fiquem juntos, sem invadir meu espaço & minha redoma de vidro. As lágrimas e a raiva que me consomem agora são sinais do desprezo que sinto, do tamanho do desprezo. Já não entendo. Nem quero me esforçar para isso, não me importa o fim dos indigentes. Quero apenas que minha história fique á salvo.

Renata Oliveira

Não sei o certo.

Um erro não justifica o outro, e nada justifica o sofrimento que eu me impus.

Não funciona mais comigo estes jogos, e este será ou o maior ou o mais insignificante texto feito por mim.

Eu estou esperando algo ser dito. Algo mudar e eu ver que mudou. Eu estou esperando a sinceridade e a prova de que ela existe.

Seria muito fácil para mim acreditar em tudo que já foi dito. Mas não é, eu duvido & questiono, eu sou diferente e ele sempre soube. Não mandei brincar comigo, pedi pra que tudo ficasse claro e isso não aconteceu.

Hoje eu estou me refazendo, e cuidando bem desta ferida. Eu sei a maneira de cura-la sem deixar cicatriz alguma, mas seria futilidade minha; bem que eu queria, mas será preciso muito esforço meu e dele pra isso acontecer. Se bem que quero, ele talvez não. Mas nenhum dos dois vai tentar, então este texto será a única demonstração de interesse.

Eu errei, me precipitei. E daí ? To curtindo esta precipitação, mesmo com os prós e contras.

Meus textos estão com um rumo diferente. Meus objetivos estão lá, estagnados, como eu aqui.

Talvez mês que vem tudo mude, talvez mês que vem eu continue aqui.

Talvez na hora certa tudo se acerte.

Agora eu to bem, to viajando e preparando a chegada do Juninho, tenho minha felicidade ao meu lado e muitas outras coisas que só me acrescentam, mesmo eu nem ligando pra isso realmente.

Na verdade, quero apenas ficar atônita, em eterno torpor. Não ver nada disso, não ouvir nada e deixar rolar.

Talvez até seja bom experimentar coisas novas, novas sensações & pessoas diferentes, novos caminhos & direções.

Mas eu olho pra você e tudo se perde. Eu acho que seria até capaz de deixar tudo para trás, por mais um momento com você, pelo momento que decidiria nosso caminho para sempre, o momento que nos declararia pertencentes um ao outro, o momento que certamente nos salvaria.

Eu sou capaz de dizer que amo muito. Mas me vale alguma coisa dizer ? O que eu ganho ?

Eu não devo ter deixado muito claro minha cabeça e personalidade extremistas.

Mas agora ele deve conhecer e quem sabe se for a sina, tudo se resolva OU eu continue aqui escrevendo textos sem destinatários.

Aliás, o problema deve ser comigo, que não sou compreensiva. Mas sou possessiva e imperativa.

Renata Oliveira

Eu ontem fui dormir todo encolhido.Agarrando uns quatro travesseiros.Chorando bem baixinho, bem baixinho, baby.Pra nem eu nem Deus ouvir.Fazendo festinha em mim mesmo.Como um neném, até dormir

Sonhei que eu caía do vigésimo andar.E não morria.Ganhava três milhões e meio de dólares Na loteria.E você me dizia com a voz terna, cheia de malícia.Que me queria pra toda vida.

Mal acordei, já dei de cara.Com a tua cara no porta-retrato.Não sei por que que de manhã.Toda manhã parece um parto.Quem sabe, depois de um tapa.Eu hoje vou matar essa charada.

Se todo alguém que ama.Ama pra ser correspondido.Se todo alguém que eu amo.É como amar a lua inacessível.É que eu não amo ninguém.Não amo ninguém.Eu não amo ninguém, parece incrível.Não amo ninguém.E é só amor que eu respiro.

Agenor ♥

Já passou, fomos perdoados.Por todos os deuses do amor.Acabou, podemos ser claros.Como era antes, seja lá como for.Alguém tentou desesperadamente.Sentir algo decente.Sou feliz, pois já fui julgada.Daqui pra frente, tudo é meu.Então fala baixo.Fala baixo e sente.Eu vou te dar um presente.

Vento novo, flores e cores.Fim do verão tropical.Novos ares, novos amores.Tudo volta ao seu estado normal.Sou feliz e trago as provas.Nos meus olhos molhados.E vejo a vida tão diferente.Eu já posso entender.A inocência do prazer.Então fala baixo.Fala baixo e sente.Eu vou te dar um presente. Agenor ♥

' ♪	Como vês, não há dois sem três,
	Que a vida vai e vem, que ela não pára
	E, o que eu sei,
	Mas mesmo mentindo, diga que ainda há algo
	Entre nós dois,e que em seu quarto
	O sol nunca aparece, não existe o tempo
	Nem a dor
	Me leva, se quiser, à ruína
	A nenhum destino, sem nenhum porquê
	Eu já sei, coração que não vê
	É o coração que não sente
	Ou coração que mente, amor
	Mas você sabe que no mais profundo da minha alma
	Existe aquela dor por acreditar em você
	Que foi feito do encanto e da beleza de viver? ♪

Lembranças

Está chegando a hora. A qualquer momento vou ter que me desfazer das maiores lembranças. Só que ainda não estou preparada. Ainda as guardo, com certa espera, isso, espera de algo que não existirá. Tudo que eu guardo são poucas coisas, objetos. Mas e as palavras ditas ? Eu ainda não sou capaz de destrui-lás. Eu vi que elas me trazem conforto, uma boa sensação. Eu quero muito deixá-las para trás, mas não consigo. Eu as amo. Muito. Um dia eu vou conseguir, não vou forçar nada agora. Vou apenas esperar. Torcer para que dê certo ! Que talvez eu as guarde por muito tempo, mas não precise me desfazer delas... Renata Oliveira

*-*

O nosso amor a gente inventa pra se distrair. E quando acaba a gente pensa, que ele nunca existiu ♪

♪

♪ É quase de manhã & ainda não dormi. Fiquei lembrando teu olhar. Se a gente não der certo eu não to nem ai, ainda vou poder sonhar... com você ♪

Eu te amo.

Como é incrível isto. Para certas pessoas é tão fácil dizer eu te amo, mesmo que para esconder algo. Somente por falar, para fazer alguém feliz. Eu não sei, não consigo dizer isto, para quem realmente não signifique muito. As vezes, confesso, chego à ficar indignada com isto. Por que, desde que soube o que é o amor, não falo dele com frequência, não sou nada diante dele. Há tantos amores, cada um á sua forma. Sinto todos eles, mas são meus. Eu sei o que é, a essência, o significado e o por quê. Talvez não adiante muito, por que enquanto há os que se negam à blasfemar, existem aqueles que o fazem, simplesmente por fazer. Hoje, eu guardo este sentimento para mim, por que já não me é lucro falar que amo, por que no fundo, não é sincero. Eu sei pra quem e pra quanto eu digo TE AMO verdadeiramente, acreditem, não são mais que 10. Mas são meus, unicamente, meus. O dia em que tudo se resolver, e eu, ter a certeza de que existe alguém capaz de entender esta essência e não banalizá-la, eu vou aceitar, eu vou dizer TE AMO, por que talvez, quando eu disse isso no passado, não tenha sido entendido da forma que era pra ser. Foram apenas mais duas palavras jogadas fora, sem que ninguém entendesse de verdade. Foram ou não, talvez ainda estejam guardadas para um dia se revelarem, mas é preciso muitas provas de que isto seja verdade, é preciso provar que seja amor, é preciso. Não quero mais um TE AMO em depoimento ou status, eu quero TE AMO em gestos. E acho que estou encontrando quem é capaz de fazê-lo, sem mesmo procurar. Quando eu procurei e amei, não viram a intensidade do sentimento, julgaram mau, acabou, se esvaiu.

Renata Oliveira

//~

Eu errei. Eu falhei e desisti.Não fui capaz de ir contra pequenos principios, por que eles não são verdadeiros. Talvez eu chore comigo mesma todas as tardes e noite, principalmente agora que estou sozinha aqui. Eu preciso mesmo disso, me aceitar. Mesmo que para isso eu tenha que me afogar em pranto. Eu estou tão bem, não há necessidade disto. Será que valeria a pena ter cedido ? Será que valeria tal felicidade ? Não sei... não vou arriscar. Renata Oliveira ps. Há muito algo assim não fluia. Todos os textos anteriorees foram extraidos de mim. Este veio, simplemente.

(LOL)

Ele mau chegou e já está causando alvoroço. Ele é mais amado que todos juntos, por que todos juntos o amam. Ninguém sabe quem é, se é meu Juninho ou minha Ana Julia, mas já estão todos alertas. Já não dormem à noite, agora, a cada dia é uma cantiga de ninar nova. Uma roupinha, um sapatinho ou um cheirinho novo. Ele já começa à se manifestar e já sente as festas em comemoração á ele. Ele é pequenininho, mas em nossas cabeças já passa a presença dele, esta espera mal começou, e já nos deixa angustiados. Todo cuidado agora é pouco, ele tem que chegar e ter tudo pronto. Ele veio justamente para isso, para nos alertar e nos tirar da inércia. Ele chegou para nossa total felicidade, ele já chegou causando, ele está ai logo logo entre nós. Ele veio para reajustar nossa rotina, para nos trazer a felicidade da vida. Para fazer à todos nós novas pessoas. Os preparativos já começaram... Agora é só esperar ! Rêe ~

Levante suas mãos para o céu.

... e agradeça se acaso tiver, alguém que você gostaria que, estivesse sempre com você ♪ 'Minha felicidade não tem palavra que descreva. Tudo ao mesmo tempo. Tudo para concretizar esta alegria.Hoje porém, vou falar da MINHA FELCIDADE. Há um mê disse sim à nova vida, a vida dos riscos e dos desejos, das loucuras, das redescobertas. Aqui me encontro, feliz, agradecida por tudo. Não quero escrever, e logo em cima posto o por que. Mas, já que é tão raro eu querer falar de algo que me faça bem, deixa eu falar... Deixa eu dizer que estou encantada com o pé no chão. Que desejo e faço, os planos e o futuro estou deixando acontecerem. Tudo agora vive à milhão, tudo acontece de repente, tudo agora me surpreende. Faz tão pouco tempo, parece que foi ontem. E já estamos assim. Quero aproveitar, quero curtir, quero viver. Quero, de maneira correta e singela, dando ênfase aos pequenos detalhes desta vida. Já não rezo pedindo somente luz, agora rezo agradecendo por tudo isso que me rodeia. Por tudo isso que está comigo. Renata Oliveira

Deixa eu rir...

Na vida existem coisas que chegam única e somente para divertimento meu. Mas, quem sou eu para dizer algo ? Quem sou eu para rir ? Quem sou eu para achar graça em algo tão fútil ? Estou aqui à escrever, as duvidas anteriores nada são, e eu sou Renata Oliveira, a que desagrada todo mundo, a que escreve sem saber por que, escreve sobre a vida fútil, a minha vida inerte. E notei que só ele, ainda, me faz escrever. Não digo que ele é minha inspiração, por que esta dor não me agrada em nada, mas ele é meu distúrbio, minha dificuldade, o problema que desabafo diariamente aqui. Não vou insistir nisto, vou escrever pouco, para evitar a dor... não quero prolongar isto, mais do que já foi.

Renata Oliveira

-Inééééércia !

Eu preciso me fechar em uma redoma de vidro lacrada. Onde nem meus pensamentos me consumam, eles me traem. Eu não quero, não sou obrigada a ouvir isto, não sou obrigada à sofres desta forma; eu só tenho 14 anos, não preciso disso. Bem, minha vida está normal, por que me encontro desta forma ? De uma forma tão depreciada. Não quero mais escrever, não quero mais lamentar, mas escrever sobre minha felicidade é tão difícil, minha relação com ela é tão diferente, tão única, sem pressões para nada. Por isso que eu gosto tanto dela, por que ela não exige de mim uma personalidade que não tenho, ela me aceita chata, implicante e ciumenta, ela me entende de forma completa, aliás, ela me completa. Ela convive e me aceita, e se não fosse tão cedo até diria que ela me ama de tal forma que apenas me ama, me quer ao teu lado, me deseja e não deseja que eu obrigatoriamente à ame. Mesmo eu aqui, com quase certeza deste amor. Tudo que mais quero agora é tê-la, esquecer esta nostalgia. Eu quero e tempo com ela eu tenho de sobra, não tenho pressa alguma, pois eu preciso dela perto de mim e sei que no momento certo tudo será entregue, eu à ela e ela à mim, e tudo, o amor e a entrega se concretizarão. Renata Oliveira

Seguindo em frente ...

Tudo começou de maneira tão simples e tão única. Agora estamos aqui, ambos entregues. Não é certo o futuro, e não quero errar denovo. Vou fazer de tudo para ser o melhor possível, vou fazer de tudo para manter a minha parte intacta. A minha parte fiel, feliz e sincera. Quero que tudo dure, quero que isto dure. Não quero promessas, não quero planos, não quero falsas juras; eu apenas quero viver isso de tal forma que se acabar, eu só tenha lembranças boas. Assim como na primeira vez. Eu vejo isso hoje, depois de mais de um ano, que ele foi o melhor, ele foi sincero, ele foi fiel até o último instante e eu não sofri à toa, sofri por alguém que mereceu. Hoje aqui me encontro, recomeçando mais uma vez. Feliz; minhas expectativas estão sendo correspondidas; e eu espero veementemente corresponder às expectativas ! Que este ano seja de vitórias. Que este ano seja de realizações, pois as promessas já foram feitas e as lutas estão quase acabando. Vou tentar não me desviar, vou tentar ser firme, vou tentar não deixar minha personalidade acabar com tudo. Renata Oliveira

;]

Não perca seu tempo comigo. Você já está em minha cabeça. Eu sinto sua falta (♪)

Tá chegando....

Tem muita coisa esperando pra ser feita, mas agora vou me dedicar à escrever. Vou escrever sobre um dos últimos motivos de minha felicidade... Meu Juninho ;D Que esta criança venha com saúde, por que aqui estão todos ansiosos pela sua chegada ! Estamos todos se preparando, ansiando por este momento. A alegria que nos contagia agora é inexplicável, é algo surreal. Não tenho nem palavras para expressar aqui a reviravolta que este nenêm está há causar em nossas vidas. Um dia ele vai ler este blog, e vai ver como ele é amado desde tão cedo. Tudo estava bem, todos felizes, ele chegou pra completar o que já era magnifico ! Ele chegou para apaziguar nossos ânimos, ele chegou para nos fazer feliz ! Juninho, esperamos você (y) Renata Oliveira ps. Valew Jú & Fufu #

Reticências....

Talvez não seja ssim, eu devo estar vendo coisas demais, em um mundo meu; eu queria escrever de uma forma mais bonita, mas tiraram-me a concentração. Já não entendo os fatos, tão pouco os motivos, já agora sou um mistério para eu mesma. Eu talvez deva começar a me procurar, ou simplesmente me abandonar em algo ou alguém, mas disso não sou capaz, meu amor próprio não me deixa fazer isso; bem que eu queria ser tão insana. Eu queria ter sido assim, mas talvez algo melhor esteja reservado para esta pessoa que aqui escreve. Já não briso com qualquer coisa, as alucinações estão menos frequentes, talvez agora eu esteja enlouquecendo, talvez eu não suporte encontrar comigo mesma, talvez eu não resista. Eu nem sei por que escrevo, aliás seio-bem, mas ainda não entendo, será que sou tão incapaz assim de mudar em alguma coisa ? E por causa disso eu escrevo, por que ninguém me critica ou me corrije. Eu devo realmente ter obtido algo chamado insanidade, ou talvez isto esteja apenas começando e eu talvez esteja começando a ser eu mesma, começando a ter consciência. Agora, talvez, eu esteja recomeçando à amar; talvez minha felicidade esteja começando a se concretizar; talvez tudo esteja acabando, se subvertendo para que um dia quem sabe, eu siga tranquila em meu caminho, sem esta insanidade, sem esta bipolaridade... talvez agora eu necessite ficar sozinha, ai quem sabe eu me curo. Renata Oliveira

Aleluia pro meu egoismo *.*

- Eu vou escrever aqui, não quero publicar em lugar nenhum.. mas sei que vou ;/ Mais um defeito, talvez seja até uma qualidade, eu esperar demais das pessoas.. em especial e quem me cerca, como ele. Acho que pelo fato da convivência comigo, que é algo estraordinário, mas eu errei, me enganei e isso é inadimissível. Por que eu estou me importando ? Por que não gosto de errar, muito menos de maneira tão brusca, mas cara, eu errei e ando de cabeça erguida por isso. Eu assumo e não ponho a culpa nos outros, não finjo que nada aconteceu. To pouco me importando, to me roendo por dentro... mas os órgãos são meus e de mais ninguém, e se eu não to nem aí pra eles, quem estará ? O legal, é que justamente eu estou me importando com algo banal, eita decepção ! Isto jamais foi amor, foi obsessão e meu egoísmo. Minhas vontade de ter alguém para mim, para minha felicidade que se mostrou fútil, e sabe ? Eu adoro ser egoísta, não são estas pequenas falhas que vão tirar de mim, a minha essência. Bendito seja meu egoísmo ! Renata Oliveira

;S

- Só mais algumas horas de ilusão proposital.. De Felicidade causada por toxicos ,e depois os efeitos colaterais.. Garçom .. me desc só mais uma dose desse amor manchado .. Deixa só eu me iludir mais um pouco ... Prometo não ir mais atrás... só agora , o depois eu aprendo , e sei que tanto faz ...

Quem sou eu ?

Eu sou a aprendiz da vida. A menina que perde seu preciosíssimo tempo lendo. Eu posso ser a feliz e nostálgica ao mesmo tempo, eu não sou igual todos os dias, estou em constante processo de mutação.

Eu tenho apenas duas coisas que não mudam dentro de mim, minha personalidade e meus princípios. Eles podem ser ruins, chatos ou até mesmo ultrapassados, mas são meus e deles eu nunca abro mão. Eu sou a chata, a metida, aquela que tem alucinações. Eu vejo coisas! E pior eu sinto coisas também! Eu sou aquela que liga mais pro meu trabalho de física do que pro meu perfil no orkut. Eu sou aquela que escuta Ramones e Beatles, que tá nem ai pros que acham ruim. Eu sou aquela liberal, com princípios até que moralistas. Eu sou aquela que gasta dinheiro com comida e coca-cola, mas tá nem ai pra Dolce&Gabana. Aquela que não usa nada, mas sabe dos efeitos dos entorpecentes; por que eu não preciso de drogas para ser feliz e já sou bizarra sozinha. Isto, eu sou bizarra, extremamente. Eu grito, eu tenho medo de coisas estranhos, eu pulo, abraço e beijo, eu falo e dou minha opinião, eu quero sempre ser a primeira, eu fico na cadeira do pc com fone de ouvidos e coberta por edredom, eu não falo com as pessoas, eu sou chata. Eu sou aquela que usa All Star e camisa de banda. Eu sou aquela que usa salto alto com vestido ;D Eu sou aquela que anda de cara limpa, e que usa maquiagem pesada! Eu sou relativa, tudo depende. Depende de quem fala comigo,d e onde eu estou, de como eu estou. E me descrever aqui chega a ser um ato baixíssimo, pois ainda faltam muitas partes de mim. Falta a Renata intelectual, a fresca, a doente, a brava, a amante e pior aquela de todos os dias, a Renata que ama tudo que está em volta dela, em sua redoma de vidro ! Eu posso não gostar de Física e de Química, mas a História me fascina e é por isso que ai nasce a outra Renata, a que pensa no futuro, a otimista, a que tenta vencer o outro lado da moeda, a Renata pessimista. Tem também a Renata escritora, a que basta se aborrecer e está com caneta e papel na mão. Eu sou aquela Renata que entra invisível no msn, e só fala com ele. Eu sou aquela Renata estratégica, a que joga RPG,e por incrível que pareça, tem uma parte de mim da qual me orgulho muito, extremamente. Eu também sou a Renata que esquece, esquece tudo que a aborrece. Esqueço dos chatos e dos hipócritas, dos falsos, dos incógnitas. Eu me esqueço, eu também tenho memória fraca. Renata Oliveira ps. Eu sou aquela que se acha estranha, mas ele acha incrível <3>

Cade minha morfina ?

Por favor. Aonde se encontra minha morfina ? A ferida lateja, e o buraco consome cada vez mais carne, a minha carne. A cada dia que passa, os pontos se desfazem e a ferida abre denovo! Cheguei a desejar nesse momento que ele sumisse, como fez o primeiro, se bem que não adiantou em nada, a distância só fez a ferida aumentar. O que me resta ? A morfina não funciona, talvez eu precise de mais. Eu chorei, por que eu precisei e estou cumprindo minha promessa de escrever tudo que sinto, o amor acabou. Mas até as coisas mais fúteis, quando se ausentam fazem falta. E sabem por que estou triste ? Não é por que acabou o amor, mas por que o meu amor mudou pro outro lado, escolheu seus caminhos, que são aversos aos meus. Ele mudou e eu também devo ter mudado... não me interessa, é que incomoda, incomoda muito. Mas quem sou eu pra julgar ? Tudo podia ser diferente, como foi um dia, sem preocupações algumas, apenas o desejo de ficar perto, perto. Eu devo ter errado muito para merecer as consequencias disso aqui,. Isto se repete; agora vai ser mais dificil, por causa do tempo, mas não é só cm ele, eu ando nostálgica, to sentindo falta de muita coisa, deve ser por que tudo me afeta agora. Não diria a falta dele, mas o costume dele se quebrando e vendo ele se depreciando; a falta do meu irmão também me dói e a dor de que mais quero, por que está longe ?

Renata Oliveira

A ignorância as vezes é um bem. Se você não sabe, não há dor.

Foi por isso que tudo acabou, por que a paixão se esvaiu e o amor não existia, não era em quantidade suficiente. Que é o amor? Se não a junção do respeito, do compromisso, da confiança, da amizade, do carinho, da busca e da espera e do desejo ? Só tínhamos o desejo, nem se quer a amizade. Eu não sou um ser irracional que age por instintos, eu penso, eu sonho, eu quero e o que acabou com tudo, eu tenho meus princípios ! E ai deu no que deu, e agora sim, eu estou feliz *.* Tenho comigo tudo que está escrito acima; as consequências virão, disso eu tenho certeza mas não posso fazer nada é inevitável sentir falta , mais inevitável ainda é a conformação. E agora, depois de ontem a noite que descobri isso, estou aqui com medo de dormir pois justo quando descobri isso repeti a façanha da insanidade, chorei e tremi muito o que me curou foi um analgésico. Ontem foi ruim, pois justamente não senti falta, mas adquiri consciência do que se passava dentro de mim, e foi o motivo da infâmia. E foi inevitável chorar, eu achei que era amor e era apenas um desejo incontrolável, que eu tola, tentei saciar. Isto pode parecer fútil, algo de alguma adolescente sem o que fazer, e não nego, até deve ser isso mesmo, apenas acho com muita veemência que isto é a minha evolução, como aquilo que está acontecendo com ele que também deve ser. Eu queria poder chorar agora, mas vão ouvir e é melhor eu me calar e também meus pensamentos. Nunca quis como agora, a inércia. Renata Oliveira "Nada mais vai me ferir, é que eu já me acostumei com a estrada errada que segui & com a minha própria lei ♪ "

Eu, e minhas manias detestáveis...

E mais uma vez o caos me afetou. Por que eu permiti ? Eu não posso querer ele no meu jeito, no jeito pelo qual um dia eu me apaixonei... Ele mudou, regrediu ou evoluiu ? Não sei, sinceramente. Já não tenho capacidade de assimilar mais nada, de entender... Tenho que parar com minha mania, de usar o verbo no imperativo. Se bem, que através disso eu conquistei meu maior prémio ! Por que eu me flagelo, se tenho perto de mim algo tão maravilhoso, esplendoroso e magnifico ? Eu sei que é verdadeiro, eu sei. Eu sinto, e vivo isso na medida do possível. Ainda realizo meus desejos insanos. Porém, meu lado masoquista é mais forte, e ele, inevitavelmente se tornou algo que eu tenho repulsa, que me causa dor. Bem, isso deve ser pelo amor, o amor pelo qual eu lutei e morri diversas vezes, até ter a coragem de reagir e ver que aquilo me fazia mal, o amor a que eu me doei se tornou mortal. Gostaria de acrescentar muito mais coisas, mas a vida tá difícil.... ? Renata Oliveira

Essa foi a ultima conversa.

Bem, nou vou virar masoquista e começar a me flagelar. Simplismente vou me afastar, será masi fácil para ambos. Para ambos. Eu tenho perto de mim, ou melhor, ao meu lado alguém bom, que me faz bem. Eu to feliz. Mas ser tão amiga assim, pode deixar consequencias seríssimas. Eu não quero chorar, mais. Vou me afastar, vou sair e sumir. Não me importo com nada mais. Passou. Entendeu ? Entendi. Renata Oliveira

Depois do torpor....

.. veio a terrível obrigação de tomar uma decisão. Eu fiz a minha escolha, decidi optar pelo que é mais saudável. Não vou mais falar em pra sempre, em desejos e e planos, muito menos no futuro. Estou me preparando, estou cuidando de mim, o que tiver que haver, haverá. Estou contente com meu agora, o que eu fiz está feito, o que eu disse está dito... jurei e posso dizer que me arrependi. Minha alma se rasgou, e para recuperar o mínimo o pouco que restava de vida, eu tive que fazer minhas escolhas. Por isso estou aqui, há escrever sobre o que estou sentindo e fazendo, sobre o que estou vivendo neste momento. Quem disse que a insanidade não faz bem ? Ela me trouxe esclarecimento e até mesmo a felicidade que me guia neste momento. Falaram, perguntaram, opinaram e nada disso ficou. Agora o que ficou ? Ficou as decepções, as mágoas, as palavras malditas, e é para evitar este tipo de remorso que estou mudando meu modo de ver a vida, de fazer minhas escolhas. Quero ser feliz, quero gritar, quero trabalhar, quero estudar sem ter que me preocupar com daqui 20 anos. Quero ter meus momentos de curtição, quero perder a consciência, quero ler e quero aprender com tudo isso. Viva as escolhas bem feitas ! Viva Deus e o esclarecimento que Ele dá à seus filhos !

Renata Oliveira

Eu o vi

Foi de longe, mas na hora que avistei aquela fisionomia virie o rosto... era ele, eu vi ! Pensei se ele havia me visto, viu sim! Ele até deu tchauzinho :D Que falta aquele tempo faz, foi tão intenso... mais de um ano se passaram e ele continua igual. Saudades do que poderia ter sido, e não foi. Renata Oliveira